Cuando pasiva-agresión es el tercero en tus relaciones

Fuente: Big Stock Images

Cuando su pareja es pasivo-agresiva, puede sentir que la agresión pasiva es el tercero en su relación. La agresividad pasiva no solo hiere tu vínculo con tu pareja, sino que también hiere tu relación contigo mismo.

Es comprensible si crees que debes terminar una relación con una pareja que de lo contrario amas porque se comportan de manera pasiva-agresiva, pero te prometo que hay esperanza.

Los límites saludables pueden ayudarlo a superar ese comportamiento dañino y preservar su relación.

Para aquellos en relaciones saludables, los límites a menudo están tan bien establecidos que no los piensas como reglas; simplemente son "como soy" y "la forma en que somos". Pero cuando la agresión pasiva es el tercero en su relación, es vital establecer límites saludables con su pareja, especialmente cuando su pareja puede encontrar incluso el concepto de límites extraño e incómodo. Su pareja debe saber exactamente qué es lo que probablemente le haga enojar o lastimar, de lo contrario su pareja no podrá satisfacer sus necesidades. Más importante, tal vez, necesita conocer sus límites, porque es fácil perderlos de vista en este tipo de relación.

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Aquí hay tres cualidades importantes de límites saludables:

1. Claridad : está claro en tu mente dónde terminas y comienza tu pareja, y tu compañero está igualmente claro.

2. Protección : respetando los límites sanos, te sientes seguro y controlas cuán cerca están los demás de ti, y saben qué líneas no deben cruzar.

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3. Flexibilidad : usted tiene la confianza y la libertad para cambiar sus límites y límites cuando siente que la situación lo requiere, no cuando alguien lo empuja.

Establecer límites claros, flexibles y protectores es esencial para una relación saludable. Cuando desarrolla y afirma sus límites, puede comenzar a poner fin al ciclo de comportamiento pasivo-agresivo.

Si desea identificar y establecer límites saludables con su pareja, intente este ejercicio de cinco pasos que he desarrollado durante mis treinta y cinco años de trabajo como terapeuta de control de ira y consejero de pareja:

1. Encuentre un lugar donde pueda estar tranquilo durante media hora más o menos.

2. Haz una lista de los problemas recientes en tu relación.

Describe la última vez que te enojaste por algo que tu pareja dijo o hizo. ¿Que pasó?
Describe la última vez que te lastimó algo que tu pareja dijo o hizo. ¿Que pasó?
Identifique una cosa que cambiaría sobre el comportamiento de su compañero si pudiera.
Identifica una cosa que podría hacerte más feliz en tu relación.

3. Ahora, revisa tu lista. ¿Puedes pensar en un límite que te habría evitado sentirte herido o enojado?

4. Usa la lista para encontrar algunos límites emocionales que crees que podrían ayudar a tu relación. Por ejemplo, si su pareja siempre toma prestado su cepillo de dientes y le gustaría cambiar ese hábito, puede escribir: "No me gusta compartir un cepillo de dientes. Me molesta cada vez que usas el mío. Te pido que uses el tuyo ".

5. Siéntese con su lista por unos minutos. ¿Te sientes cómodo con eso?

Debido a que estos problemas pueden ser sensibles en una relación con una persona pasivo-agresiva, es posible que deba considerar el proceso de compartir su lista cuidadosamente. Podría ser mejor pedirle a su compañero que presente una lista propia y luego "intercambiar" con su compañero un artículo a la vez. Tenga cuidado si su compañero, que está atorado en un bucle pasivo-agresivo, acepta rápidamente todo lo que figura en su lista. Mire su comportamiento, no solo sus promesas.

Sus acciones le dirán mucho más acerca de su voluntad real de respetar sus límites y satisfacer sus necesidades de lo que nunca lo harán sus palabras.

¿Está condenada una relación con alguien que se comporta de manera pasiva y agresiva? ¡No! No si su pareja está dispuesta a respetar sus límites, identificar y afirmar sus propios límites, y puede satisfacer las necesidades de los demás. Si su pareja está verdaderamente comprometida a dejar atrás el ciclo pasivo-agresivo, ejercicios como este pueden ayudarlo a encaminarse hacia una relación más saludable. Pero, es importante dar seguimiento a estas conversaciones. En unas pocas semanas, hable con su compañero sobre el progreso que han logrado, o no logrado, en respetar sus límites.

La tolerancia del comportamiento pasivo-agresivo varía de persona a persona, y también puede depender de las características positivas de su pareja. Comprenda, sin embargo, que puede llegar a un lugar donde los pasos ordinarios como pedir lo que necesita no sean suficientes. Si establece límites con su pareja y todavía no respetan sus límites, puede ser hora de irse.

Pero, a diferencia de lo que puede haber escuchado antes, el comportamiento pasivo-agresivo no tiene que significar la muerte para su relación, siempre y cuando sea abierto y honesto acerca de sus límites, sus límites y sus necesidades.

Si desea obtener más información acerca de los límites saludables, visite mi sitio web en abrandtherapy.com [http://abrandtherapy.com], síganme en Facebook suscríbase a mi boletín informativo, o únase a mí en uno de mis próximos talleres Mindful Anger.