Una de las características de una relación amorosa y saludable es cuando los socios visualizan su relación como una especie de tercera entidad: algo que necesita ser atendido y apoyado en sí mismo, por acomodación mutua; quizás sacrificando lo que quiere, a veces, no solo usando la relación como un vehículo para lograr que su pareja satisfaga sus propias necesidades y deseos.
Pero, ¿puede la acomodación y el apoyo mutuo llegar demasiado lejos, de manera que socavan la relación? Puede, especialmente cuando los problemas emocionales, a menudo expresados inconscientemente, impulsan la amabilidad de un compañero. Eso puede dar lugar a la depresión y, especialmente, al remordimiento y al resentimiento. Vemos eso en psicoterapia a menudo, con parejas que discuten y fomentan lo que cada uno dice que estuvo de acuerdo con el otro, pero dice que no fue "apreciado".
La investigación empírica reciente documenta cómo sucede eso y por qué. Además, la investigación muestra que sentirse apoyado por su pareja está relacionado con una mayor disposición a asumir nuevos desafíos y con un mayor bienestar general.
Para explicar y desentrañar todo esto, primero considere la característica de las relaciones íntimas positivas y sanas. Estos socios practican conscientemente mostrar apoyo mutuo a las necesidades de los demás, siempre con la vista puesta en lo que mejor sirve a su relación a largo plazo. Lo hacen con la comprensión de que cuando surjan diferencias, encontrarán un compromiso, una "vía intermedia". A veces eso significa "ceder" a los deseos del otro en una situación particular, sabiendo que hacerlo de la mejor manera sirve a la relación como un todo . Pero lo más importante, eso se hace con confianza de que ninguno explotará el sacrificio con fines manipuladores y egoístas.
Pero los hombres y las mujeres no entran en relaciones en el vacío. Aprendemos los roles de género en nuestras relaciones íntimas. Formamos nuestros patrones de apego y conexión de las normas sociales y la cultura y de nuestras experiencias con nuestros padres. Eso inevitablemente incluye algunos problemas emocionales que pueden permanecer inactivos e inmiscuirse en nuestras relaciones como adultos. Muchas memorias describen eso con una precisión devastadora, a menudo dolorosa.
Lamentando tu sacrificio a tu compañero
Lo más importante entre esos asuntos personales es la consecuencia de traer un bajo nivel de autoestima o autoestima en la relación. O cuando se siente inseguro acerca de cuánto puede confiar o puede contar con el amor y el cariño profeso de su pareja. Las consecuencias pueden llevar a acomodar y apoyar lo que su pareja quiere como una forma continua de relacionarse con él o ella. Eso alimenta una asociación desequilibrada e insalubre, y es probable que genere una reacción de resentimiento, bajo la superficie, hasta que estalle o simplemente permanezca sumergida, donde se pudre y crea una variedad de síntomas. Eso es lo que a menudo vemos en terapia individual y de pareja.
Ahora, un estudio reciente de los Países Bajos documenta que, de un estudio de 130 parejas. Resumido en este informe, la investigación encontró que las personas con baja autoestima tienden a sentirse vulnerables en su relación. Eso incluye sentirse inseguro sobre el apoyo y el amor de su pareja. Según la investigadora principal, Francesca Righetti, "los compañeros de baja autoestima … subestiman la positividad con la que los ve su pareja y lo mucho que les gusta y les preocupa su pareja". También tienden a pensar que los demás no están ahí para ellos, no están disponibles para brindar apoyo cuando lo necesitan ".
El resultado del estudio, publicado en Social Psychological and Personality Science , es que las personas con baja autoestima que deciden sacrificar preferencias personales por su relación lamentan esas acciones. Y eso tiene consecuencias adicionales y negativas para su bienestar. Righetti dice: "… es más probable que lamenten esos sacrificios y esto los lleva a experimentar un estado de ánimo más negativo, mayor estrés y una menor satisfacción con la vida, incluso con el tiempo".
En resumen, lamentan los sacrificios que hacen porque no se sienten apreciados o apoyados por su pareja. Y pueden seguir así, deprimidos, infelices y, a menudo, con la perplejidad de su compañero.
El poder de un socio de apoyo
En el otro lado de la moneda, un estudio reciente de la Universidad Carnegie Mellon mostró un vínculo entre la experiencia de una relación de apoyo de su pareja y la voluntad de buscar nuevas oportunidades o abordar nuevos problemas, especialmente fuera de la relación.
Descrito en este resumen, el estudio encontró que las personas con cónyuges de apoyo eran más propensas a asumir retos potencialmente gratificantes. Además, aquellos que lo hicieron experimentaron más crecimiento personal, felicidad, bienestar psicológico y un mejor funcionamiento de la relación meses después.
Según la autora principal, Brooke Feeney, "personas importantes pueden ayudarlo a prosperar mediante la adopción de oportunidades de vida. Encontramos apoyo para la idea de que las decisiones que toman las personas en estos puntos de decisión específicos, como buscar una oportunidad de trabajo o buscar nuevos amigos, son muy importantes para su bienestar a largo plazo ".
Pero, como Feeney agregó, otras personas importantes también pueden "… obstaculizar su capacidad para prosperar haciendo que sea menos probable que busque oportunidades de crecimiento". El estudio se basó en 163 parejas casadas y se publicó en el Boletín de Personalidad y Psicología Social.
Tanto la experiencia clínica como la investigación empírica de estudios como esos subrayan que lo que traes a tu relación afecta no solo al tipo de persona que buscas, sino también a tu experiencia dentro de la relación, para bien o para mal. Como he escrito aquí y en otros artículos, la autoconciencia es clave, así como si usted y su pareja están en la misma onda sobre cómo se imagina una relación sostenible: cómo quiere que se vea, como usted ambos cambian con el tiempo
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