3 consejos para evitar el comportamiento agresivo pasivo

Fuente: Paul Schlemmer / Shutterstock

Cuando entré en el pequeño gimnasio de nuestro edificio de apartamentos a las 7:30 del lunes por la mañana, había una esterilla de yoga y un rodillo de espuma en el espacio abierto donde planeaba hacer mi entrenamiento. Mary [no es su nombre real] estaba corriendo en la cinta.

"Hola Mary. ¿Es esta estera de yoga tuya? "Pregunté.

"Sí", respondió ella. "Lo usaré pronto".

Así que, en cambio, comencé mi entrenamiento en un espacio pequeño entre dos publicaciones.

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Cuarenta minutos después, cuando terminé mi entrenamiento, Mary bajó de la cinta y comenzó a usar el espacio que había estado guardando.

A lo largo de esos 40 minutos, me encontré obsesionada con lo que parecía ser grosera e inapropiada. Pero no dije nada.

Eso no quiere decir que no estaba reaccionando. Por el contrario, estaba furiosa y en silencio: ¿cómo podría ser tan desconsiderada? ¿Y por qué no estaba defendiéndome?

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Quizás se pregunte por qué no solo dije: "Mary, ¿te importa si muevo tu colchoneta mientras utilizas la cinta y luego la devolveré cuando hayas terminado?". El problema es que, aunque parezca sencillo , en el momento en que no se sentía de esa manera. Tal vez era mi miedo al conflicto, o la forma en que Mary actuaba como si fuera dueña del espacio, pero de alguna manera no pude reunir el coraje para afirmarme.

Piense en la frecuencia con la que ve esto suceder: alguien hace algo que molesta a los demás: gritan, dejan a la gente, ignoran los correos electrónicos, hacen trabajos de mala calidad, llegan tarde, envían mensajes de texto durante las reuniones, juegan favoritos y las personas a su alrededor no dicen cualquier cosa. Esas personas están reaccionando a estos comportamientos, pero no lo hacen abiertamente.

Solía ​​pensar que ser pasivo-agresivo era simplemente la manera de ser desagradable de algunas personas. Pero mientras hacía ejercicio durante 40 minutos en mi pequeño espacio confinado, experimenté lo que causa mucha agresividad pasiva: la sensación de impotencia que crece en el terreno fértil entre la ira y el silencio.

La agresión pasiva es un intento de recuperar el poder y aliviar la tensión creada por esa brecha entre la ira y el silencio. La gente se queja el uno al otro. Se retiran, usan el sarcasmo y se resisten a la persona pasivo-agresiva de manera silenciosa e insidiosamente defendible.

Tratar con una persona pasiva-agresiva es un desafío. Pero, ¿y si eres la persona pasivo-agresiva?

Por ejemplo, encontré varias formas de responder a Mary, y todo lo que consideré se clasificó en una de cuatro categorías.

• No hacer nada .
  Solo vive con tu descontento. Este sería un buen enfoque si no me molestaba tanto el comportamiento de Mary. Si algo no nos importa tanto y nuestra ira se disipa, entonces el silencio puede ser productivo. En otras palabras, si no hay ira, no hay brecha. Pero cuanto más tiempo no hacía nada, más me enfurecía y era más probable que respondiera agresivamente de forma pasiva.
• Chisme .
  Eventualmente tuve una conversación sobre Mary con un amigo: ¿Puedes creer lo que Mary hizo? La persona con la que hablé me ​​apoyó, lo que me hizo sentir mejor. Por otro lado, esa conversación creó más ondas de discordia en nuestro pequeño gimnasio.
• Reclama el espacio
  Consideré simplemente mover el equipo y tomar el control del espacio, pero eso me pareció desagradable y casi garantizaba un conflicto, que es lo que estaba tratando de evitar.
• Se directo
  Esta es, por supuesto, la forma más madura de responder, y es una forma clara de evitar un patrón pasivo-agresivo. Pero es más difícil de hacer que las otras tres opciones porque requiere que hablemos de lo que nos molesta y le pedimos a la otra persona que cambie su comportamiento. Es un reto hacerlo con gracia cuando nos sentimos emocionalmente cargados.

Para que sea más fácil abordar este tipo de situación, es útil contar con un método establecido para ser directo sobre el mal comportamiento de otra persona.

Consideré decirle a Mary que no es genial ocupar espacio cuando no lo estás usando, pero eso es una crítica : sentí que podría provocar una reacción defensiva, lo que agravaría nuestro conflicto.

También consideré preguntarle a Mary si podía usar el espacio mientras ella no lo estaba usando, pero no quería que interviniera y tomara el espacio de nuevo a su antojo. Y no quería ceder mi poder, algo que muchos de nosotros hacemos, en nuestro perjuicio, porque somos educados.

Me di cuenta de que no importa lo que haga en una situación como esta, terminaré sintiéndome al menos un poco incómodo. Esto se debe a que, cuando tratamos con alguien que es egoísta o desconsiderado, debemos estar dispuestos a afirmar nuestros intereses al menos con la misma fuerza con que la otra persona está dispuesta a afirmar los suyos. Necesitamos ser educados, pero también mantenernos firmes, y eso se siente incómodo.

Aquí hay tres pasos que pueden ayudar a que este tipo de situación sea más cómoda:

1. Haz una pregunta .

¿Hay alguna razón en particular por la que tienes este espacio para tu entrenamiento mientras estás en la cinta de correr? La clave es ser realmente curioso (de lo contrario, la pregunta en sí misma puede sonar pasiva-agresiva). Tu curiosidad puede ser el único movimiento que necesites hacer. Si escuchas una razón legítima detrás del comportamiento ofensivo de una persona, tu ira simplemente puede disiparse. Y si no tienen ninguna razón para su comportamiento, entonces pueden cambiarlo. Si ninguno de los dos ocurre …

2. Comparte tu perspectiva mientras reconoces la de ellos.

Entiendo por qué desea mantener este espacio para usar después de su tiempo en la cinta de correr, pero es frustrante trabajar apretado entre dos postes mientras el espacio más grande permanece inactivo.

3. Haga una solicitud firme respaldada por la lógica .

Como todos compartimos este pequeño gimnasio, no mantengas espacio que no estés usando. Diciéndolo de esta manera te infunde cierta autoridad. Está en algún lugar entre una solicitud y una demanda. Está estableciendo un estándar sobre cómo deberían actuar las personas y aumenta la probabilidad de que la persona cumpla.

Evitar el deslizamiento en el comportamiento pasivo-agresivo requiere cerrar la brecha entre nuestra ira y nuestro silencio, ya sea disipando nuestra ira o rompiendo nuestro silencio. Romper el silencio no es fácil, no se siente cómodo y puede generar conflictos abiertos. Pero defenderse a sí mismo es importante y, al final, el conflicto abierto es preferible a la discordia no declarada.

Publicado originalmente en Harvard Business Review