El 2 de diciembre de 2015, la pareja terrorista Syed Farook y Tashfeen Malik abrieron fuego en una fiesta navideña en el Centro Regional del Interior, matando a catorce personas. [1] Ninguno de los colaboradores de Farook, con quienes se había familiarizado, sospechaba que era capaz de cometer tal violencia. Fue descrito como "callado y educado, sin rencillas evidentes", y con su nueva esposa e hijo, parecía estar "viviendo el sueño americano". [2] Parecía llevarse bien con sus compañeros de trabajo, y de hecho, Según los informes, su oficina le había arrojado un baby shower. [3]
Ariel Castro, quien mantuvo como rehenes a tres jóvenes en su hogar de Cleveland durante más de una década, lideró públicamente una vida aparentemente normal como conductor de autobús, vecino amistoso y bajista en una banda local. Al igual que Syed Farook en el lugar de trabajo, Castro era una cara familiar en el vecindario. El vecino Charles Ramsey, que vio a Castro todos los días, explicó que "simplemente sale a su patio trasero, juega con los perros, juguetea con sus automóviles y motocicletas, vuelve a la casa" [4] Castro incluso ofreció paseos de niños del vecindario y abajo de la cuadra en su bicicleta o vehículo de cuatro ruedas. [5]
Sin embargo, en ambos casos, a pesar de la imagen pública inofensiva, había oscuridad debajo de la superficie. ¿Por qué nadie informó algo sospechoso? Porque en ambos casos, como en muchos otros, la familiaridad nos hace bajar la guardia, silenciar lo que debería sonar como el sonido de las campanas de alarma al agradable tintineo de los carillones de viento. Con el tiempo, incluso las personas más peligrosas pueden familiarizarse.
Favorecer la cara familiar: cómo la familiaridad engendra satisfacción [6]
Contrario a la sabiduría popular frecuentemente citada de que "la familiaridad engendra desprecio", los estudios muestran que la familiaridad es más probable que genere satisfacción. Parte de la explicación es bastante práctica. La proximidad aumenta las posibilidades de interacción y formación de relaciones. [7] El efecto de proximidad correlaciona el gusto y la distancia física, y se generó a partir de estudios en los que estudiantes universitarios identificaron a sus amigos más íntimos como aquellos que vivieron más cerca, con quienes se asociaron con mayor frecuencia. [8] La proximidad genera atracción. [9] Al maximizar la exposición, la proximidad mejora el gusto. [10]
Este mismo fenómeno opera en el lugar de trabajo, donde los compañeros de trabajo forman relaciones de conveniencia, sin siquiera darse cuenta de lo rápido que forman vínculos con otras personas de las que prácticamente no saben nada. Sonreímos y saludamos a los colegas a quienes pasamos todos los días en el pasillo, viéndolos positivamente no porque hayamos tenido una conversación con ellos, sino porque comparten nuestro espacio de trabajo.
La cercanía no refleja los valores
Desafortunadamente, la vecindad no refleja los valores. Algunas víctimas de asaltos en el lugar de trabajo que conocí en mi capacidad profesional a lo largo de los años explican cómo descubrieron esta realidad de la manera más dura en un evento de la compañía, donde finalmente se encontraron con el compañero de trabajo que han estado enviando por correo electrónico todo el año desde seis metros de distancia. A veces, esta reunión desafortunada, especialmente cuando se involucró el consumo excesivo de alcohol, se convierte en un caso de acoso sexual, o algo peor. La dura lección que algunas de estas víctimas aprendieron sobre sus compañeros de trabajo es que, aunque sus nombres y caras son familiares, no lo son.
Uno de los aspectos más peligrosos de este fenómeno es la facilidad con la que las personas pueden sentirse cómodas con un conocido del que no saben casi nada. Alguien que tiene una tarjeta de acceso para ingresar al lugar de trabajo por la noche y los fines de semana, donde tendrían libertad de la oficina y propiedad de todos los demás en el piso. Vemos a estas personas durante la semana de trabajo y, basándonos solo en ese hecho, creemos que están a salvo.
A veces, nuestro nivel de comodidad se ve reforzado por el tiempo que hemos trabajado junto a estas personas. Desafortunadamente, sin embargo, la familiaridad histórica no es igual a la honestidad.
A diferencia del buen vino, la moral no siempre mejora con la edad: cuidado con la familiaridad histórica
A veces, nuestra tendencia a dar el beneficio de la duda a nuestros colegas se debe no solo a la familiaridad a través de la proximidad, sino también a la cantidad de tiempo que los hemos conocido. Pero ten cuidado, porque a diferencia del buen vino, la moral no siempre mejora con la edad. Sin embargo, las víctimas a menudo se sorprenden cuando son engañadas por viejos amigos y compañeros de trabajo a los que supieron hicieron trampa en la universidad y engañaron a sus novias. Habiendo conocido a esta gente por muchos años, malinterpretan la historia como honestidad.
Trabajar con un compañero de trabajo deshonesto durante 20 años no los hace seguros para que usted confíe, incluso cuando son honestos acerca de su deshonestidad. Recuerde que alguien que bromea con usted por no decirle a la camarera que se olvidó de cobrarles a los dos por sus postres es capaz de engañarlo de sus ganancias tan duramente ganadas con la misma facilidad.
Quizás aún más alarmante que la familiaridad en el lugar de trabajo, dado el acceso tanto a los miembros de la familia como a los niños, es la familiaridad que ocurre en su vecindario residencial. Porque los programas de vigilancia del vecindario no funcionan si nadie está mirando, y algunas de las personas más peligrosas de su vecindario se esconden a plena vista.
Escondiéndose a plena vista: el Axe-Asesino de al lado
Todos recordamos haber escuchado los comentarios de la mujer que vivía al lado del hombre que resultó ser un asesino de hachas. Ella exclama, "dilo conmigo", "¡pero parecía un tipo tan agradable!" Sin embargo, una investigación más a fondo revela que el vecino realmente no tenía nada en qué basar esa declaración, excepto el hecho de que ella lo veía todos los días. En otras palabras, él estaba familiarizado.
El vecino y el maníaco homicida se saludaron el uno al otro desde sus autos mientras entraban y salían de sus respectivos caminos de entrada. Tal vez incluso se reconocieron mutuamente en la tienda de comestibles o en la gasolinera del vecindario. Quizás el vecino incluso (¡jadeó!) Envió a su hija a la casa del asesino para venderle las galletas Girl Scouts. Ella le dio el beneficio de la duda porque la proximidad engendra familiaridad, lo que engendra complacencia.
Amigos, fanáticos y seguidores
El fenómeno de familiaridad también opera dentro de "barrios" en línea, donde los desconocidos son renombrados como "amigos", "fanáticos" y "seguidores". Las personas pueden infiltrarse en nuestras redes sociales a través de estas clasificaciones aparentemente inofensivas ya sea que las conozcamos fuera de línea o no. Si no crees que esto sea cierto, pregúntale a alguien que ha reunido a cientos de amigos de Facebook que describan quiénes son estas personas. Ve si conocen a diez de ellos. Para muchos usuarios de redes sociales, la recopilación de conexiones es un símbolo de estado. Algunas personas aceptan cada amigo y solicitud de conexión que reciben, creyendo que cuando se trata de popularidad en línea, más es mejor.
Para empeorar las cosas, los conocidos en línea pueden familiarizarse rápidamente en función de la frecuencia de contacto, incluso cuando las partes nunca se han reunido en persona. Esta familiaridad artificial y superficial puede conducir a una mayor autorrevelación, que mucha gente ya encuentra más fácil en línea dado el relativo anonimato del ciberespacio. [11]
De hecho, las personas informan que les gusta más a los demás después de interactuar con ellos en línea y sienten que los conocen mejor que cuando interactúan en persona. [12] Estos sentimientos a menudo alimentan el deseo de mover la relación fuera de línea, [13] donde alguien como yo terminará con el caso en mi escritorio cuando resulta que lo familiar de hecho no era igual de seguro.
La conclusión es reconocer que todos somos susceptibles de bajar la guardia entre las personas que se han familiarizado de alguna manera. Tenga cuidado con la falsa sensación de seguridad adquirida gradualmente al ver las mismas caras en su lugar de trabajo o vecindario, en línea o fuera de línea, día tras día. Una mejor práctica sería tomarse el tiempo para conocer realmente a sus vecinos, compañeros de trabajo y conocidos en línea, para mejorar su capacidad de tomar decisiones sabias sobre las relaciones, tanto personal como profesionalmente.
[1] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-san-bernardino-shooting-live….
[2] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-traveled-to-….
[3] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-traveled-to-….
[4] Josh Levs, Phil Gast y Steve Almasy, "Charles Ramsey: no soy un héroe en la liberación de mujeres cautivas", CNN (9 de mayo de 2013); http://www.cnn.com/2013/05/07/us/ohio-cleveland-ramsey/index.html.
[5] Alex Pérez, Matthew Jaffe, Steven Portnoy y Alyssa Newcomb, "El sospechoso de secuestro de Cleveland Ariel Castro escondió un lado oscuro, dice su tío" (7 de mayo de 2012); http://abcnews.go.com/US/cleveland-kidnap-suspect-charismatic-guy-ashame….
[6] Algunas de las investigaciones y ejemplos en esta columna están tomados del último libro del Dr. Patrick, Banderas rojas: Cómo detectar a los enemigos, socavadores y otras personas tóxicas en cada área de su vida (St. Martin's Press , 2015).
[7] Frank W. Schneider, Jamie A. Gruman, y Larry M. Coutts, Psicología Social Aplicada: Comprensión y tratamiento de problemas sociales y prácticos (Thousand Oaks: SAGE, 2005), 80.
[8] Schneider y otros, Applied Social Psychology, 80 (citando a Festinger, Schachter y Back, 1950).
[9] Swami, Viren y Adrian Furnham. La psicología de la atracción física (Londres: Routledge, 2008), 138-39.
[10] Swami y Furnham, La psicología de la atracción física, 139.
[11] Katelyn YA McKenna (Yael Kaynan), "MySpace o su lugar: Iniciación de relaciones y desarrollo en el mundo inalámbrico y por cable", en Handbook of Relationship Initiation, eds. Susan Sprecher, Amy Wenzel y John Harvey (Nueva York: Psychology Press, 2008), 235-47 (240).
[12] McKenna, "MySpace or Your Place", 240-41.
[13] McKenna, "MySpace o su lugar", 241.
