Como terapeuta, a menudo escucho a las parejas quejarse de que cada vez que una pareja intenta acercarse, la otra se aleja. Es una realidad dolorosa que el amor no siempre es tan fácil de dar y recibir como nos gustaría pensar. Muchas personas han desarrollado defensas que los hacen intolerantes de demasiado amor, atención o afecto. Nuestras limitaciones e inseguridades personales se manifiestan regularmente en nuestras relaciones más cercanas. Muy a menudo, nuestras reacciones actuales (especialmente nuestras reacciones exageradas) se basan en programación negativa de nuestro pasado. En el blog "Por qué sigues sintonizando en la misma relación", discutí cómo y por qué formamos defensas que dificultan el acercamiento. En este blog, quiero ofrecer algunas formas de trabajar para superar el miedo a la intimidad que puede existir en nuestros socios e incluso en nosotros mismos:
No construyas una caja
A pesar de que las relaciones pueden sentirse como un tirón de la guerra con uno de nosotros luchando para acercarse mientras el otro se resiste, participar en el juego de la culpa nunca es la solución. Con demasiada frecuencia, construimos un caso contra las personas con las que estamos involucrados. Usamos sus defectos contra ellos, catalogando sus deficiencias en nuestras mentes hasta que la admiración lentamente se erosiona en el cinismo. Cuando ocurre esta transformación, nos volvemos muy sintonizados con los rasgos menos deseables de nuestros socios. Comenzamos a filtrar y distorsionar nuestra visión de ellos, para que quepan en el caso que hemos construido contra ellos. No vemos a nuestros socios como realmente son, con fortalezas y debilidades. Cuando no vemos todos los aspectos de una persona, nos desviamos de nuestra forma. Podemos actuar o comportarnos de maneras que no aprobamos. Por el contrario, cuando interrumpimos esta tendencia a construir un caso, podemos centrarnos en nosotros mismos y actuar de manera que realmente representemos quiénes somos y cómo nos sentimos. Mantenerse vulnerable, abierto y compasivo con nuestro compañero puede hacer que se sientan seguros y les permita tener la oportunidad de estar cerca. Ser lo mejor posible es la forma más segura de sacar lo mejor de nuestros socios.
Míranos a nosotros mismos
Si notamos que nuestros socios se alejan en ciertos puntos, es útil explorar formas en las que podríamos estar contribuyendo al problema o incluso provocarlo. Esté abierto a la realidad de que ayudamos a crear situaciones en las que estamos. Un buen ejercicio es observar lo que hace nuestro socio que más nos disgusta, luego pensar en lo que hacemos justo antes de eso. Si un socio no está dispuesto a abrir, ¿hacemos algo que pueda contribuir a su cierre? ¿Nos fastidia? ¿Distraerse? ¿Hablamos con ellos tratando de solucionar sus problemas o diciéndoles qué hacer? ¿Nos quejamos con ellos? ¿Alguna vez los sacamos o simplemente los dejamos desahogar? Podemos tomar una posición poderosa para acercar nuestra relación al cambiar nuestro propio comportamiento. Como psicóloga y escritora, la Dra. Pat Love dice: "Siente tus sentimientos, luego haz lo correcto".
Identificar patrones
Cuando las personas se sienten cercanas, reaccionan. Algunas veces estas reacciones son positivas, y algunas veces son negativas. Las razones para esto son complejas y tienen mucho que ver con la forma en que hemos aprendido a vernos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea a lo largo de nuestras vidas. Podemos responder perversamente a un tratamiento positivo, porque entra en conflicto con las formas negativas en que estamos acostumbrados a ser vistos o relacionados. De donde sea que surjan estos desafíos, podemos comenzar a superarlos mediante la identificación de patrones destructivos y dinámicas en nuestras relaciones. Por ejemplo, cuando nuestro compañero retrocede, ¿cómo respondemos? Tal vez esta acción crea una cierta cantidad de desesperación dentro de nosotros, lo que a su vez puede hacernos actuar más necesitados o dependientes de ellos. Nuestros comportamientos angustiados pueden hacer que nuestro compañero sea más crítico, percibiéndonos como débiles o aferrados, y luego pueden retroceder más. Alternativamente, la retención de un compañero puede dejarnos enojados o endurecidos contra él o ella. Podemos retirarnos en respuesta y volvernos más fríos en nuestras acciones. Naturalmente, esto también nos dejará distanciados y emocionalmente distantes el uno del otro.
Hablar de problemas en momentos sin calefacción
Cuando se aceleran los motores y se golpean los acordes, no siempre es el mejor momento para entablar una conversación sobre el estado de nuestra relación. Sin embargo, una vez que nos hayamos calmado y controlado nuestras emociones, deberíamos tener un diálogo abierto con nuestro socio sobre los patrones o problemas que observamos. Podemos sacarlos y escuchar cómo fue la experiencia de nuestro compañero. También podemos discutir por qué reaccionamos de la manera en que lo hicimos en la interacción dañina. Podemos desarrollar nuestra compasión el uno por el otro. Podemos mostrar un interés genuino cuando le pedimos a nuestros socios que piensen sobre lo que los provoca. Incluso podemos preguntar cómo esta reacción podría estar relacionada con su pasado. ¿Tenían un cuidador intrusivo que los dejó sintiéndose como si debieran ser vigilados? ¿Tuvieron un padre manipulador que los hizo sentir desconfiados?
Ver a un terapeuta puede ser muy útil para descubrir por qué cada uno de nosotros es sensible a ciertos factores desencadenantes. Podemos hacer conexiones entre eventos pasados y tendencias actuales. Cada uno de nosotros puede aprender de dónde provienen nuestras autoimágenes críticas y por qué nos amenaza con que las contradiga alguien que nos ama. Cuanto más nos entendemos a nosotros mismos y lo que impulsa nuestro comportamiento, más capaces somos de elegir nuestras acciones y ser abiertos con nuestros sentimientos; cuanto mejor podamos, también viviremos más plenamente en el presente en lugar de recrear nuestro pasado. Cuando dos personas en una relación se conocen a sí mismas y entre sí, pueden señalar cuándo el otro está reaccionando de forma exagerada sin culpar ni armar un caso.
No tomes un enfoque impotente
No importa lo que ocurra en nuestra relación, es importante no sentirse sin esperanza o que estamos a merced de otra persona. No importa cuán perfecto pretendemos ser, las personas luchan, y cuando nuestros socios tienen dificultades, no siempre debemos tomarlo como algo personal. Podemos aprender a ser sólidos y seguros en nosotros mismos, manteniendo nuestro poder personal y desarrollando nuestra capacidad de recuperación emocional. Podemos hacer esto conociéndonos a nosotros mismos y aprendiendo a no reaccionar ante nuestros seres queridos desde un lugar infantil o primordial.
Cuando un compañero lucha, podemos aprender a ser compasivo en lugar de sentirnos victimizados o cínicos. Cuídate para asegurarte de no estar haciendo declaraciones que comiencen con: "Me haces …". Como adultos, rara vez se nos puede obligar a hacer algo. Controlamos nuestro propio comportamiento. Por el contrario, podría decir: "Cuando hagas eso, me siento …", que no culpa a nadie, sino que invita a tu pareja a conocerte más plenamente.
Cuando se trata de objetivos de relación, nuestro principal objetivo debe ser ser amable y cariñoso, no provocador ni reactivo. Deberíamos estar dispuestos a trabajar en nosotros mismos y evolucionar psicológicamente para que podamos expresar nuestros sentimientos de una manera madura e independiente de las heridas de nuestro pasado. Deberíamos tratar de comprender mejor y desarrollar más compasión por nuestros socios y por nosotros mismos. Con estas iniciativas en mente, nuestros temores de intimidad aún pueden existir, pero se verán muy debilitados en su esfuerzo por limitar nuestra búsqueda de amor.
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