En algún momento de los últimos meses, apareció una caricatura en Facebook. Mostraba a una joven mujer diciéndole a sus amigas que su novio aún no había respondido a su mensaje. Los amigos estaban horrorizados. Comentarios como, "¿Cómo podría él tratarte así?" "¡Está bien!" Estaban volando. Se hicieron otros comentarios que uno podría esperar de una cohorte que se deslice fácilmente en la subcultura de "los chicos son unos idiotas". (Otro tema seguro).
La línea de remate, que fue algo sorprendente al ser las mejores líneas de golpe, fue que los amigos que se enteraron de esta ofensa, en lugar de defender al novio, realmente lo llamaron. "¿Qué? ¿Él hizo eso ? "Y el culpable se enfrentó con" Oye amigo, ¿no devolviste su mensaje de texto? ¿Que pasa con eso?"
John Gottman, un experto en relaciones e investigador, creó lo que se conoció como su "laboratorio del amor" en 1986. A lo largo de su trabajo e investigación, exploró cómo las parejas interactúan. Encontró lo que él llamó los Maestros y los Desastres. Esta investigación llevó a sus hallazgos de que la forma en que respondemos a otro queriendo nuestra atención determina la fuerza y la resistencia de esa relación.
Sin embargo, dudo que Gottman haya previsto los desafíos inherentes a la proliferación de nuestras interacciones en Facebook, WhatsApp, mensajes de texto y correo electrónico. Estas plataformas ahora son una segunda naturaleza para algo más que solo la generación del milenio y han hecho que nuestras expectativas previas de tiempo de respuesta sean obsoletas. Haga una búsqueda en Internet sobre algo así como "¿Qué es una respuesta oportuna a un texto?" Y puede encontrar páginas de entradas como esta publicación de hace cuatro años:
"Expectativas del tiempo de respuesta en la era de Internet: ¿cuánto tiempo es demasiado largo?"
Su encuesta mostró que durante las horas de trabajo las personas esperan que una pareja romántica responda a un mensaje de texto en cinco minutos, y a su familia o amigo dentro de una hora. Durante las horas no laborales, cambia un poco. Ahora los miembros de la familia están allí con parejas románticas a los cinco minutos. Y el amigo también aumenta, oscilando entre cinco y quince minutos.
Este fenómeno de no escuchar a un mensaje de texto o correo electrónico se considera como "silencio". Y no es del tipo dorado. Incluso hay consejos sobre regresos concisos cuando alguien ha "ignorado" su texto, y las interpretaciones para cuando "tarda demasiado tiempo para responder".
Hace algunas generaciones, fue bastante simple: cuando quería ver o hablar con alguien, lo visitaba en persona o enviaba una carta. Las cartas pueden tardar semanas en ser entregadas. En estos días, alguien en Australia envía un mensaje de texto a alguien en Groenlandia y es entregado en cuestión de segundos. Piense en esto: ¿Cuál es su tolerancia para el "silencio"? ¿Cuánto tiempo antes se molesta, se irrita y se pregunta "¿qué pasa?" ¿Por qué me ignoran? "¿Cuánto tiempo pasará antes de que entre en pánico, preguntándose si algo malo sucedió? y hacer una llamada telefónica de seguimiento, o peor, tomarlo como prueba de su baja prioridad y retirar un poco emocionalmente de la relación?
Con el correo electrónico tenemos más tolerancia, pero no mucho. Pregúntese cuánto de las cosas de oro es aceptable después de haber enviado un correo electrónico. ¿Cuánto tiempo antes de juzgar a la otra persona como grosera o desinteresada en ti?
Los Gottman describen esta dinámica como respuesta a "ofertas de conexión". Me gusta pensar que es como una descarga en un juego de ping-pong o tenis. Espere demasiado tiempo para devolver la pelota y se cae fuera del juego.
En la comunicación entre amigos o socios funciona así. Alguien dice: "Oye, cariño, hay una ardilla roja en el comedero" (una de las favoritas en nuestra casa). Ahora, la respuesta del otro determina la calidad de los sentimientos generados en la relación. Si el otro está mirando televisión o leyendo (¡probablemente en su dispositivo!) Y solo murmura "hmm" sin levantar la vista, es fácil pensar que tiene una menor prioridad a lo que sea que esté haciendo. Y la falta de capacidad de respuesta frecuente como esta puede entorpecer su deseo futuro de interactuar con el otro y erosionar la relación. Pero si la otra persona se detiene por un momento, se retira de lo que está haciendo y (incluso momentáneamente) cambia su atención hacia usted, ¡increíble! Ahora hay una oportunidad de conexión y te sientes visto y reconocido. Los Gottman dicen que los Maestros responden rápida y positivamente a las ofertas de conexión y esto es un predictor de éxito a largo plazo en una relación. Mientras que la falta de esto, como se ve en Desastres, predice el divorcio y el fracaso. Hmmmm
Hay mucha referencia a la producción mínima, la expectativa máxima de comunicación en estos días. Ya sea la nueva etiqueta de ortografía que tiene el despotricamiento de la vieja escuela o la característica de "deslizar a la derecha" en los sitios de citas en línea que le permite señalar interés en alguien simplemente "deslizando" la pantalla.
Con estos sitios de citas en línea, ¡ni siquiera tiene que escribir su propio mensaje! La aplicación le informa a la otra parte que usted ha indicado interés. En algunos sitios, puede suscribirse a una función "meet me" que le permite evitar cualquier contacto por escrito o por teléfono antes de concertar una reunión en persona. Hable de una relación inmediata sin absolutamente ninguna inversión o intercambio personal.
Entonces, ¿es posible, o incluso deseable, aplicar las mismas pautas que John y Julie Gottman recomiendan para "ofertas de conexión" a las comunicaciones que hacemos en nuestros dispositivos?
Las redes sociales realmente han subido la apuesta en términos del impacto del tiempo transcurrido entre recibir una comunicación y responder. Con estas nuevas expectativas, hemos abierto la puerta a todo, desde obsesivas, escenificadas u obligatorias "conversaciones" hasta malentendidos y sentimientos heridos que conducen a suposiciones que son seguidas por conductas y acciones basadas en las historias negativas y erróneas que nos contamos a nosotros mismos.
Surge la pregunta: ¿cuándo es oro el silencio y cuándo es la muerte de la conexión y las relaciones? Incluso en estos días de dispositivos con alertas emergentes aleatorias que nos informan de correo electrónico, mensajes de texto y mensajes personales (PM), todavía tenemos opciones de cómo y cuándo responder. Pero no dejan de tener consecuencias para nuestro propio bienestar y el de nuestras relaciones. En este dilema nos enfrentamos a la decisión de cuán importante es para nosotros nuestra tarea actual, las consecuencias de interrumpirla y el efecto que tiene nuestro tiempo de respuesta en la oferta de conexión y atención de otra persona, y nuestra relación con ella.
¿Son nuestras relaciones tan frágiles que incluso una o dos horas de silencio se interpretan como ignorantes? ¿Nos hemos vuelto tan narcisistas que esperamos ser la principal prioridad en la vida de todos ? ¿Es la demanda de una respuesta inmediata, independientemente de lo que está sucediendo dentro de nosotros o en nuestras vidas, comprometiendo el tejido mismo de las relaciones? ¿Cuándo dejamos de saborear los espacios que permiten que nuestros pensamientos y sentimientos se marchiten antes de apresurarnos al siguiente intercambio? ¿Qué tan profunda puede ser una relación sin estos espacios que nos permiten integrar y reflexionar sobre nuestros sentimientos y pensamientos, nuestras verdaderas respuestas?
¿Cómo se esculpe un espacio para usted mismo cuando existe esta expectativa de respuesta inmediata que incluso ha entrado en encuentros cara a cara? Cuando, como usted, momentáneamente, se detiene para reflexionar sobre su respuesta, la otra persona dirige su atención a su teléfono y se encuentra con segundos de presionar comentarios como "¿me oyó?", "¿Qué piensa usted?", Incluso si su lenguaje corporal indica que estás involucrado en la conversación.
Entonces, ¿necesitamos nuevas reglas? ¿O al menos entendimiento mutuo entre amigos sobre cuáles son las reglas?
¿Qué piensas? ¿Se siente cómodo con las expectativas con respecto al tiempo de respuesta dentro de sus comunicaciones? ¿Te encuentras colocando juicios y expectativas similares sobre los demás?
Pasos de acción
1. En nombre de la cordura y la protección de nuestras relaciones a veces frágiles, ¿qué tal tener una voz para expresar (o mejor aún, cara a cara) el diálogo con sus amigos y seres queridos y tener claras las expectativas que cada uno tiene con respecto al texto y al correo electrónico? , PM y VM. Luego negocie algo claro que les permita sentirse cómodos y sentirse atendidos y atendidos. (Hay aplicaciones que toman esto en consideración y programan sus respuestas a otros según sus propios criterios).
2. También puede dar una mini instrucción en sus comunicaciones, es decir, "Sería grandioso escuchar desde dentro de una hora".
Mi mejor consejo es, independientemente de la plataforma que utilices para relacionarte con amigos y seres queridos, mantenerte a ti mismo y a los demás seguros en tus relaciones con la comunicación honesta y real.
Como hombre sabio, Prem Rawat dijo una vez: "Somos el mejor regalo del otro".
Que podamos administrar bien nuestros dones.
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