Los hombres se han ganado el desprecio de las mujeres por sus impropiedades sexuales, pero pocos lo admitirán.
Mi género, posiblemente responsable de tanta destrucción como buena en el mundo, heredó un desprecio cultural difícil de defender. El hecho es que más hombres (60%) que mujeres (40%) traicionan a sus cónyuges, se involucran en conductas sexuales compulsivas y es probable que respondan por las crecientes tasas de divorcio como resultado de esta proclividad (infidelityfacts.com; menstuff.org).
Ya que estamos en el tema, ¿podría agregar: si hubiera un reality show titulado "¿Quién es más evolucionado, hombres o mujeres?" -, postulo que los chicos perderían ese. Realmente creo que las mujeres son más relacionalmente sofisticadas y manejan sus vidas y emociones mejor que los hombres. Francamente, el hombre promedio no tiene ni idea de lo que hace una buena relación y necesita crecer para tener éxito en el amor y la intimidad. Dicho esto, nosotros, como hombres, no podemos escondernos detrás del argumento de que "no era bueno para las relaciones", y señoras, por favor, su desdén por la ineptitud masculina en todo lo relacionado no es alentar a los hombres a hacerlo mejor.
Aunque la inclinación a demonizar a los hombres traidores y quemarlos en efigie mediática es convincente, el desprecio nunca resuelve problemas graves, incluso si la catarsis emocional de la misma puede ser temporalmente intoxicante. Esa es mi preocupación sobre el diálogo actual sobre la traición, los asuntos y la infidelidad, así como la razón por la que decidí escribir un libro sobre mis propias transgresiones (www.surprisedbylove).
Alguien tiene que decir la verdad sobre la traición, independientemente de si se trata de "sexting", flirteo, una noche de pie o en busca de las llamadas "almas gemelas" cuando ya está casado. ¿Qué está pasando en las relaciones hoy en día y por qué hay tantos hombres dispuestos a sacrificar todo en homenaje a su pene como lo hizo el congresista Anthony Weiner?
Parece que no hay falta de intelecto para dar cuenta del efecto de traición prevaleciente en los hombres; la mayoría son bastante inteligentes al menos según Wechsler y en la medida en que atribuimos el coeficiente de inteligencia al logro. ¿Deberíamos descartar que el 60% de los hombres que tienen negocios como sociópatas narcisistas no sean aptos para la relación humana?
Eso es muy fácil y solo araña la superficie. Creo que "no", aunque esa especie de hombre ciertamente absorbe la mayoría de las mordeduras de sonido cuando se descubre que una persona famosa traicionó a su cónyuge (por ejemplo, Arnold, Tiger, Bill, Elliot y ahora Anthony). Tal vez somos socialmente ineptos y estamos trabajando con una escasez de inteligencia emocional. Mis colegas mujeres progresistas confiesan en privado su evaluación políticamente incorrecta de que " no pueden evitarlo … los hombres son retrasados relacionalmente y manejados por sus pollas " – A lo que bromeo, tal vez a algunos, pero sin duda hay más cosas sucediendo en el complejo baile que hace una relación, y el territorio aún más inexplorado, donde la experiencia interna y los hábitos de relación interactúan en el matrimonio de contacto íntimo llamado amor moderno.
Me gustaría aventurarme en territorio peligroso y tratar de ofrecer una explicación de lo que, para muchos, es inexplicable.
Aunque no pretendo tener todas las respuestas, especialmente sobre por qué los hombres traicionan con tanta frecuencia como lo hacen, me he hecho todas las preguntas difíciles sobre por qué lo hice. He hecho mi tarea conmigo mismo y sé algo sobre los demonios en juego tanto en la psique como en el alma de una relación.
En primer lugar, una palabra sobre "explicaciones". Las explicaciones son solo excusas si carecen de responsabilidad y no resuelven un problema. Ofrezco una "explicación" de por qué elegí traicionar a mi esposa, e intencionalmente contribuí al diálogo de traición, y en interés de comprender el contexto complejo en el que se toma la decisión de traicionar, no como una excusa para justificarlos. Nunca hay una "razón" adecuada para tener una aventura, punto. Y sin embargo, ocurren todos los días en proporciones epidémicas.
Mientras luchaba por aceptar mi propia infidelidad, me di cuenta de que, si bien era totalmente responsable de elegir a Julie, esa decisión se tomó en un contexto muy complicado en el que creé las condiciones para que mi propia vulnerabilidad se encontrara. oportunidad en la tormenta perfecta, una que se sentía necesaria para mi supervivencia, pero claramente era la autocomplacencia.
Lo que también llegué a reconocer es la naturaleza diádica de la traición, una noción que hace que la sangre de muchas personas cuaje cuando la digo, pero habiéndola vivido, sé de su verdad. Una traición, en la mayoría de los casos, es el fracaso de una relación y que las personas dentro de ella satisfagan las necesidades de los demás de manera adecuada, a pesar del hecho de que solo un compañero puede elegir ser infiel. Para Julie y para mí, este marco fue fundamental para el camino de curación que finalmente condujo a una reconciliación mágica después de una aventura amorosa y un divorcio. A menos que trascienda la culpa y pueda aceptar compasivamente su parte de lo que contribuyó a la traición, el divorcio será el resultado.
En nuestro libro Surprised by Love (www.surprisedbylove.com), delineo seis razones por las que decidí tener una aventura que trata sobre los temas principales que se ven a menudo en la psicología de negocios. En lugar de ofrecerte anécdotas psicológicas, mi intención aquí es compartir contigo mi propia y dolorosa experiencia de los eventos que me llevaron a tomar malas decisiones con la esperanza de que te ayude a comprender por qué este hombre, y quizás muchos otros, deciden traicionar.
1. Creí que las reglas no se aplicaban a mí … así que hice mis propias reglas. Como un médico con licencia que debería haberlo sabido mejor, mis extravagantes racionalizaciones me dieron más lugares para esconderme. Aunque participé significativamente en las vidas de mis clientes, nunca me presenté y me desvinculé, por lo tanto, nunca estuve realmente disponible para lo que dije que necesitaba y culpé a Julie por no satisfacer mis necesidades. Si no toma una posición en la relación por lo que quiere, renuncia al derecho a tenerla. Tristemente, no entendí esto cuando elegí tener una aventura. Solución : renunciar a los derechos; deje de culpar y pida lo que necesita y desea, y eleve sus estándares pidiéndolo, en lugar de esperarlo.
2. Confundí la importancia y la autoestima con certeza y éxito … Creía que era digna, y por lo tanto digna de ser amada, solo si tenía éxito en los negocios y que Julie me encontraba atractiva solo si estaba proporcionando el estilo de vida que yo creía que ella quería. Era un adicto al trabajo que podía justificar cualquier cosa con el fin de lograrlo, ya que descansaba tanto en él. Me convencí de que era un "objeto de éxito" y viví en la historia de que Julie no se preocupaba por mí, se preocupaba por la vida que yo le daba alimentando el resentimiento que me insensibilizaba al derecho que crecía dentro. Solución : defina mi autoestima y éxito en función de "quién soy", no de lo que produzco; Mostrar a otros cómo tratarme cambiando la forma en que me relaciono conmigo mismo.
3. Inventé la historia de que mi esposa era la causa de mi infelicidad y desilusión en nuestro matrimonio … La arrogancia y el ego que adquirí al perseguir el éxito me permitieron culpar a todo excepto a quién era realmente responsable: a mí. Mientras proveía incansablemente a los demás, poco a poco fui eutanasiando mi alma, no comuniqué efectivamente a Julie la ira, el resentimiento o la frustración que sentía y asumí que "debería haber sabido". Nadie es tan bueno ni debería serlo. Pero una vez que te convences de que eres una víctima de algo, puedes justificar casi cualquier cosa, ese solo pensamiento me permitió racionalizar tener una aventura amorosa. Después de todo, "si nadie se preocupaba por mí, excepto por lo que podía proporcionar, ¿quién más iba a satisfacer mis necesidades si no lo hacía?" ¡No hay nada de racional en la psicología de negocios! Solución : Deje de sentir lástima por mí mismo y hágase responsable de mi papel y contribución a la insatisfacción.
4. Fui un consumado mentiroso … Los hombres tienen una extraña y peligrosa habilidad para dividir sus vidas en compartimentos en habitaciones mutuamente excluyentes cuyas paredes no tienen ventanas ni puertas. En este estado dividido y disociativo, racionalicé todo, incluida la creación de los dos mundos, como "complejidad", convenciéndome a mí mismo de que Julie me estaba aprovechando y que estaba destinado a ser criticado, juzgado y no apreciado y, por lo tanto, "tenía el derecho". mentir sobre cualquier cosa que quisiera para mi propia protección. "Así que, lo hice, bajo la apariencia de protegerla y sobrevivir a mí misma al no ver que el engaño en una aventura es donde está la mayor parte del dolor. Solución : sin integridad, la vida simplemente no funciona. Eleve mis estándares y base mi identidad en virtudes como una práctica, no como un concepto.
5. Confundí la atracción sexual y la fantasía por el amor … Temprano en la vida, aprendí a usar el sexo como droga y como medio de escape donde podía alimentarme y calmar el caos de una infancia abusiva. Las semillas de la compulsividad fueron sembradas y mi fórmula ganadora de no necesitar a nadie excepto mi vida de fantasía fue creada. Cuando me enfrenté a vidas paralelas, un matrimonio centrado en los niños y la percepción de abandono y falta de aprecio que sentí en nuestro matrimonio, recurrí a los clubes de striptease y la pornografía como una cura que solo empeoraba las cosas. Una relación real nunca puede competir con una fantasía y la atracción sexual no es amor. Confundí una experiencia de emoción y novedad con una persona a quien llamé mi "alma gemela" y persiguí a esa persona como si fuera la fuente de sentirse vivo. No lo fueron porque los asuntos no son relaciones reales; son fantasías sobre la velocidad basada en el engaño que no puede soportar la luz del día. Solución : vivir dentro de los límites; identifique el 'mito del alma gemela' como una mentira y aprenda lo que el verdadero amor requiere de las personas en relaciones reales.
6. No me responsabilicé por mi salud mental … Amar a alguien requiere que crezcamos, que nos elevemos por encima de nuestras heridas y nos responsabilicemos por lo que necesitamos como adultos. Cometí el error de tratar de usar personas para validar lo que pensaba que me faltaba: un agujero negro de insatisfacción cíclica y vacía. No logré controlar mi depresión, algo con lo que luché desde la infancia, evolucionar más allá de mi familia de fantasmas de origen y atender mis necesidades de salud mental. Al no hacer el trabajo necesario para crecer y sanar, nunca maduré en alguien capaz de dar y recibir amor maduro. La intimidad, lo que afirmaba querer y anhelar, en realidad no era algo de lo que fuera capaz, sin embargo, culpé al matrimonio ya Julie por "negarlo", reforzando aún más mi sentido de derecho a satisfacer esa necesidad en otro lado. Solución : crecer evolucionando como hombre, comprometerse con la terapia y el autodesarrollo y aprender la ciencia y el arte de la intimidad.
La traición no cesará hasta que el Masculino pueda evolucionar. ¿Los hombres son desafiados? Sin duda, estamos, sin embargo, dentro del desafío yace una inmensa oportunidad. Hay una resonancia única en la danza de energía Femenina y Masculina saludable que solo se puede realizar estando ambos despiertos y conscientes.
Entonces, les digo a mis hermanos varones: ¡Man Up! Haz el viaje de introspección de los guerreros y encuentra contigo mismo para contribuir a un nuevo legado masculino digno de nuestro potencial. La recompensa vale la pena y se encuentra en las mismas lecciones que aprendí a través de la traición: que el amor es más poderoso que cualquier circunstancia sin importar cuán grave y la posibilidad de reinventar un matrimonio, independientemente de cuán roto esté, disponible para cualquiera que esté dispuesto a evolucionar y aprende a amar de verdad
