Según el tamaño de la población de EE. UU., Actualmente hay más de 47 millones de estadounidenses que tienen estilos de apego ansiosos. Eso significa que si no tienes este estilo de personalidad, lo más probable es que estés en relaciones con personas que sí lo tienen. Comprender este estilo de personalidad y cómo afecta las emociones y las conductas interpersonales puede ser de gran ayuda para aliviar la angustia y el conflicto, evitar daños innecesarios y promover relaciones sanas y mutuamente satisfactorias.
Imagine la siguiente escena: está teniendo una interacción con un amigo cercano o con otra persona importante que termina con esa persona distante y despidiéndose con usted sin motivo aparente. Esta persona se va sin dar una explicación. Siente un ligero aumento de ansiedad al tratar de descubrir por qué la persona se comportó de esa manera. A medida que transcurre el día, piensas en todas las otras interacciones que has tenido con esta persona. Recuerdas otras veces que te has sentido rechazado y te han hecho sentir "menos que". Te preguntas si esa persona realmente te quiere y te respeta. Puede comenzar a sentirse enojado e incomprendido. Después de un tiempo, no puedes quitártelo de la mente y la incomodidad se vuelve tan fuerte que puedes levantar el teléfono. Le preguntas a la persona si algo está mal y pides una justificación para su comportamiento. Intenta no sonar molesto, pero no puede ocultar el malestar en su voz. Y lo peor es que la otra persona te dice que estás reaccionando demasiado, que nada está activo y que actúa irritado. Después de colgar, te sientes aún peor. Al final del día, tratas de abordar el problema nuevamente y se convierte en un argumento importante con declaraciones acusatorias que van y vienen y terminas sintiéndote enojado y traicionado.
Eventos similares pueden suceder en relación con su jefe en el trabajo. Imagina que percibes que tu jefe es cálido y amistoso con tus compañeros de trabajo, discreto y distante contigo. Usted le envía un correo electrónico a su jefe. No es esencial que obtenga una respuesta inmediata, pero cuando no recibe respuesta después de un día, comienza a pensar en ello sin parar y se pregunta si tiene problemas. Pasas mucho tiempo revisando todas tus interacciones recientes en tu mente. Finalmente, decides enfrentar a tu jefe con la situación. Dejas que la interacción se sienta peor; como si tu jefe te despreciara y pensara que eres débil y tonto.
Ahora podría preguntar: "¿Qué diablos acaba de pasar ?!" Tal vez algo estaba pasando con esa otra persona. Pero, la mayoría de las veces, era algo sobre ellos y no sobre usted en absoluto. E incluso si estuvieran un poco irritados contigo por algo … ¿y qué? La mayoría de las personas descubrirán sus propias cosas, las superará por sí mismas y volverán a interactuar con usted cuando estén listas … si puede retroceder lo suficiente como para darles la oportunidad, eso es todo.
Entonces, si no era tan importante desde una perspectiva racional, ¿qué era eso?
Lo más probable es que se tratase de un secuestro emocional probablemente debido a la forma en que su personalidad y sistema emocional se conectaron en la infancia … porque tiene un "estilo de apego ansioso". Si tiene un estilo de apego ansioso, puede aprender a reconocerlo y entenderlo. , capitalice las fortalezas que le da, y anule las partes que le causan problemas. Si no tiene un estilo de apego ansioso, este material lo ayudará a comprender a quienes lo hacen.
Hay más de 40 años de investigación sobre estilos de apego, comenzando con el trabajo de Bowlby y Ainsworth a fines de la década de 1960. Esta investigación comenzó con los niños y se ha desarrollado según nuestra comprensión actual de los procesos y estilos de apego como variables de personalidad que nos influyen "desde la cuna hasta la tumba". Esta investigación nos dice que si tienes un estilo ansioso (llamado "preocupado" en adultos ), usted probablemente fue criado por uno o más padres que fueron inconsistentes en la forma en que le respondieron cuando era joven; especialmente cuando estabas enojado y necesitabas tranquilidad. A veces, el padre es cálido y aceptándolo y otras veces frío y rechazando … la clave es que nunca se sabe lo que va a obtener. Debido a que los niños necesitan sentirse seguros en sus relaciones con los padres (ver mi publicación de febrero para una descripción del estilo seguro y la crianza óptima), esos niños aprenderán a monitorear de cerca a sus padres para que puedan decir si es bueno (abrazo) día o un día malo (ir a su habitación). Este monitoreo permite al niño cambiar su comportamiento para evitar el doloroso rechazo. A corto plazo, esta estrategia de afrontamiento funciona. El problema es que con la práctica constante se convierte en automático.
En el transcurso de la infancia, la persona ansiosamente unida se vuelve "hipervigilante" para las señales de amenaza y "preocupada" por sus relaciones cercanas. Los principales investigadores de archivos adjuntos, Mario Mikulincer y Phillip Shaver, consideran que este estilo refleja una "hiperactivación" del sistema de archivos adjuntos en el que el dispositivo de detección de amenazas sociales siempre está atascado en la posición de encendido. La investigación moderna de imágenes cerebrales confirma esta afirmación al descubrir que las estructuras cerebrales que captan señales de amenaza del entorno (por ejemplo, la amígdala) son en realidad más grandes en personas con estilos de apego ansiosos.
Por lo tanto, si tienes este estilo, es probable que captes las sutiles señales emocionales de los demás, experimentes fuertes reacciones emocionales, tardes mucho en desanimarse de esas reacciones, y rumiques y secuestras tus pensamientos mientras te activan. Luego, sus pensamientos le dicen que tiene que arreglar la situación y promulga comportamientos para hacer justamente eso. El problema es que lo que haces para arreglar las cosas a menudo resulta en empeorarlas. Por ejemplo, mira este clip de YouTube de la película "Swingers". Mira cómo Mike se abre un agujero tratando de arreglar un problema imaginario.
Una razón por la cual es difícil controlar el secuestro, aunque sepas que no deberías hacer esa llamada telefónica, es que el cableado de tus sentidos a los centros de detección de amenazas de tu cerebro es más rápido que el cableado de tus sentidos a tu corteza (donde el pensamiento consciente ocurre). Entonces, para cuando hayas tenido tiempo de entender las cosas racionalmente, ya has experimentado una oleada de adrenalina que le dice al resto de tu cerebro que hay una amenaza que debe ser eliminada.
La buena noticia es que puedes aprender a controlar este patrón. Aquí hay algunos pasos que puede tomar:
¡No hay nada malo contigo! Sus pensamientos, sentimientos y comportamientos son reacciones normales de su maquinaria biológica que responde al medio ambiente. Si puedes aceptar que fue el ambiente el que moldeó tu sistema y personalidad emocional, deberías poder dejar de culparte y cambiar.
Una cosa más que debes saber es que la biología de las personas con estilos de apego ansiosos interpretará las expresiones faciales neutrales de los demás como una señal de amenaza. El cerebro lee la expresión neutral como un indicador de que la otra persona no estará allí para ti y puede rechazarte. Entonces, su amigo o compañero que está tratando de calmarlo al no reaccionar o permanecer frío mientras está enojado podría estar teniendo el efecto opuesto. Y, por supuesto, si usted es esa otra persona, ser consciente del efecto que su expresión o actitud indiferente está teniendo en su amigo ansioso puede abrirle los ojos.
Para obtener más información, sintonice mi publicación de abril sobre el estilo de apego de despedida y la evitación / negación de emociones negativas.
