10 consejos para sobrevivir a tus padres autoritarios

Cómo lidiar efectivamente con tu acoso, madre o padre narcisista.

Repensando la salud mental

Fuente: Eric Maisel

Si está viviendo con un padre autoritario o si aún debe tratar con un padre autoritario, ¿qué puede ayudar? De mi investigación primaria con víctimas de heridas autoritarias a manos de miembros de la familia, nada funciona perfectamente. Pero las siguientes diez estrategias pueden ayudar.

• La guía de supervivencia de vacaciones
• 5 maneras de prepararse para una Navidad familiar difícil
• ¡Somos nosotros! o que somos nosotros! Tu eliges
• La mente automatica
• Corte Suprema no debe debilitar las protecciones públicas

1. Creando separación física.

Prácticamente todos los que respondieron a mi Cuestionario sobre Heridas Autoritarias informaron que solo la separación física, y cuanto más amplia la mejor, les permitió sentirse seguros y les brindó la oportunidad de curarse.

2. Creando separación psicológica.

• Cuatro mecanismos de afrontamiento saludables que los adolescentes pueden usar
• Cómo encontrar su propósito superior
• América de ellos contra nosotros
• Sumideros, casas podridas, pueblos fantasmas y psicología
• Profundidad ≠ Gravedad

Los niños no pueden evitar enredarse con sus padres y continúan, a menudo durante toda su vida, afectados por el comportamiento y las actitudes de sus padres. También es probable que sigan queriendo (o que sientan que deberían amar) a sus padres, que otros miembros de la familia los presionen para que continúen tratando psicológicamente y emocionalmente con sus padres y que nunca puedan sacar a sus padres de la vida. su cabeza

Como dijo el encuestado Mark, “Mis padres han estado muertos por más de diez años y todavía no estoy libre de ellos. Todavía me enojo con ellos internamente; Sigo contándoles lo que me hicieron; siguen negándolo y siguiéndome avergonzando, y todo esto está sucediendo en mi cabeza. Esto es todo lo que hago ahora. La meditación no ha ayudado; CBT no ha ayudado; Siento que necesito algún tipo de cirugía. Lo único que ayuda son las drogas, y sé que no puede ser la respuesta correcta “.

3. Llamando a los padres sobre sus actitudes y comportamientos.

Muchos de los encuestados descubrieron que decir alguna variación de “¡No!” Y “¡Eso no está bien!” Hizo que el padre autoritario moderara, modulara o incluso detuviera su comportamiento.

La encuestada Alice explicó: “Mi madre siempre me gritaba. Por lo tanto, trataría de encontrar un campamento de verano para asistir solo para alejarme de casa. No importaba lo que ofreciera el campamento: música, natación, lo que fuera, me gustaría ir. Un verano, cuando tenía unos doce años, fui a un campamento que tenía estas “sesiones de conversación”. Supongo que en realidad fue algún tipo de terapia de grupo o encuentro con un grupo o asesoramiento de compañeros, no sé qué. Me encontré contando mi historia. Un chico que me gustó me espetó: “¡Grita de nuevo!” Cuando volví a casa, hice exactamente eso. Mi madre comenzó a gritar por el lío que había hecho de mi ropa y me puse en su cara y grité: ‘¡Deja de gritarme!’ ¡Y ella lo hizo! Y los gritos cesaron. Fue como si se hubiera despertado de un trance “.

4. Exorcizar la culpa y la vergüenza.

Los encuestados expresaron todo tipo de culpa. Algunos se sintieron culpables por no proteger a sus hermanos menores de la familia autoritaria. Algunos se sintieron culpables por haberse fallado a sí mismos o por no estar a la altura de su potencial. Algunos se sintieron culpables por separarse física o emocionalmente de su padre autoritario. Algunos se sintieron culpables por haber contribuido a sus propios problemas físicos al no hacer un mejor trabajo de curar sus heridas psicológicas. Del mismo modo, y por razones similares, muchos se sentían avergonzados de sí mismos y culpables.

La encuestada Maryanne explicó: “Me escuché decir a mí misma: ‘Debería ir a ver a papá, después de todo, él es mi papá’. Pero me dio miedo verlo y sabía que no debía verlo. Entonces, nunca fui, y me sentí tremendamente culpable por eso. Entonces empecé a trabajar con un terapeuta cognitivo-conductual. Realmente no creía que la TCC pudiera ir lo suficientemente profunda; Tenía el prejuicio de que era un tipo de cosa superficial. Pero a medida que me acostumbré a sustituir un pensamiento, quería pensar por la constante “Debería ver a papá”, comencé a dejar de pensar que el pensamiento y la culpa se habían desvanecido. ¡Supongo que no todos tienen esa suerte, pero yo sí!

5. Probando cuidadosa compasión

Algunos encuestados sintieron compasión por el autoritario en cuestión, y expresaron que el padre autoritario se había sufrido gravemente en la infancia. Estos encuestados a veces llegaron a la conclusión de que un poco de compasión podría no ser algo peligroso, y algunos se acercaron al padre autoritario con la esperanza de reconectarse con él y curar la relación. Muchos de estos esfuerzos terminaron sin éxito, con el autoritario tomando el gesto como una nueva oportunidad para avergonzar y castigar. Sin embargo, algunos de estos esfuerzos resultaron razonablemente bien.

6. Creando un sistema de soporte

El apoyo puede significar cualquier cosa, desde un programa de 12 pasos hasta un grupo de apoyo entre pares, un amigo querido o un peluquero simpático.

La encuestada María explicó: “Tengo que ser capaz de manejar las cosas por mi cuenta, porque al crecer, perdí tanto poder y tanta confianza en mí mismo que mi objetivo para mí es ser poderoso y seguro de mí mismo; Sin embargo, el hecho de que quiera manejar las cosas por mi cuenta no significa que tenga que estar completamente solo o manejar cada cosa por sí solo. Entonces, he creado una especie de equipo de apoyo informal. No me dirijo a ellos primero, primero, quiero confiar en mis propios recursos. ¡Pero no soy terco y me dirijo a ellos tan pronto como entiendo que puedo usar algo de ayuda!

7. Mantenerse alerta a los desencadenantes

En el lenguaje del movimiento de recuperación de 12 pasos, un disparador es una señal interna o externa que es probable que haga que una persona en recuperación recaiga y reanude el comportamiento adictivo. Un desencadenante puede ser la aparición de cierto sentimiento, como sentirse abrumado, gritar, criticar, avergonzar o castigar, ver a alguien en una película o un programa de televisión en una situación como la suya, eventos de relación que imitan a la familia de origen. eventos, o incluso encontrar un cierto olor (como una loción para después del afeitado) o un cierto sonido (como un portazo).

Como explicó Marvin, el encuestado: “Usé drogas ilegales para lidiar con mis sentimientos de inutilidad que eran producto de crecer con un padre realmente malo y vergonzoso. Una vez que entré en la recuperación, tuve que averiguar cuáles eran mis detonadores, uno furtivo era ver a un hombre con una gorra tejida como solía usar mi padre, y saber exactamente qué hacer cuando ocurría un disparador “.

8. Comunicarse con y alistar a miembros de la familia “sanos” o “sanos”

Muchos de los encuestados expresaron que mantener el contacto con los miembros de la familia que vieron la situación de la misma manera que lo hicieron fue su estrategia de curación y supervivencia. Una clienta y sus hermanas podrían apoyarse mutuamente para validar sus recuerdos (“¡Sí, Anna, fue tan malo!”), Estar juntas en defensa mutua y desafiando al padre autoritario, ya veces incluso encontrando formas de ver el humor entre ellos. los horrores.

La encuestada Jennifer explicó: “Cuando trato de hacerlo sola, no puedo lidiar con mi madre. Pero cuando estoy con mis hermanas, todo parece menos trágico. Creo que es por eso que vivimos cerca uno del otro; esa misma proximidad es una especie de armadura contra los asaltos de mamá. Recuerdo cuando tuve que ir a ver a mamá en un negocio legal. Lo temía tanto que me estaba enfermando. Finalmente, ambas hermanas anunciaron: ‘¡Vamos a ir contigo!’ Lo hicieron; Sobreviví; y su compañía, diría que protección, hizo toda la diferencia en el mundo “.

9. No aceptar la visión de los hermanos u otros miembros de la familia que no ven la situación como usted la ve.

Es posible que otros miembros de la familia hayan tenido una experiencia de mamá y papá muy diferente a la suya. Esto puede haber ocurrido por cualquier número de razones. Es posible que hayan entrado en la familia más tarde que tú; quizás el autoritario se había suavizado en ese momento y sus hermanas y hermanos mucho más pequeños no recibieron la misma herida autoritaria que usted. Tal vez usted fue menos favorecido que sus hermanos y se le destacó por vergüenza y castigo. Tal vez sus hermanos fueron de hecho tan maltratados y traumatizados como usted, pero actualmente están negando sus experiencias o han seguido los pasos del autoritario. Si cualquiera de esto es el caso, tendrá que defenderse contra su visión contraria, sus demandas de que “sea más amable” con el padre autoritario y sus acusaciones de que está siendo desleal o ingrato.

El encuestado Alfred explicó: “Soy uno de tres hermanos. El mayor es como nuestro padre. Él es un completo matón. Puedo lidiar con él porque sé exactamente quién es él. Mi hermano menor está convencido de que nunca sucedió nada malo en nuestra casa. Cuando le digo: ‘¿Recuerdas cuando papá rompió la puerta del cobertizo?’ o ‘¿Recuerdas cuando papá sacó a Bobby y lo golpeó?’ Me mira como si estuviera loco. ¡Eso es tan difícil de tratar! Una parte de mí necesita que lo recuerde y necesita que corrobore mi comprensión de lo que sucedió. Y sé que eso nunca va a pasar. Eso me pone muy triste.”

10. Limitar el contacto

Aún puede estar viviendo con su padre autoritario o puede haber regresado a vivir con ese padre, tal vez porque el padre se ha enfermado. Para usted, entonces, la separación física completa está fuera de discusión y la separación psicológica completa es improbable. La pregunta que debes hacer es “¿Cuál es la menor cantidad de contacto que puedo tener con mi madre?” O “¿Cómo puedo mantenerme alejado de la forma de mi padre la mayor parte del tiempo?”

¿Qué aspecto tendría limitar el contacto? Amelia explicó: “Me mudé a la casa de la familia para cuidar de mi madre cuando ninguno de mis hermanos estaba dispuesto a echar una mano. Odiaba dejarme llevar por la culpa y hacer eso, pero también amaba a mi madre, así que fue un momento complicado. Pero lo que hice fue solo ver a mi madre cuando tenía que hacerlo. De lo contrario, no estaba disponible. Escogí un cuarto en la casa lejos de mi madre, salí mucho y, lo más importante, me aclaré que no necesitaba “hacer su compañía”, porque “hacer su compañía” era inevitablemente tóxico “.

Espero que estos consejos te sirvan. Para obtener más información, consulte Cómo ayudar a los sobrevivientes de padres autoritarios, hermanos y socios, visítenme en ericmaisel.com o envíenme un mensaje a [email protected].