Tú, yo y el Narcisista de al lado

Fuente: Cortesía de Harper Wave

Desde que la palabra "narcisismo" se convirtió en el Pequeño Vestido Negro del género de autoayuda, he sido abiertamente escéptico por varias razones. En primer lugar, dado el porcentaje relativamente pequeño de personas realmente diagnosticables con trastorno narcisista de la personalidad (entre 1 y 6%), ¿cómo es posible que estemos rodeados de ellas? En segundo lugar, está el Inventario de Personalidad Narcisista (NPI, por sus siglas en inglés) que, como he escrito antes, parece irremediablemente anticuado y moralista con sus consultas de opción múltiple sobre preferir no destacar, desear ser un seguidor y cosas por el estilo. Finalmente, está la pregunta generalmente no resuelta de dónde termina la autoestima saludable y comienza el narcisismo. Como escritor, eso no es una investigación ociosa ya que, en algún nivel, tengo que creer que tengo algo que decir que vale la pena leer y que tengo una oportunidad de decirlo mejor que nadie. Eso también es cierto para cualquiera que cree: poeta, novelista, pintor, escultor, arquitecto, ingeniero, inventor, director, programador. ¿Soy un narcisista? ¿Son ellos?

Aún así, para aquellos de nosotros que tuvimos la desgracia (y, sí, estoy incluido en ese número) de haber tenido un encuentro con una persona o personas que parecen ejemplificar el tipo de narcisismo Big Bad Wolf (necesidad de ganar a toda costa , falta de empatía, auto-engrandecimiento extremo, etc.) y dejar una estela de destrucción en su camino, existe una necesidad real de poder identificarlos, aunque solo sea para la autoprotección.

Entra en el nuevo libro del Dr. Craig Malkin Rethinking Narcissism, que presenta un espectro de narcisismo en el que todos podemos ubicarnos. En opinión del Dr. Malkin, es el deseo de parecer especial, tanto en su presencia como en su ausencia, lo que define el espectro. Nos pide que pensemos que el espectro comienza con 0 en un extremo y termina en 10 en el otro. En 0, hay un vacío de autoestima (a estas personas se les llama "ecoistas" del mito original de Narcisscus). Esta abnegación extrema: no querer que la gente te preste atención, no queriendo simpatía o ayuda, querer ser tan independiente como sea posible, es tan poco saludable a su manera como el otro extremo en el 10 donde vive Big Bad Wolf, ese adicto a la atención, emocionalmente desconectado, incapaz de amar al Narcisista extremo.

Entretanto, está el resto de nosotros, con los bienes inmuebles más saludables en el espectro que se encuentran en los puntos 4, 5 y 6. A veces, pensamos en grande e incluso grandiosamente acerca de nosotros mismos, pero eso nos impulsa hacia el logro y no lo hace desconectarnos de otras personas. Sí, nos gusta tomar el sol en la alabanza y la admiración, pero no lo necesitamos diariamente. Incluso podemos contar nuestros "me gusta" de Facebook como un placer culpable, pero no lo necesitamos como lo hace el verdadero narcisista. Tampoco nos alejamos del centro de atención como lo hace el eco en grados en el espectro de 0 a 3. Curiosamente, según el Dr. Malkin, donde estamos en el rango saludable puede cambiar con el tiempo, alejándonos de la salud óptima para acercarnos a un extremo del espectro u otro, y en varios puntos de nuestras vidas.

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El Dr. Malkin ha desarrollado una prueba narcisista por lo que si desea saber dónde se encuentra, visite su sitio web que se enumera a continuación.

¿Qué distingue al narcisismo sano de los comportamientos en los extremos del espectro?

En opinión del Dr. Malkin, tanto el eco como el narcisista son productos de su niñez, con lo que él denomina amor inseguro identificado en el culpable. Aunque reconoce que la naturaleza desempeña un papel como rasgos de personalidad, como la introversión o la extraversión, un mayor impulso narcisista en algunos niños o una naturaleza más frágil en otros, aterriza con firmeza en el tribunal de la crianza, argumentando que lo que empuja a la gente hacia un lado o otro del espectro es cómo son criados. Los padres narcisistas que solo elogian los logros de sus hijos e ignoran su esencia interior, crían narcisistas al igual que los padres que ignoran los límites de sus hijos. El eco es explicado por padres que son frágiles y cuyos hijos aprenden que ser lo más discreto posible es la manera de ganarse el amor. De esta manera, el Dr. Malkin postula que, en cualquier extremo del espectro, el narcisismo insalubre proviene de ocultar las heridas emocionales de la infancia y que, en el fondo, tanto el eco como el verdadero narcisista son extremadamente inseguros. (Esta es la parte del libro que yo, como laico que ha entrevistado a cientos de hijas no queridas, encuentro menos convincente. Aunque reconozco que algunas hijas no queridas se convierten en "ecoistas", como describe el Dr. Malkin, la mayoría de las mujeres que tengo las mujeres entrevistadas cuyas madres las trataron como extensiones de sí mismas, eran incapaces de sentir empatía y las ignoraron emocionalmente, no demuestran un comportamiento narcisista y, de hecho, son muy sensibles emocionalmente y conscientes).

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Pero la perspectiva del Dr. Malkin hace que su opinión sobre cómo identificar a un narcisista -ya sea amante o cónyuge, amigo o colega- sea nuevo y diferente ya que procede de la idea de la herida emocional oculta. Su comprensión del narcisismo enfermizo como un esfuerzo por ocultar o negar la vulnerabilidad emocional lo lleva a elaborar una lista de comportamientos que es un poco diferente de la tarifa habitual de "cómo llegar al punto de ser narcisista".

1. Mostrar la fobia emocional

¿Cambia tu sujeto o amigo cuando hablas de tus sentimientos? ¿Él o ella lo menosprecian por mencionar el mismo tatuaje y decirle cuán aburrido está con él? ¿Niega estar enojado incluso cuando está rojo en la cara y sus músculos de la mandíbula están funcionando? ¿O su comportamiento simplemente indica que ella está por encima de todo? Si es familiar, cuidado.

2. Jugar hot potato emocional

Sí, proyectan sus sentimientos hacia usted, pero, según el Dr. Malkin, el narcisista lo hace para deshacerse de sus sentimientos haciéndolos sentir. Su cónyuge le dice que está cansado de escuchar sus quejas sobre su vida y está harto de su enojo. En realidad, no estás enojado, pero, cuando terminó de hablar, estás enojado. ¿Quién estaba enojado para empezar? El narcisista.

3. Control furtivo

A los narcisistas les gusta pensar que son totalmente independientes, por lo que no les gusta dar a conocer sus necesidades, al menos no directamente, porque eso los haría parecer necesitados y dependientes. Entonces tienen que obtener lo que quieren indirectamente, a través de la manipulación. Usted dice que hay una película francesa que quiere ver y el narcisista en su vida le recuerda que odia los subtítulos. De alguna manera, terminas en una película de acción con cosas explotando en la pantalla. Lo mismo ocurre con el fin de semana que has planeado como una escapada y, de alguna manera, terminas haciendo lo que siempre terminas haciendo que no va a ninguna parte porque odia los aviones, no le gustan los autos largos, y no tomará el tren. A las personas les toma un tiempo darse cuenta de que han olvidado por completo sus propios deseos y necesidades cuando están conectados con un narcisista.

4. Colocando personas sobre pedestales

Esto parece contrario a la intuición, pero la forma en que el narcisista te idealiza al comienzo de una relación cumple una doble función al tranquilizar al narcisista sobre su propia valía y esa desilusión emocional no estará a la vista. Es una forma diferente de pensar sobre el narcisismo, ya que generalmente no los consideramos vulnerables, pero tiene sentido si los consideramos como evitar la vulnerabilidad en primer lugar. Por supuesto, ponerte en ese pedestal no tiene nada que ver contigo en realidad; el narcisista no te ve en absoluto.

5. Pensando que eres exactamente igual

Si la persona que estás viendo te dice desde el principio que eres almas gemelas o que estás en la misma onda u otras cosas que lo hacen parecer gemelos separados al nacer, el Dr. Malkin te aconseja para escuchar. Una vez más, pensar de esta manera hace que el narcisista se sienta cómodo: si realmente es la misma persona, él o ella solo tiene que consultar a sí mismo, ¿verdad?

Hay mucho más para Repensar el Narcisismo , uno de los más importantes es que nos da a todos una forma coherente de hablar sobre un tema muy discutido, pero a menudo simplificado y sobredimensionado en estos tiempos de "mírame".

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Lea el blog de Psychology Today del Dr. Craig Malkin: https: //www.psychologytoday.com/experts/craig-malkin-phd

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