Víctima

"El dolor no es culpa de nadie". – Wayne Muller

Esté o no de acuerdo con esta afirmación, es muy probable que haya habido una o dos ocasiones, o más, que no parezca cierto. ¿Quién de nosotros nunca ha sentido el aguijón de la ira o el deseo de represalias, ni la larga y lenta quemadura del resentimiento cuando nos hemos sentido perjudicados o tratados injustamente o injustamente?

Parece haber una tendencia bastante universal a responder al dolor con un deseo agudo de identificar la fuente del dolor para evitar que nos inflija más sufrimiento. Aleje la mano de la estufa caliente, tome un par de aspirinas para aliviar la angustia de un dolor de cabeza o, en el caso de una relación, identifique a la persona cuyo comportamiento me causó dolor. Al hacerlo, aumenta mi nivel de vigilancia y me proporciona la seguridad, o al menos una sensación de seguridad que me permite sentirme menos vulnerable ante la posibilidad de que esa persona sienta dolor en el futuro. Es una respuesta razonable y es probable que sea eficaz como estrategia de protección, pero a menudo viene con inconvenientes que pueden crear dificultades imprevistas.

Es difícil, si no imposible, asignar a la persona que creemos que es la causa de nuestro dolor sin identificarnos como la víctima de esta persona. Donde hay perpetradores de sufrimiento, inevitablemente hay víctimas de perpetración. Y aquí es donde la trama puede espesarse.

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Es una corta distancia de sentirse victimizado para convertirse en un agente activo en el baile entre héroes y villanos. Esto no es para sugerir que las personas crueles o peligrosas no existen en el mundo y que no necesitamos ser conscientes con respecto a las personas en las que elegimos confiar o en las que no confiamos. La pregunta es: "¿Es posible discernir apropiadamente sin asumir la identidad de la víctima, y ​​qué pasa con aquellas situaciones en las que tenemos motivos legítimos para sentirnos víctimas? ¿qué está mal con eso?"

No hay nada "malo" en sentirse como una víctima, pero existen consecuencias al adoptar esa identidad y relacionarse con el mundo a partir de la experiencia de ser una víctima. Por definición, una víctima es alguien que ha sido lastimado, lastimado, ha sufrido como resultado de circunstancias o lo que consideramos comportamiento irrespetuoso de otros.

Aunque nadie realmente quiere ser víctima, muchos de nosotros somos rápidos en adoptar la identidad de ser una víctima, particularmente cuando otros se han comportado con nosotros de maneras que son incongruentes con nuestra idea de quiénes somos y cómo nos merecemos ser tratados. No se puede negar que la población mundial incluye a un gran número de personas que causan daño y dolor a otros, incluso familiares cercanos, y es necesario protegernos de la posibilidad de ser heridos por ellos. Pero hay una diferencia entre ser victimizado e identificarse como una víctima. Incluso si nunca nos referimos externamente a nosotros mismos como una víctima, si nos vemos a nosotros mismos como uno, podemos estar preocupándonos por los problemas y, paradójicamente, aumentar las posibilidades de que seremos victimizados una y otra vez.

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Este es el por qué. La forma en que nos vemos tiene una gran influencia en lo que experimentamos porque todos tenemos una tendencia a tomar decisiones de vida que reafirman nuestra identidad. Si nuestra autopercepción es buena o mala, fuerte o débil, positiva o negativa, víctima o agresor, nuestra tendencia es actuar de manera coherente con esas creencias. Esta no es una decisión consciente, sino que es una manifestación de una necesidad inconsciente de reforzar un sentido del yo que nos proporciona la sensación de seguridad de que sabemos quiénes somos. Incluso si la persona que "conoces" o crees conocer no es exactamente tu yo ideal, él o ella te son familiares, y es esa familiaridad la que proporciona una sensación de seguridad en un mundo en su mayor parte desconocido.

Estar poseído por esta tendencia, como muchos de nosotros lo somos, no es tanto que nos estableceremos intencionalmente para ser víctimas de otros, aunque ciertamente es una posibilidad y es una realidad para muchas personas, sino que seremos más predispuestos a interpretar los actos y motivos de otros como intencionalmente explotadores o deliberadamente dañinos. Puede haber algo de cierto en estas sospechas, pero el problema es que estas expectativas no siempre se sienten como sospechas, sino que se sienten como realidad.

Las expectativas pueden ser cuestionadas o examinadas. La realidad no puede; simplemente es. En consecuencia, reforzar la identidad de la víctima puede producir una profecía autocumplida en la que podemos recopilar muchos ejemplos que validan una cosmovisión de víctimas y perpetradores.

Si bien la mayoría de la gente tiene cierto grado de esta tendencia, un grado extremo puede llevar a la paranoia, que es un trastorno mental caracterizado por delirios de persecución y desconfianza hacia los demás, sin evidencia o justificación. Esperemos que la mayoría de las personas que lean esto no llegue tan lejos en ese extremo del espectro, pero eso no significa que un apego a la identidad de la víctima no disminuya hasta cierto punto la capacidad de uno de crear relaciones significativas y satisfactorias.

Romper el hábito de sentirme como lo que soy es una víctima, a diferencia de haber tenido una experiencia en la que me sentí víctima, como todos los otros hábitos arraigados, es más fácil decirlo que hacerlo. La razón es que, como todos los demás hábitos no saludables, hay algunos beneficios y recompensas que son inherentes al patrón que a menudo parecen superar sus aspectos negativos.

Algunos de ellos incluyen:

• La sensación de mayor seguridad viene con la sensación de que soy consciente de los peligros que acechan. La sospecha pone a uno en guardia que se siente menos vulnerable que ser felizmente inconsciente
• Una víctima es menos responsable de evitar el peligro y, por lo tanto, no se le puede culpar cuando otra persona lo aprovecha o le hace daño.
• Las víctimas generalmente tienen una tendencia a portar resentimiento y sentirse justificadas para tomar represalias contra aquellos a quienes sienten que han sido abusados ​​o explotados.
• Las víctimas a menudo se sienten moralmente superiores a los perpetradores porque se sienten erguidas e incapaces de involucrarse intencionalmente en acciones dañinas hacia los demás.
• Mantenerme como una víctima me alivia de la necesidad de asumir cualquier responsabilidad por la parte que pueda haber desempeñado antes de la experiencia que tuve.
• Las víctimas son inmunes a la culpa.

La desventaja de estos "beneficios" o el precio que se debe pagar por ellos es:

• Un sentimiento de impotencia que inevitablemente viene con la negación de la responsabilidad.
• Los sentimientos prolongados de autocompasión y resentimiento que pueden inhibir la voluntad de ser vulnerable y totalmente emocionalmente disponible en las relaciones.
• Una preocupación por las dudas sobre la capacidad de uno para proporcionar autocuidado responsable.
• Una capacidad disminuida para evaluar con precisión la confiabilidad e intenciones de los demás.
• Una probabilidad de sentir un aumento en los sentimientos de soledad y desconexión que se fomentan por la creciente sensación de que el mundo es un lugar peligroso.

Para aquellos que desean recuperarse de una identidad de víctima, aquí hay algunas pautas que pueden ayudarlo a liberarse de su control:

• Cultive amistades con personas que no refuercen sus sentimientos de ser una víctima. Cuando comparta sus sentimientos e inquietudes, en particular los relacionados con las relaciones, asegúrese de pedirle que no solo le brinden simpatía y el acuerdo de que fueron maltratados injustamente, sino que solicite que intenten ayudarlo a ver las formas en que puede haber sido cómplice en el colapso que experimentó. Pídales que lo ayuden a ver qué lecciones puede haber en su experiencia que quizás no haya reconocido y cómo aplicarlas en el futuro. Los amigos y la familia a menudo tienen buenas intenciones, pero pueden estar cegados por su lealtad hacia nosotros y por su angustia al vernos sufrir.
• No creas todo lo que piensas Algunas veces, los pensamientos pueden sentirse como 'la verdad' o 'la realidad', cuando en realidad pueden no ser más que ideas, creencias o imaginaciones. No asuma que lo que piensa o cree siempre es necesariamente cierto. Aprenda a cuestionar la autoridad, incluso la suya. Esto no quiere decir que sus pensamientos sean necesariamente erróneos o incorrectos, sino que a pesar de cuán verdaderos parecen, pueden no ser completamente precisos. Cuestionarnos a nosotros mismos en este nivel puede ser incómodo o amenazante para las creencias que tenemos acerca de quiénes somos, pero al hacerlo, en última instancia, nos permite vivir en un mundo que es menos probable que se base en ilusiones o suposiciones incuestionables.
• Haga un esfuerzo para fortalecer las cualidades que promueven relaciones sanas y responsables, que incluyen coraje, honestidad, vulnerabilidad, honradez, compasión, integridad, paciencia, intencionalidad y amabilidad.
• Busque oportunidades para participar en prácticas que respalden el desarrollo de estas cualidades y recuérdese constantemente de los beneficios que experimentará en su vida como resultado de encontrar el compromiso y la autodisciplina que le permitirán liberarse del control. de una identidad falsa Imagine la experiencia de cómo será la vida a medida que experimente la creciente sensación de empoderamiento, autoaceptación y una profunda conexión interpersonal que inevitablemente viene con la libertad de la posesión de la víctima.

No se puede dejar de enfatizar que las personas son victimizadas. Todos nosotros hemos tenido experiencias en la vida en las que, sin ser culpables, hemos sido maltratados, heridos física y / o emocionalmente y tratados injustamente por otros. El punto que estamos haciendo aquí tiene que ver con la distinción entre haber tenido una experiencia de ser victimizado y abrazar la identidad de la víctima.

Cuando ya no nos vemos como una víctima, el mundo y otras personas se abren a nosotros de una manera completamente nueva. El conflicto interpersonal disminuye en gran medida porque ya no vemos al "otro" como un adversario y, en cambio, como un mensajero enviado a mí para ayudarme a reconocer qué miedos y apegos es el momento de ir más allá y lo que tengo que hacer para poder hacer que eso suceda No es necesariamente el camino más fácil o el camino de la resistencia, ¡pero sin duda es el camino con mayor recompensa!

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