Somos tan diferentes, parte 1

Respetando las diferencias.

Fuente: pexel2013 / pixabay

Linda: Cuando Charlie y yo nos conocimos hace 50 años, era inconcebible para cualquiera de nosotros, que esta relación podría ir a cualquier parte. Era un introvertido, un verdadero solitario. Era un extrovertido a quien le encantaba hacer contacto con la gente. Era el tipo callado a quien no le gustaba ir a fiestas. Soy súper social y me encanta hablar. Su vida fue caótica; mío altamente estructurado y organizado. Charlie siempre estaba en las nubes, un soñador, poco práctico, mientras estoy abajo. Práctico es mi segundo nombre. Le gustaba el béisbol; No lo hice. Condujo una motocicleta; Estaba petrificado de ellos. Creí en la ética de trabajo y la responsabilidad personal. Él creía en la diversión y el juego. Incluso nuestros estilos de resolver diferencias fueron diferentes. Venía de una familia muy expresiva y solía gritar insultos libremente y con frecuencia. Mi familia me había enseñado a ser una buena chica y mantener la boca cerrada tanto como sea posible. Como muchos de mis amigos en ese momento y desde que tenía fobia a los conflictos.

Charlie: Éramos MUY diferentes, en cuanto a antecedentes, personalidades, visiones del mundo y estilos de relación, que era inimaginable para mí que hubiera alguna manera de poder cerrar la brecha lo suficiente como para crear algo a largo plazo entre nosotros. Sin embargo, nuestra conexión fue obviamente “intensa”, y la pasión que compartimos (sexual y de otro tipo) fue un infierno. Aunque parecía poco probable para mí que este fuera un viaje muy largo, definitivamente sería un gas mientras duró.

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Charlie: Una de las formas en que Linda y yo difieren es en la forma en que procesamos la información. Yo, como muchos hombres, suelo ser un introvertido. Es decir, me resulta más fácil comprender mi experiencia estando conmigo y dirigiendo mi atención hacia adentro. Aunque a menudo me resulta útil e interesante usar una relación como medio para llegar a una comprensión más profunda, mi inclinación natural es mirar primero dentro de mí mismo.

Linda: Mi tendencia es exactamente lo opuesto. Necesito conectarme, hablar mucho. El grado de frustración que ambos experimentamos probablemente fue suficiente para destruir nuestra relación y lo más probable es que hubiéramos tenido que encontrar un medio para trabajar con nuestras diferencias y el conflicto que engendraron. En la inconsciencia de nuestros primeros años juntos, Charlie y yo interpretamos una serie de cuestiones de género a través de los estereotipos que habíamos adoptado. En lugar de tratar de ser más abiertos y comprender las diferencias estilísticas de relación recíproca, cada uno de nosotros se afianzó más profundamente en nuestros propios patrones defensivos y reactivos. Estas batallas tuvieron un gran costo para cada uno de nosotros. Pasamos años culpando, manipulando, compitiendo por el control, intimidando, amenazando, tropezando con la culpa y buscando venganza y autojustificación. Por qué y cómo nos las arreglamos para permanecer juntos, no lo sé muy bien. A veces pienso que fue para que podamos ayudar a otros a sobrevivir al infierno que puede ser el matrimonio.

Charlie: Eventualmente, descubrimos que si no se nos ocurría alguna forma de resolver las cosas, nuestro matrimonio moriría por los venenos del resentimiento y el autosacrificio. El desafío que se nos presentó fue: responder a las necesidades de los demás, así como a las nuestras. Una de las cosas que hizo esto difícil fue que mi destreza en el arte de la manipulación me había acostumbrado a tener la expectativa de lograr lo que quería. No estaba particularmente ansioso por renunciar a eso.

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Durante los primeros años de nuestra relación, Linda me había complacido en esta área, causándome como una niña malcriada, querer y esperar más de su alojamiento. Ella había estado cediendo en esta y en muchas otras áreas con la esperanza de que si daba lo suficiente, eventualmente me llenaría o estaría satisfecha y entonces sería su turno de recibir lo que fuera que ella deseaba de mí: tiempo, atención, cercanía. , afecto, lo que sea. Por supuesto, sus continuas adaptaciones solo alimentaron mi apetito y sus resentimientos más. Finalmente, las cosas alcanzaron proporciones explosivas y me di cuenta de lo cerca que estábamos del borde.

Linda: La crisis, que para mí se sentía como una “experiencia cercana a la muerte” de nuestro matrimonio, nos obligó a aprender nuevas formas de relacionarnos. Rápido. Fue eso o de lo contrario terminamos. Afortunadamente, el núcleo de nuestra conexión aún no había sido destruido, de lo contrario no tengo dudas de que hubiéramos tomado la misma ruta que muchos de nuestros amigos cuando las cosas se fueron demasiado lejos. Pero luego comenzó el trabajo realmente duro. Dejar de lado los patrones de actitud y comportamiento masculino y femenino profundamente arraigados que han estado vigentes durante la mayor parte de nuestras vidas y que han sido reforzados por nuestros amigos, familia y cultura, es probablemente una de las cosas más difíciles que cualquiera de nosotros haga.

Linda: Toma mucho más de lo que creemos que debería, mucho más tiempo, esfuerzo y PACIENCIA. Es tan fácil culparnos a nosotros mismos o a los demás cuando las mismas viejas reacciones siguen sucediendo una y otra vez. Probablemente, lo más importante que cualquiera de nosotros haya aprendido en este proceso sea tener compasión de nosotros mismos y de los demás en el proceso de tratar de liberarnos de estas expectativas de género restrictivas porque están mucho más profundamente arraigadas y queremos creer. Esencialmente, nuestro trabajo tenía que ver con aprender a desarrollar lo que llamamos cuidado personal amoroso (algo que nuestros padres habrían llamado “ser egoísta”). Por primera vez en cualquiera de nuestras vidas, aprendimos a aceptar la validez de nuestras propias necesidades y deseos, así como a aceptar la responsabilidad de cumplirlos de manera legítima y directa.

Estén atentos a la Parte 2 para ver cómo creamos un gran espacio para que las muchas diferencias coexistan pacíficamente y cómo aprendimos unos de otros.