11 consejos para la gestión de conflictos

Las diferencias no tienen que convertirse en conflicto.

Fuente: rawpixel / pixabay

Linda: Es un viejo dicho, pero sigue siendo cierto, que cuando se trata de relaciones: “las diferencias son inevitables, pero el conflicto es opcional”. Las diferencias tienen que ver con diferentes puntos de vista, estilos o tendencias. El conflicto se produce cuando uno o ambos socios intentan coaccionar a otro para que adopte su perspectiva. Nos sentimos atraídos hacia las personas que son diferentes de nosotros debido a nuestro impulso innato de experimentar la totalidad. Como muchos de nosotros hemos notado, la existencia de estas diferencias a menudo activa la ansiedad que puede aparecer como juicio, ira o el impulso de controlar.

Lo que impulsa el conflicto es siempre el miedo. El conflicto solo puede existir si dos personas están involucradas en una relación basada en el adversario. Si estamos teniendo conflictos, eso no significa necesariamente que tengamos una relación de adversarios, pero sí significa que en ese momento actuamos como enemigos que buscan evitar algún tipo de pérdida o ganar algo por lo cual estamos compitiendo o ambos.

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Cuando nos relacionamos como oponentes en lugar de como socios, la escalada de nuestros temores mutuos convierte las diferencias en conflicto. El truco consiste en desactivar las tensiones antes de que escalen, y una de las mejores maneras de hacerlo es intervenir al principio del proceso, antes de que las cosas vayan de mal en peor. Tan pronto como una persona se da cuenta de que tiene ese sentimiento de “uh-oh”, diga la verdad y reconozca sin culpa o vergüenza lo que siente. Simplemente describir nuestros sentimientos contribuirá en gran medida a aliviar las tensiones y le permitirá comunicarse con mayor apertura y autenticidad.

Declaraciones como: “Me doy cuenta de que mi pecho se está tensando y mi respiración es superficial”. “Me temo que podría decir algo que empeora las cosas en lugar de mejorar, por lo que me siento reacio a hablar”. Me siento dolido, enojado, asustado, triste, etc. y no estoy diciendo que sea tu culpa. Solo te estoy diciendo con la esperanza de mantenerte conectado y no desconectarte el uno del otro. “” Noté que estoy deseando atacarte verbalmente en este momento y te lo digo para que sea menos es probable que lo actúe “.

El tema obvio que se desarrolla a través de estos ejemplos es que cada uno ejemplifica una disposición a ser vulnerable que se manifiesta con la disposición de hacer declaraciones “yo” en lugar de declaraciones “usted”. Mientras más nos centremos en nuestra propia experiencia en lugar de en la de nuestro compañero, menos amenazados o a la defensiva se sentirán, y más abiertos y receptivos estarán probablemente durante el diálogo. Por supuesto, hay otras formas en que podemos atenuar las tensiones y crear un clima mejor para la resolución de conflictos, pero mantener un tono de respeto y apertura en el diálogo es esencial para un resultado productivo.

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Si no podemos evitar que las diferencias se conviertan en conflicto, lo mejor es desconectarse del modo batalla sin desconectarse de nuestro compañero. Stephen Levine lo llama “mantener el corazón abierto en el infierno”. Si esto no es posible, lo mejor es hacer una oferta de paz diciendo algo diseñado para asegurar a nuestro compañero que está dispuesto a hacer un esfuerzo sincero para crear una mejor comprensión. Podemos buscar lo que nuestro socio necesita para sentirse mejor con la situación. Podemos resistir la tentación de responder verbalmente cuando nos sentimos heridos y, en cambio, reconocer que “duele” si dicen algo que causa dolor. Tal vulnerabilidad puede desarmar.

Es cierto que la caída de las defensas que conlleva la vulnerabilidad es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Pero con el tiempo, la práctica se vuelve más natural y sin esfuerzo y, en última instancia, contribuye profundamente a un entorno de confianza. Algunas otras pautas que apoyarán la gestión efectiva de conflictos incluyen las siguientes sugerencias:

1. Honestidad. Tan obvio como esto es, a muchos de nosotros nos resulta fácil excusar las mentiras blancas u otras formas de deshonestidad como la exageración, las mentiras, las verdades a medias, los eufemismos o la desinformación. La conclusión es que cuando hay una intención de inducir a error o engañar esa es una forma de deshonestidad, y tarde o temprano la deshonestidad conduce al conflicto.
2. Sin insultos. Esta práctica siempre intensifica el conflicto y nunca es productiva.
3. Sin enojo. El momento de hacer contacto físico no es cuando los ánimos están furiosos. Tales gestos en estos momentos tienden a reforzar los sentimientos de miedo, ansiedad y amenaza.
4. No arroje cosas a las personas, a las paredes ni a ningún lado. Si el impulso de romper o tirar algo se enciende, trate de redirigirlo a una acción no violenta, como ejercicio intenso, escribir un diario o de alguna otra forma para desahogarse.
5. Sin amenazas o ultimatums. Hay una gran diferencia entre decir algo como “Estoy tan frustrado que no sé qué hacer” y amenazar con el divorcio. Si bien el divorcio puede ser una opción legítima, el momento de presentarlo o discutirlo no está en el centro de una discusión.
6. Habla sin culpa y juicio. Las afirmaciones “I” ayudan mucho con esta.
7. Use “tiempos muertos”. Cualquiera de los dos debe tener la autoridad para pedir un tiempo de espera cuando experimenta un aumento intolerable en el nivel de tensión o enojo. Las solicitudes de tiempo fuera deben cumplirse sin ser impugnadas. Siempre ayuda tener un tiempo acordado después del cual la conversación se reanudará.
8. Comunique sus sentimientos y necesidades en lugar de sus opiniones y evaluaciones.
9. Sin consejos no solicitados Ofrezca consejo solo cuando se solicite, e incluso cuando se solicite, tenga cuidado.
10. Al hablar, reduzca la velocidad, haga una pausa y reflexione. Hablando más despacio y resistiendo la tentación de acelerar su comunicación, le será más fácil mantenerse en contacto con sus sentimientos y minimizar la probabilidad de soltar con ira, palabras que luego podría lamentar.
11. Recuerde mostrar aprecio. Agradecer a su pareja al final del diálogo, incluso si la resolución no es completa, siempre ayuda a promover la buena voluntad y la apertura de corazón, dos de las cualidades más importantes en cualquier relación.

Estas pautas no garantizan que evitemos que las diferencias se conviertan en conflicto, pero nos ayudarán a mantenernos en el camino cuando tengamos la sensación de que “Aquí vamos de nuevo …” Como cualquier otra habilidad, el arte de navegar con éxito el terreno de las diferencias de relación se elabora a lo largo del tiempo y comienza con una intención compartida. No hay atajos e inevitablemente hay momentos de frustración, desilusión y angustia, pero estos también pasarán. Todas las cosas buenas tienen sus precios y, en el caso de las relaciones sanas, los beneficios superan con creces los costos.