5 maneras en que las relaciones pueden ir mal (y 3 formas de arreglarlas)

La seguridad y la confianza en las relaciones van de la mano: la seguridad sienta las bases para la confianza y la confianza en el tiempo se transforma en seguridad. Ten seguridad y confianza y te relajas y apoyas en una relación. No tiene miedo de decir lo que tiene en mente o de hablar sobre lo que le molesta. Esto es intimidad en acción. Sin seguridad y confianza, te retiras, cierras, caminas, te enojas.

Pero incluso en buenas relaciones, la confianza y la seguridad pueden ser cosas frágiles que pueden descarrilarse fácilmente, a veces por un comportamiento inexplicado o inesperado. Los asuntos vienen a la mente. La confianza se rompe de repente, y aunque las conversaciones hirientes que siguen a menudo se centran en los detalles del sexo fuera de la relación, el problema real es comprender cómo hizo su pareja lo que siempre pensó que nunca haría.

En otras ocasiones, la seguridad se ve sacudida por cambios repentinos en las emociones: una explosiva explosión de alcohol inducida por el alcohol que te sacude hasta los huesos o brotes de problemas reales de salud mental, como la manía, cuando tu pareja está enferma. ya no a sí mismo y sigue hablando de ver a Dios.

Incidentes como estos pueden ser devastadores, pero para la mayoría de nosotros, afortunadamente, no son muy comunes. En la vida cotidiana, el descarrilamiento de la seguridad suele ser mucho más sutil. Aquí están los culpables habituales:

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1. Crítica.

Deberías haber llamado a tu hermano antes. No deberías dejar tu ropa en el piso. Pones demasiada sal en el guiso . Se trata de deberías y reglas y hacer algo mal, incluso si crees que tu esfuerzo fue bueno y tu intento noble. Es como regañar a una madre o un padre moviendo el dedo, viendo lo negativo en lugar de algo positivo. Bajo tales condiciones, empiezas a sentirte como un niño de 10 años y reaccionas como un niño de 10 años caminando sobre cáscaras de huevo, retirándote o enojándote.

La seguridad desaparece porque no puedes confiar en que tu pareja esté en tu rincón, y sientes que lo que sea que hagas no es lo suficientemente bueno.

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2. Ira.

Las críticas se intensificaron: la emoción y sentimientos crudos de ser literalmente regañados y abusados ​​emocionalmente (y en casos más extremos, abusados ​​físicamente).

¿La seguridad? No hay ninguno. La relación se ha convertido en cuestión de supervivencia, agacharse y tejer, y tratar de evitar problemas.

3. Micromanagement.

Esto se siente como una crítica a veces cuando hay una ventaja de enojo, pero más a menudo la microgestión se trata de asomar y ahogarse: esto es lo que yo sugeriría. ¿Por qué no pruebas esto? Lo que diría es esto. Es un consejo no solicitado, sugerencias no buscadas. Te sientes controlado, y tal vez, de nuevo, como un niño de 10 años. (Los hombres, en particular, tienen un momento difícil con esto).

La seguridad desaparece porque sientes que no eres visto como un adulto capaz, que no te escuchan, que todo lo que dices solo provoca otra ronda de consejos.

4. Falta de apreciación.

Este es un primo cercano a la crítica, pero el borde duro es reemplazado por la ausencia. La lujosa cena a la que sirveste no es tan criticada como ignorada. Sus esfuerzos pasan desapercibidos o la respuesta rápida se limita a "no está mal". Usted hace mucho, pero no mucho le devuelve en términos de elogios o gratitud.

La seguridad desaparece porque comienzas a sentirte invisible, o porque lo que haces no importa, y con el tiempo, tal vez no importes. Esto se trata menos de sentir miedo y más de una falta de significado; no hay nada que lo motive a dar lo mejor de sí a la relación.

5. Descuido.

Otro primo de los demás: no es solo que tu pareja no se da cuenta, sino que definitivamente retrocede. No hay un muro fuerte de enojo o desaprobación, pero hay una pared, sin embargo, y a tu pareja no le importa. El bufido, los días de silencio, el aislamiento y la soledad. (Así como los hombres pueden ser sensibles a la microgestión, muchas mujeres son sensibles a la negligencia).

La seguridad desaparece porque no hay conexión para sostenerte: la relación simplemente no es importante. Teme que hablar solo creará más aislamiento y negligencia.

Donde te encuentras

Todos estos, por supuesto, están en los ojos del espectador y a menudo están vinculados a las heridas de la infancia. Si uno habla, es fácil que la conversación se convierta en defensiva o en una discusión acerca de quién es la realidad correcta:

No soy crítico, solo intento ser útil. No estoy haciendo micromaneras, pero hago sugerencias que pueden ser útiles porque me preocupo o me importa. No estoy enojado, solo soy apasionado. Si hablo por encima de un susurro, lo escuchas como enojo. No soy desagradecido, nunca escuchas mis cumplidos. Estás muy necesitado. No te estoy descuidando, estoy preocupado por cosas importantes. Eres demasiado dependiente y demasiado sensible.

Estos no van a ninguna parte. Si te preocupas por tu pareja, no te defiendes ni discutes sobre la realidad correcta, sino que tratas de solucionar el problema juntos. Usted desearía que él o ella haga lo mismo por usted.

6. Bucles negativos

Todavía no hemos terminado: el proceso de descarrilamiento a menudo empeora porque cualquiera de los saboteadores de seguridad mencionados desencadenó el infame bucle negativo . La sensibilidad de un compañero establece el otro. El escenario clásico es cuando una pareja se siente descuidada y se enoja, lo que hace que la otra pareja se retire, lo que aumenta la sensación de descuido del otro y se enoja más-ad infinitum. O uno de los socios se siente poco apreciado y se retira, y el otro lo interpreta como una crítica y se enoja, lo que a su vez provoca el sentimiento de no ser apreciado. Hay una gran variedad de permutaciones, pero entiendes la idea. El resultado es un ciclo circular de daño cada vez mayor.

El camino de salida

¿Cómo puedes volver a la seguridad? Obviamente no haciendo más de lo mismo o esperando que las cosas mejoren mágicamente. Algunas pautas:

1. Conoce tus sensibilidades.

¿A cuál de los dos artículos de la lista anterior es más sensible? Es muy importante darse cuenta de cuándo se activan sus sensibilidades y, posiblemente, conducir a una reacción exagerada. Si puede atraparlo, tiene la oportunidad de dar un paso atrás, reducir la velocidad e intentar poner la situación en una mejor perspectiva. El punto de partida no es lo que hace la otra persona, sino que trata de usted con viejas heridas de una manera diferente.

2. Sea asertivo en lugar de retirarse, caminar sobre cáscaras de huevo o enojarse.

Una vez que puede reducir la velocidad y dejar de correr en esos sentimientos de niño pequeño, tiene la oportunidad de manejar esto como un adulto de una manera más racional y, bueno, adulta . En lugar de retroceder, esforzarse más o explotar, hablar, con asertividad y calma emocional, usando sus emociones como información sobre lo que necesita, en lugar de cosas para meditar o despedir. Haga de cuenta que está en el trabajo expresando una queja diplomáticamente a su jefe o compañero de trabajo.

3. Date cuenta de que no se trata de todo sobre ti sino sobre el otro compañero que hace frente.

La crítica y la micromanancia generalmente son sobre la ansiedad:

Me pongo ansioso cuando las cosas no van de la forma en que las necesito y me emociono y me molesto. Controlo como una forma de lidiar con mi ansiedad generalmente constante y saber qué esperar me ayuda a sentirme menos molesto. Me enojo cuando estoy asustado o me siento fuera de control. Me vuelvo desagradecido o me retiro cuando estoy mentalmente absorto, deprimido o indispuesto.

Ponerse en el lugar de la otra persona puede ayudar a cambiar la vieja historia que, sin duda, se estuvo diciendo a sí mismo. Le permite avanzar hacia la compasión en lugar de quedarse atrapado en la victimización o el resentimiento.

Dicho eso, cambiar su perspectiva no significa que deba aprender a aceptar el maltrato. En cierto nivel, el abuso es abuso, y el abandono es negligencia, independientemente de las fuentes subyacentes, y no quiere racionalizar tolerarlo. Hacer eso es volver a caer en la mente del niño pequeño en lugar de adoptar una mente adulta. Como adulto, quiere dar un paso atrás y darse cuenta de qué es lo mejor que puede hacer, y lo mejor que puede hacer es tratar de comprender lo que puede estar debajo de la superficie sin sacrificarse, y luego tomar medidas claras para ayudarlo. su pareja comprende lo que necesita, rompe el ciclo negativo (con o sin ayuda profesional y apoyo) y, si es necesario, se va.

Entonces, las grandes preguntas: ¿Qué tan seguro te sientes? Y, ¿qué puede mejorarlo?