Manipula tu camino hacia una mejor relación

Algunas veces es más fácil cambiar a otras personas que cambiarse a usted mismo.

Manipulo personas para ganarse la vida.

Quiero decir que, literalmente, Como abogado de divorcios, mi trabajo es, en esencia, manipular el estado emocional de todos en la sala. Manipulo al juez para sentir simpatía hacia mi cliente o indignación hacia el otro lado. Manipulo al abogado de la oposición para que se sienta vulnerable, confiado, empático o cualquier amalgama de emociones que se necesite. Manipulo a la parte contraria, el marido o la esposa de mi cliente, que se sienten expuestos, avergonzados, asustados o generosos, nuevamente, dependiendo por completo del resultado deseado. Manipulo a mi propio cliente para que se sienta protegido, confiado y, quizás lo más importante, lo suficientemente satisfecho como para pagar mi factura a fin de mes.

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No tiene que ser un abogado para pasar su vida discutiendo e intentando cambiar la mentalidad de las personas que le rodean. Todos somos, desde padres que se quedan en casa hasta electricistas, comprometidos diariamente en el arte de la discusión. Ya sea que estemos tratando de convencer a los niños a cepillarse los dientes sin recordatorios, tratando de vender seguros de vida o simplemente esperando entrar y salir del DMV dentro de los límites de nuestra hora del almuerzo, todos estamos tratando de lograr objetivos, grandes o pequeños , contra alguna medida de resistencia.

Nuestra cultura está fascinada con la superación personal. Desde nuestros cuerpos hasta nuestras vidas financieras, la idea y el atractivo de la “transformación” se nos impone cada día. Ya sea que estemos “despertando” al “gigante” dentro de cada uno de nosotros o visualizando nuestras metas con el objetivo de “creer como un medio para recibir”, existe una idea ampliamente aceptada de que podemos modificar nuestros hábitos o mentalidad para lograr nuestros sueños.

Pero te contaré un secreto: es más fácil cambiar a otras personas que cambiar tú mismo.

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Hemos sido adoctrinados para creer que es inmoral tratar de cambiar a otra persona. Nos han dicho que el amor, el amor real, se trata de aceptar a tu pareja “por lo que son”, pero esa parece ser una de esas cosas en las que nos asombramos colectivamente, como una cultura, que en realidad no significa nada . Estamos constantemente cambiando nuestros socios románticos simplemente por nuestra presencia en su vida cotidiana. Ellos reaccionan a nosotros. Nosotros reaccionamos a ellos. Ese es el tipo de punto. Influimos en el comportamiento de los demás e, idealmente, nos ayudamos unos a otros, juntos, a ser la mejor versión de nosotros mismos.

Durante años, el modelo más favorecido de modificación del comportamiento fue directo: felicitar lo positivo y castigar lo negativo. Después de un par de décadas de ver cómo este modelo tradicional de cambio de comportamiento no ha funcionado para mis clientes, estoy convencido de que hay una mejor manera. La manera más fácil de manipular a su pareja romántica es no solo elogiar el comportamiento que desea ver en esa persona, sino también elogiar lo contrario de la conducta no deseada en la que la persona está involucrada (en lugar de intentar castigarla).

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Es bastante fácil: encuentre alguna pepita en su comportamiento de la que quiera ver más, incluso si es algo realmente ridículo que va a tener que explotar desproporcionadamente para expresar su opinión. Digamos que sientes que tu pareja es una criatura de hábito y te causa a ambos el estancamiento, en lugar de intentar algo nuevo. Podrías, en el modelo tradicional, hacer que se sintiera cohibido y pequeño cuando, una vez más, sugiera que vayas al mismo restaurante italiano a la vuelta de la esquina de tu casa que siempre sugiere, lo que lleva a una discusión improductiva que va más o menos como esta:

“¿Deberíamos ir al lugar italiano a la vuelta de la esquina?”

“Siempre vamos a ese lugar”.

“Bueno, la comida siempre es buena allí”.

“Lo sé, pero nunca querrás probar nada nuevo”.

“Bueno, si está bien allí, ¿por qué querría probar algo diferente y arriesgarme a que no sea bueno? ¿Y no te casaste conmigo porque yo no era alguien que sale corriendo persiguiendo cosas nuevas cada cinco segundos?

“Lo sé, pero es aburrido ir siempre al mismo lugar”.

“¡A ti te encantaba ese lugar italiano!”

Alerta de spoiler: nadie está “ganando” este argumento.

Ahora pruébalo de otra manera: espera hasta que tu compañero haga algo, cualquier cosa , que muestre alguna pista del rasgo que necesitarías mejorar en él. En este caso, para obtener el resultado del restaurante que finalmente está buscando, sería algo que tiene un elemento de espontaneidad. Luego, felicite a su pareja como si estuviera alabando el desempeño de su sobrina después de un concierto navideño en el jardín de infantes:

“Me encanta que te pusiste esa camisa nueva hoy. Te veías tan sexy en eso. Realmente hace que tus hombros se vean grandes. Me encanta cuando haces algo inesperado como ese. Es tan sexy. Me recuerda cuando estábamos saliendo por primera vez “.

Incluso si le compraste la camiseta, dale el crédito por el hecho de que se lo puso. Doble hacia abajo en el rasgo de comportamiento subyacente, y déle alabanza más efusiva de lo que es debido. Haz que parezca un momento inspirador. Haz que parezca que ha logrado algo profundo o demostrado algún rasgo increíblemente positivo. Si trato con un hombre, estoy seguro de que no voy a sorprender a nadie cuando digo que el sexo también puede ser un incentivo poderoso y un refuerzo positivo. Elogie el potencial hasta que el potencial se convierta en realidad. ¿Crees que no va a querer mostrarte ese rasgo de nuevo, pronto, cuando esta es la resplandeciente respuesta que obtuvo?

¿Esto es deshonesto? No lo creo. ¿Llevar maquillaje es deshonesto? Está cambiando el enfoque, acentuando lo positivo y distrayendo al ojo de lo negativo. Eso no es lo mismo que la tergiversación. En el peor de los casos, es una mala dirección, que, como cualquier mago te dirá, es un ingrediente clave de la magia. Pero, sinceramente, es una buena manera de obtener lo que necesita. Te deja a ti y a tu pareja sintiéndose un poco mejor y un poco más amada y apreciada. Ni siquiera tiene que ser tan reservado, si está enraizado en lo positivo.

¿Es cínico y desagradable y simplemente erróneo sugerir que un matrimonio o una relación saludable podría tener una dieta constante de parejas que se manipulan entre sí? De ningún modo. Manipulamos a nuestros hijos todo el tiempo, prometiéndoles recompensas si ganan el “juego silencioso” y logran que todo el auto se vaya a casa sin hablar; diciéndoles que “tal vez Santa” traerá cualquier juguete de plástico tonto que estén clamando, para que podamos salir de allí sin tener que debatir sobre ello, y sería ridículo sugerir que al hacerlo, de alguna manera no lo hacemos ámalos con todo nuestro corazón.

Y no estás manipulando simplemente para satisfacer tus necesidades. Lo haces para servir a la mayor unión de ustedes dos. Si lo haces bien, te haces más feliz, tu pareja más feliz (o al menos no menos feliz), y la relación es incontestablemente mejor. No puedo pensar en un objetivo más digno.