El deseo es una construcción bastante difícil de alcanzar. Es complicado. A pesar de su complejidad (o quizás debido a esto), la gente casi universalmente lo quiere y lo experimenta.
Una cosa que aprendí en casi una década de estudiar el deseo es que fluye y fluye. Puede desaparecer por largos períodos de tiempo y luego regresar, con fuerza. Muchas personas en relaciones a largo plazo lo saben demasiado bien. El deseo sexual no es algo que permanezca estable. Este flujo y reflujo puede ocurrir dentro de la misma relación a largo plazo o puede variar según la edad o etapa de la vida.
El deseo sexual a menudo se define como un estado motivacional con una conciencia subjetiva para alcanzar algo que actualmente no se ha alcanzado 1 , donde una combinación de fuerzas nos acerca y aleja del comportamiento sexual. 2
Sabemos cosas como la falta de sueño, el estrés, la insatisfacción con las relaciones y las preocupaciones financieras o la incertidumbre laboral pueden tener un impacto negativo en el deseo sexual. Pero, ¿qué hay de las causas menos obvias?
Esther Perel, terapeuta y autora de Mating in Captivity , nos lleva a un viaje a través de estos temas en su charla de TED, "El secreto del deseo en una relación a largo plazo", que es mi favorito de todos los tiempos en la serie. En su charla, Perel habla con elocuencia de mantener vivo el deseo en las relaciones a largo plazo. Basado principalmente en las ideas que presentó y en las lecciones de mi propia investigación, a continuación hay tres cosas que podemos controlar y que son formas infalibles para desinflar el deseo en sus relaciones a largo plazo:
1. "Nosotros" reemplazando "Yo". El deseo es como el fuego. ¿Y qué necesita el fuego para sobrevivir? Aire. Si no mantienes tu individualidad dentro de tu relación, el fuego del deseo no tendrá suficiente aire y se extinguirá. La intimidad necesita cercanía, pero el deseo necesita distancia. Conciliar estos dos es difícil, pero puede hacerse asegurándose de que haya un equilibrio entre los dos. Con ese fin, trate de mantener algunas partes del "yo" separadas del "nosotros".
2. Necesidad. No hay lugar para la necesidad en el deseo, y expresar necesidad hacia tu pareja deflacta el deseo. Perel dice que la necesidad es "un antiagdisiaco", y creo que tiene razón. Por supuesto, todos tenemos necesidades. Muchos, como la seguridad, la seguridad, la fiabilidad, la fiabilidad y la cercanía, se cumplen (la mayoría de las veces) manteniendo una estrecha relación romántica. Pero las necesidades asociadas con el deseo son diferentes e incluyen cosas como aventura, novedad, misterio, riesgo y peligro: lo desconocido e inesperado. Al expresar sus necesidades de seguridad a su pareja a través de una necesidad excesiva, las necesidades del tipo de deseo tienen dificultades para reconciliarse. Esto está muy relacionado con mantener la independencia. Si eres capaz de satisfacer tus necesidades como persona independiente, es más probable que otras personas cubran tus necesidades. Si deja en claro que necesita a su compañero para que lo tranquilice, será menos probable que desee proporcionarlo y el deseo sufrirá.
3. Rutina. ¿Cómo puedes querer algo que ya tienes ? Todos sabemos que la familiaridad engendra desprecio: nuestra paciencia es mucho más corta y nuestra frustración más fuerte, con los más cercanos a nosotros. La rutina y la familiaridad de nuestros socios hacen que sea más difícil sentir deseos por ellos. Entonces, ¿cómo nos manejamos para querer algo que ya tenemos ? Al redefinir la novedad. La ropa interior y los juguetes pueden ayudar, pero no van a solucionar el problema real en cuestión. Piense en la novedad en términos de nuevas capas de usted mismo para revelar a su pareja. ¿Qué partes de ti mismo saca tu pareja de ti? Piense en diferentes formas de compartir con su pareja para anular parte de esta rutina y dejar espacio para el deseo.
Una necesidad de igualdad de oportunidades
Creo que estos tres asesinos del deseo son universales para todos los géneros. Ellos son parte de la naturaleza humana. Perel habla sobre cómo amor = tener y desear = querer. ¿Cómo reconciliamos esto cuando tantos de nosotros deseamos el deseo en nuestras relaciones de amor? Mantenga cierta independencia, gestione su necesidad e introduzca novedades en la expresión de usted mismo con su pareja. Esa es una gran manera de comenzar.
1 Regan, PC, y Berscheid, E. (1999). Lujuria: lo que sabemos sobre el deseo sexual humano . Thousand Oaks, CA: Sage.
2 Levine, SB (2002). Re-explorando el concepto de deseo sexual. Journal of Sex & Marital Therapy, 28 , 39-51.
3 Perel, E. (2007). Apareamiento en cautiverio: Desbloqueo de la inteligencia erótica . Nueva York, Nueva York: HarperCollins.
