Muchos de mis amigos, felices en sus vidas con dos niños, de todos modos han entretenido la idea de agregar un tercero a su descendencia. Después de haber atravesado el corazón de ese dragón en particular con tres niños en un lapso de cuatro años (ya sea que hayamos sobrevivido todavía se está investigando médicamente), mi marido y yo a menudo nos piden nuestra opinión. Decidimos deletrear las diferencias entre dos niños y tres niños en una lista útil para su referencia; siéntete libre de colgar esto junto a tu cama para consultar en momentos de debilidad, y no, nuestro tamaño de muestra obviamente no es lo suficientemente grande para la validación empírica. (¿Y los padres de cuatro, cinco y seis -y más- lo hacen exponencialmente más que nosotros? Por supuesto, pero ni siquiera podemos comprender esas situaciones sin arrastrarnos a la posición fetal. Y eso no es bueno para escribir.)
1) LIMPIEZA. Los padres de dos niños a menudo pueden experimentar la desafortunada sensación de no poder limpiar tan rápido como se hace el desastre. Este efecto de "caminadora" es inquietante y conduce a una impotencia abyecto a medida que los juguetes, la ropa y los libros se descontrolan. Sin embargo, con un niño adicional, el desorden y la inmundicia adquirirán una vida aún más siniestra, con muchos objetos desconocidos desenterrados de algún modo. Los desechos típicos de un día ahora incluirán no solo juguetes, ropa y libros, sino juguetes, ropa, libros, servilletas usadas, envoltorios de curitas, carne cruda, desechos médicos, setenta y siete yardas de cinta adhesiva arrugada y un cascabel desmoronado.
2) HISTORIAS DE HORARIO. Al acurrucarse para leer un libro por la noche, dos niños pueden adquirir un lugar cómodo junto al padre y el libro. Con tres hijos, un niño siempre quedará fuera. Esto provoca una batalla no muy diferente a los Ultimate Fighting Champions, ya que las facciones en guerra luchan por el espacio a través de cualquier medio físicamente violento necesario.
3) DINERO. Tener tres hijos costará aproximadamente 1.68752 veces más que tener dos hijos. ¿Tiene esto algún sentido? De ninguna manera. ¿Son estos números el resultado de una investigación matemática rigurosa? Por supuesto no. (Tuvimos que vender nuestra calculadora para pagar los zapatos del tercer niño).
4) LA CAMA "PARENTAL". Sí, lo sabemos, nunca deberíamos haber dejado que esto se descontrolara, deberíamos habernos quedado con la regla de "No hay niños alguna vez en nuestra cama" noche y noche. Nuestro agotamiento ganó, sin embargo (ver "DORMIR") y ahora tenemos una lucha nocturna con la realidad de que ni siquiera una cama tamaño king evitará que los codos, las rodillas y los pies de tres intrusos se golpeen rítmicamente, como el frenético Morse Señales de código en nuestros órganos internos.
5) RELACIONES TRIPLES. Nadie parece discutir esto, pero es un problema. Cuando tienes dos hijos, hay una relación entre ellos. Uno. ¡Pan comido! Cuando tienes tres hijos, no solo se duplica, sino que se dirige a tres. (Contar con ellos. Esperaremos). Son tres parejas en un momento dado; tres intrincados terrenos emocionales; tres posibles rencores; tres posibles guerras de bromas; tres posibles puñetazos; tres posibles retaliaciones largas y prolongadas después de que una persona se tirara un pedo deliberadamente en el proyecto de ciencia de otra persona.
6) RUIDO: Los padres de dos pueden a veces quejarse de tener una casa ruidosa. Los padres de tres simplemente no pueden escucharlos. (O a cualquier otra persona, para el caso).
7) ESTACIONAMIENTO. Cuando un padre de dos pasea por un estacionamiento lleno de gente, a ambos niños se les puede otorgar una mano para sostener. Sin embargo, cuando corras locamente por un estacionamiento lleno de gente con tres niños, deberás confiar en el método de "cadena": ("Sigue agarrando la mano de tu hermana. ¡Toma su mano! ¡Toma su mano! PARARLA. ¡YA! consigue !! eLLA !!!! HAAAAAND !!!!”), lo que garantiza básicamente un díscolo gallardo de cada cinco años de edad por su cuenta a medida que la esperanza contra toda esperanza, no hay ni idea, los mensajes de texto adolescente pisar el acelerador a unos pies de distancia.
8) COCHECITOS. Con dos niños, de alguna manera todavía puedes meterlos en una silla de paseo solo cuando la desesperación golpea y todos se niegan rotundamente a caminar ese último tramo cuesta arriba en el zoológico (¿valían la pena los lémures?). Con tres hijos, sin embargo, no tendrás tanta suerte. Oh, todavía intentarás meterlos a todos en la carriola, está bien, pero la escultura desordenada que crees con sus cuerpos hará que los curiosos se detengan y miren, pensando que es el arte callejero de Cirque de Soleil o la escena de un terrible accidente.
9) FORMULARIOS ESCOLARES. Imaginamos que el gran volumen de formularios escolares, proyectos de arte y otros documentos que llegan a casa cada día con dos niños a veces puede parecer inmanejable. Con tres hijos, sin embargo, estos montones de papel se aparearán entre sí y se multiplicarán mientras duerme, hasta el punto en que las hojas de trabajo de matemáticas no solo se convertirán en sus acompañantes en la mesa, sino también en sus almohadas, sus paños la cocina y tus esponjas en la ducha.
10) SEMANA DE APRECIACIÓN DEL MAESTRO. Hmm. Ciertamente no lo escuchaste de nosotros, pero … HOMBRE . (¡Te amamos, maestros!)
11) FECES. Haz los cálculos: se multiplica, y está en todas partes.
12) VEHÍCULOS: Dos niños, seguro, pueden quedarse con el Prius. Tres niños, y las probabilidades de que sucumbas a una minivan aumentarán considerablemente. Ahora "necesita" una puerta corredera automática del mismo modo que una anguila necesita agua. Lo que nos lleva a:
13) ARQUEOLOGÍA DE VEHÍCULOS: Claro, los padres de dos pueden haber encontrado un par de cosas desagradables en las profundidades de los cojines de sus autos, tal vez incluso fosilizados e inidentificables de vez en cuando. Pero solo los padres de tres o más encontrarán las cosas tan aterradoras como para requerir una investigación policial.
14) ENTRETENIMIENTO Y VIAJES. Desde paquetes de boletos hasta ofertas de perros calientes en los juegos de béisbol, el entretenimiento estadounidense está configurado para foursomes. Verdadera historia: si tiene tres o más hijos, nunca se le permitirá decir la verdad sobre el tamaño de su familia al reservar una habitación en un hotel de Manhattan; simplemente no te dejarán reservarlo para cinco. (Esto es probablemente porque estas habitaciones son generalmente más pequeñas que la cabeza de su hijo medio).
15) RESTAURANTE COMEDOR. Al estar de pie en la zona de espera de un restaurante abarrotado, los padres de dos niños se sentirán cómodos con el hecho de que un simple cuatro superior podría estar disponible en algún momento durante los próximos seis meses. Sin embargo, una familia de cinco miembros tendrá que elegir entre acampar para pasar la noche en la estación de anfitriona, o chuparla y hacer que un niño se coloque sobre la mesa como uno de los platos de servir.
16) ENFERMEDAD. Cualquier padre de dos hijos ganará una experiencia íntima con los bichos del estómago, tal vez incluso sufriendo la desafortunada ocurrencia de tener fluidos corporales que salen de ambos extremos al mismo tiempo. Sin embargo, con tres hijos, la virulencia y la frecuencia de dichos bichitos estomacales y todas las demás enfermedades parecen aumentar exponencialmente, ya que tienes más interacciones entre más niños y sus amigos. ¿Quiere saber si existe una similitud en la estructura molecular de piojos, estreptococos, conjuntivitis y norovirus? Pregúntele a cualquiera de los padres de tres o más. Lo sabrán por su experiencia de tenerlos a todos simultáneamente, por duodécima vez.
17) SUEÑO. Espere. ¿Qué?
18) BABY-SITTING. Como padres de dos hijos, es posible que conozcas a muchas otras familias de dos hijos en las que un intercambio regular de servicios de cuidado de niños, o un rescate de última hora para cuidar a tus hijos, es un trato fácil y recíproco. Con tres niños, sin embargo, tales intercambios son cada vez más raros y difíciles, naturalmente, el hecho de que los tres se conviertan en padres de dos hijos genera un sentimiento de culpabilidad. No hay problema, piensas ¡Solo busca a otros padres de tres! Excepto que te das cuenta de que esos padres ya están acostados, exhaustos, en el suelo de su sala de estar, lo que hace que vuelva a sentirse culpable. ¡No hay guardería para ti!
19) EMERGENCIAS. Los padres de dos pueden tener la experiencia desafortunada de una visita ocasional a la sala de urgencias, ya sea por puntos de sutura, crup o puntos relacionados con crup (sucede. Pregúntale a uno de los padres de tres). Los padres de tres, sin embargo, probablemente visitarán la sala de urgencias con tal frecuencia que pronto se encontrarán pidiendo al personal que implemente una tarjeta de recompensa que al menos les dará un sándwich gratis de vez en cuando.
20) ANALOGÍAS DE FÚTBOL. Lo has escuchado antes: dos niños y dos padres son una defensa de hombre a hombre. Sin embargo, tres niños y dos padres son una defensa de "¿Qué # $% @ estábamos pensando?"
21) ALIVIO MEDIANTE SOCIO: cuando tienes un hijo y tu pareja / pareja lo saca por un tiempo, ellos son el salvador que te está dando un descanso. Cuando tenga dos hijos, si su cónyuge se lleva a uno de los niños, al menos él o ella está reduciendo su peso con el cincuenta por ciento de la carga. Cuando tenga tres hijos, si su cónyuge saca solo a uno de sus hijos, corra tras él / ella. Están escabulléndose, esquivando sus deberes, y deberían ser castigados en consecuencia.
22) UNA VERIFICACIÓN DE REALIDAD. Con dos hijos, hay dos pares de ojos que miran al mundo con asombro, y dos pequeñas bocas que sonríen con placer y sorpresa cuando aprenden sobre los titíes, y dos pequeñas voces que dicen "te amo" después de que pacientemente respondes sus preguntas sobre el espacio exterior o enséñales a cortar una manzana. Con tres, hay tres. Sip. Esa es prácticamente la única diferencia que necesitas saber. Porque, ¿sabes qué? No lo cambiaríamos por nada del mundo. De hecho, gritaremos eso desde los tejados, tan pronto como encontremos un par de pantalones limpios y detengamos ese zumbido en nuestros oídos.
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Andrea Bonior, Ph.D., es oradora, psicóloga clínica autorizada y comentarista de televisión que sirve en la facultad de la Universidad de Georgetown. Ella es la autora del próximo libro Psicología: Pensadores esenciales, Teorías clásicas y Cómo informan su vida, y La solución de la amistad y un próximo libro sobre la psicología de su vida cotidiana (¡estén atentos!), Y es la voz detrás del La columna de consejos de larga data de Washington Post Express. ¡Únete a la conversación en Facebook o Twitter!
Crédito de la foto: Fotografía de Neils
Crédito de la foto de la imagen no captada: gemteck1 (Flickr Creative Commons)
