5 formas en que necesitas forjar el perdón en tu relación

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Los científicos que estudian el perdón han estado de acuerdo durante mucho tiempo en que es uno de los contribuyentes más importantes a una relación saludable. Los estudios han demostrado que las parejas que practican el perdón tienen más probabilidades de disfrutar de relaciones románticas más largas y satisfactorias. La investigación incluso ha descubierto que las personas que practican el perdón incondicional tienen más probabilidades de disfrutar vidas más largas.

El perdón es un componente clave en una relación saludable porque, seamos sinceros, las personas no son perfectas. No importa qué tan cerca lleguemos a encontrar un "alma gemela" completa, cada persona es increíblemente diferente de la siguiente. Las parejas que forman un "vínculo de fantasía" en un esfuerzo por fusionar identidades, caer completamente en sincronía y funcionar como uno solo, están olvidando esta realidad básica.

También se están preparando para una gran decepción.

Es importante aceptar que todos tenemos mentes y puntos de vista separados. Cada uno de nosotros está herido, defendido, defectuoso e inevitablemente cometerá errores. Tener esta perspectiva no significa que debemos sentarnos y resistir el abuso. Sin embargo, si queremos disfrutar de una relación duradera con alguien a quien valoramos y decidimos pasar nuestras vidas, podemos querer desarrollar nuestra capacidad de perdonar.

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La ciencia detrás de esto puede parecer intuitiva, pero ayuda a ilustrar el papel importante que desempeña el perdón en el bienestar de una pareja a largo plazo. Un estudio de 2011 publicado en el Journal of Family Psychology mostró que, en las relaciones, la falta de perdón hace que la resolución del conflicto sea mucho menos probable. La investigación también ha demostrado que la falta de perdón despierta las emociones negativas y crea más conflicto. Las parejas que no practican el perdón son más propensas a participar en "tácticas interpersonales negativas" y tienen poca capacidad para comprometer o resolver problemas.

Las parejas que practican el perdón muestran una mayor regulación del comportamiento y una motivación más positiva hacia su pareja. En otras palabras, abandonan el caso en lugar de guardar rencor o albergar resentimiento. En cambio, se esfuerzan por mantener una relación positiva, en la cual son menos hostiles o castigan. Como dice el estudio, "[Ellos] inhiben su tendencia a dañar su relación mediante el uso de tácticas interpersonales negativas como golpear, regañar o evitar a su pareja".

Al practicar el perdón, las personas pueden romper un ciclo en el que entran tantas parejas: un continuo y destructivo ir y venir donde nadie realmente gana. Como advirtió un artículo publicado por la Clínica Mayo, "si no se practica el perdón, es posible que se le pague más caro". La clínica continúa enumerando algunos de los efectos de guardar rencor:

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• Trayendo enojo y amargura a tus relaciones;
• Una incapacidad de disfrutar el presente;
• Depresion y ansiedad;
• Sentimientos de que careces de significado o propósito;
• Una pérdida de conexión con los demás.

Curiosamente, se experimentan desventajas similares cuando no nos perdonamos a nosotros mismos . Condenarnos a nosotros mismos y no tener una actitud compasiva o indulgente hacia nosotros mismos puede tener malas consecuencias tanto para nosotros como para la pareja a quien hemos perjudicado. Un estudio encontró que las respuestas de autocastigo y "pseudo autoabastecimiento" no tienen beneficios reales para restaurar o reparar una situación. "En contraste", anotaron los investigadores, "el auto perdón genuino (que implica esfuerzo para superar la ofensa, toma de responsabilidad y autoaceptación al reconocer el fracaso) se asocia con resultados restaurativos positivos tanto para el delincuente como para la víctima". Esto es verdadero en las relaciones románticas, donde los estudios encontraron que ambas partes se benefician de un "compañero infractor" que muestra auto perdón. Ambos socios tienden a sentir una mayor satisfacción en la relación y, como resultado, tienen menos pensamientos y sentimientos negativos hacia sí mismos. El perdón en sí mismo también disminuye nuestras posibilidades de repetir la misma ofensa.

Con toda esta información apoyando la importancia del perdón, ¿cuál podría ser el inconveniente de convertirse en una persona más indulgente?

Aquí hay cinco formas de hacer justamente eso:

1. Piensa en el resultado que deseas.

Al tratar conflictos de relación, a veces perdemos el seguimiento de nuestros objetivos. Es importante enfatizar los objetivos cooperativos sobre los competitivos ; en otras palabras, para compartir el objetivo común de volver a ser cercano en comparación con el objetivo competitivo de "ganar" el argumento. Como le gusta decir a mi padre, el psicólogo Robert Firestone, cuando te involucras así, "puedes ganar la batalla, pero perderás la guerra".

Para que ambos salgan victoriosos, trate de sentir empatía por su pareja y vea la situación desde sus ojos. Trata de reconocer las formas en que te puedes lastimar a ti mismo y a la relación actuando hostilidad, frialdad o guardando rencor. Esto no significa descartar las cosas que le importan, pero sí significa hablar sobre ellas de forma que mejoren la comprensión de su pareja y lo ayuden a mantenerse en la senda, para que ambos obtengan el resultado que desea.

2. Suelta la caja.

La mayoría de las personas en las relaciones saben lo que es construir discretamente un caso contra un compañero, catalogando todos y cada uno de los errores que comete la persona hasta que se nos aparecen como una caricatura de sí mismos. Esta distorsión puede dañar y socavar sus sentimientos cálidos y amorosos hacia su pareja. Además, cuando guardas rencor, la persona que más sufre eres tú. En una publicación anterior, expliqué la importancia de no crear un caso contra su compañero. En cambio, espere hasta que esté calmado, intente expresar cómo se sintió en la situación y dele a su pareja la oportunidad de comunicar su punto de vista. Sé abierto y sé un buen oyente. Cuando expresamos nuestros sentimientos y los dejamos ir, podemos recuperar una actitud amable y compasiva hacia nuestro compañero.

3. No escuche su voz interna crítica.

Todos tenemos pensamientos crueles y de coaching dentro de nuestra cabeza que se vuelven especialmente fuertes cuando se trata de nuestras relaciones. Esta "voz interior crítica" está llena de malos consejos que interfieren con nuestra felicidad y tienden a criticarnos a nosotros (oa nuestro compañero) en todo momento. Puede decirnos que no debemos invertir ni confiar en nuestro socio. Puede aconsejarnos que nos protejamos al no acercarnos demasiado o buscar venganza cuando nuestro compañero se equivoca. Una vez más, estas acciones rara vez redundan en nuestro propio interés y solo terminarán por lastimarnos.

Esta "voz" de coaching puede sonar tranquilizadora al principio, diciéndonos, "Solo enfóquelo. Te hará sentir mejor ". O:" Solo llámala y haz que te tranquilice sobre cómo se siente ". Sin embargo, una vez que escuchas estos pensamientos, la misma voz vuelve para castigarte:" Aquí estás solo ". de nuevo. Que perdedor. Acabas de alejarlo, y ahora no tendrás a nadie. "Para actuar a nuestro propio y verdadero punto de vista y avanzar hacia lo que realmente quieres, debes silenciar tanto el autocontrol como la autoestima. instrucciones críticas de su crítico interior y actúen de forma que lo guíen hacia sus objetivos.

4. Sé consciente de cualquier temor a la intimidad.

Si nos damos cuenta de que repentinamente nos separamos de nuestra pareja o obstinadamente no queremos perdonar un defecto de carácter que estuvo allí desde el principio, podemos considerar que nuestros propios temores de intimidad nos están impulsando a alejar a la pareja. La mayoría de nosotros puede ver fácilmente ciertos miedos o dudas sobre la cercanía de nuestro compañero, pero a menudo no lo reconocemos en nosotros mismos . Todos enfrentamos una cierta cantidad de lucha interna cuando se trata de amor e intimidad. Antes de saltar por la garganta de un compañero por llegar tarde u olvidarse de un favor, trate de pensar si puede haber alguna inclinación subyacente dentro de usted que lo aleje de él o ella.

5. No recree la vieja dinámica familiar con su pareja.

A veces, cuando un rasgo específico empuja nuestros botones más que otros, es porque desencadena algo en nosotros de nuestro pasado. Por ejemplo, si tuviéramos un padre que tuvo problemas con el alcoholismo, podríamos ser muy sensibles a que nuestro compañero se emborrachara en una fiesta. Si tuviéramos un cuidador que perdió los estribos al azar, las alarmas pueden sonar para nosotros en el momento en que nuestro compañero levanta la voz. Tenga cuidado con las formas en que puede proyectar o incluso recrear viejas dinámicas en sus relaciones actuales. Considera si tu comportamiento es realmente un reflejo de cómo quieres actuar, o una reacción a algo que ha sido removido de tu pasado.

Cuando tomamos estos pasos, podemos tener pensamientos que nos dicen que somos tontos, o simplemente nos lastimamos. Sin embargo, ser vulnerable en realidad nos hace más propensos a obtener lo que queremos. Lleva a modos más saludables de relacionarse y crea una relación más compasiva. Y, en los casos en que alguien nos hace daño regularmente sin signos de cambio, podemos ser fuertes en nuestra decisión de seguir adelante, y hacerlo sin atormentarnos al desplomarse en los sentimientos dañinos de la victimización, la vergüenza o la ira mal dirigida. Sin embargo, cuando se trata de los típicos baches que experimentamos con personas en las que confiamos y elegimos estar cerca de largo plazo, en realidad nos hace más feliz de perdonar

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