¿Te preocupa que tu marido no esté allí para ti?

Las investigaciones recientes explican por qué.

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Hay una necesidad humana natural de conexión. Puedes verlo desde el nacimiento. Los bebés se aferran a sus cuidadores; necesitan sostenerse y ser retenidos. Esa necesidad profundamente arraigada nunca desaparece. Todos necesitamos que los demás estén “ahí para nosotros”, especialmente en los momentos difíciles. Esta necesidad de apego es la base de la terapia de pareja emocionalmente enfocada desarrollada por la Dra. Sue Johnson.

El Dr. Johnson discute las dificultades que tienen las parejas para superar las “heridas de apego” que suceden cuando una pareja necesita la otra, pero se siente sola, sola, herida o abandonada.

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Algunas investigaciones recientes arrojan algo de luz sobre cómo ocurren estas heridas de apego.

Publicado en el Journal of Family Psychology de abril de 2018, este estudio de dos psicólogos de la Universidad de Baylor investigó el impacto de los eventos estresantes de la vida en individuos y parejas.

Los resultados confirman un resultado previo y revelan dos nuevos. Los tres resultados se ajustan a lo que sabemos de la terapia de parejas.

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Rivers y Sanford confirman que la forma en que una pareja trabaja unida en situaciones estresantes marca una diferencia importante: “cuando las personas experimentan eventos estresantes de la vida, el comportamiento de pareja se asocia con medidas de bienestar individual y satisfacción de la relación” (p.381). ) Básicamente: la conexión y el trabajo en equipo mejoran las cosas; el abandono y la traición empeoran las cosas. Eso tiene sentido. No es muy sorprendente, pero es bueno tenerlo confirmado.

Sin embargo, este estudio tiene otros dos hallazgos con implicaciones importantes. El primer hallazgo es el título del artículo, “El comportamiento de relación negativa es más importante que positivo”.

Esto requiere un poco de comprensión. No dicen que el comportamiento negativo es bueno. No están diciendo que debemos involucrarnos en un comportamiento negativo. Su punto es diferente. Sus palabras son: “los resultados deseables de individuos y relaciones se asocian más fuertemente con personas que se abstienen del comportamiento negativo de pareja que con personas que se involucran en un comportamiento de pareja positivo” (página 381). En otras palabras: la conexión y el trabajo en equipo son buenos; el abandono y la traición son malos. Y, el abandono y la traición son más malos que la conexión y el trabajo en equipo son buenos.

Por lo tanto, cuando las cosas son estresantes, lo primero que debe hacer es: no abandonar, no traicionar. Y luego lo segundo es: mantente conectado, trabaja en equipo.

Esto es importante, y se ajusta a la proporción de 5 a 1 de John Gottman de momentos buenos a malos en una amistad saludable. Un mal momento tiene mucho impacto como cinco buenos momentos. Esta investigación parece confirmar ese hallazgo.

La segunda aclaración de Rivers y Sanford es un poco más oscura, pero también muy importante. Escriben, “los efectos del comportamiento de pareja pueden ser curvilíneos, de modo que las dosis bajas de un comportamiento son las más importantes, y más allá de eso, los niveles cada vez más extremos se vuelven menos importantes” (p. 381). En otras palabras: las reacciones pequeñas son importantes, especialmente las reacciones iniciales.

Por lo tanto, en situaciones estresantes, asegúrese de no comenzar mal. No empieces con el abandono. No te retires a tu propio mundo. Claro, puede que te sorprendas. O abrumado O en negación. Claro, es posible que no sepas qué decir o hacer. Pero estate a tu lado

No empieces con la traición. No empieces con culpar o encontrar fallas. Claro, podrías estar enojado. Claro, es posible que desees que las cosas hayan sido diferentes. Pero no enciendas a tu compañero. Mantente conectado. Estancia de compañeros de equipo.

El peor de los casos podría llamarse ‘luchar y huir’. Uno de ustedes responde al estrés con pelea; el otro con vuelo Cada uno de ustedes se siente abandonado y traicionado. Nuestro libro, Love Cycles, Fear Cycles describe cómo estos ciclos de lucha y huida pueden escalar. Si uno de esos ciclos comienza, querrá detenerlo lo antes posible.

Alcanzar. Toma su mano. Sentarse juntos. Sé amable con los demás. El equipo recibió un golpe, pero mantiene conectado al equipo.

Para responder a la pregunta: ¿estarán aquí para mí? considerar los factores estresantes de vidas pasadas. ¿Hubo conexión y trabajo en equipo, o abandono y traición? No necesitó haber sido dramático. Incluso pequeños comportamientos podrían haber tenido un gran impacto. Rivers y Sanford concluyen que “el comportamiento de relación negativa puede ser más importante que positivo. . . las dosis bajas de comportamiento negativo tienen el potencial de ser altamente potentes “(p. 383). Tal vez esto te haya pasado a ti.

Si fue así, ustedes dos pueden necesitar hablar sobre la herida de apego. Encuentra un buen momento. Siéntate juntos. Comience suave. Ve si puedes hablarlo. Si la discusión parece demasiado difícil, tal vez consiga un terapeuta de parejas que lo ayude.

Acontecimientos de vida estresantes nos suceden a todos. Todos queremos estar seguros conectados en esos momentos. Es una de nuestras necesidades humanas más básicas.

Referencias

Johnson, Susan M. (2004). La práctica de terapia de pareja emocionalmente enfocada: creando conexión. Nueva York: Brunner-Routledge.

Rivers, AS, y Sanford, K. (2018). El comportamiento negativo de las relaciones es más importante que positivo: se correlaciona con los resultados durante los eventos estresantes de la vida. Journal of Family Psychology, 32 (3), 375-384.

Woodsfellow, D. y Woodsfellow, D. (2018). Ciclos de amor, ciclos de miedo: reduce el conflicto y aumenta la conexión en tu relación. Nueva York: SelectBooks.