A la culpa o no a la culpa, esa es la pregunta

Fuente: Dreamstime / viaje de culpa

La culpa de los padres parece estar en tendencia en estos días.

La culpa, definida como un sentimiento de culpabilidad merecida por ofensas o deficiencias reales o imaginarias, se describe regularmente como un problema que enfrenta la madre moderna. Un artículo reciente en la revista Time titulado "The Goddess Myth" (El mito de la Diosa) detalla la presión generalizada que las nuevas madres sienten por dar a luz sin intervención médica y amamantar exclusivamente; cuando las nuevas madres alcanzan sus límites mortales, experimentan una gran culpa.

La profesora de la Universidad de Virginia, Sharon Hays, diagnostica nuestra cultura como presionando una ideología de comportamiento materno intensivo. De acuerdo con esta ideología, se espera que las madres prioricen a los niños por encima de todo y que las madres trabajadoras sean consideradas egoístas por la necesidad, o disposición, de enfocar sus recursos en la crianza de los hijos.

Combinado con la ideología de la maternidad intensiva, un entorno de trabajo de alta presión crea un doble golpe de expectativas para las madres que trabajan.

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A través de una serie de entrevistas con padres que trabajan sobre la psicología de elegir tanto a la familia como a la vida laboral, hablé con la directora legal principal, Anne Kuykendall, una madre de dos hijos ambiciosa pero tranquilamente pensativa. Anne describió una presión "para parecer tranquilo y capaz en todo momento", pero ese éxito en el logro de la meta también fue problemático. Si un padre que trabaja logra mantener "todas las placas girando sin revelar todo el trabajo extra", ese esfuerzo sobrehumano puede permanecer invisible por parte de jefes, colegas y amigos. Y muchas mujeres describen esos esfuerzos como invisibles para su cónyuge.

Esta directiva cultural de excelencia -y de hacer que la excelencia parezca fácil- en todas las esferas de la vida es tan frecuente que puede parecer imposible no adoptarla. Desafortunadamente, las expectativas poco realistas son una trampa para quedarse corto. Luego viene la culpa.

Pero, ¿cuánto de la culpa es un mandato? ¿Cuánta elección hay?

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Tomemos a la Dra. Katie Sharkey, quien luce muchos sombreros: es profesora asociada de medicina, asistente de decana de mujeres en ciencias, durmiente y estado de ánimo en investigadora perinatal, instructora de residentes y programadora para la Oficina de Mujeres en Medicina en Brown Universidad. Además, ella es madre de dos niños, de 11 y 13 años.

Dado lo que esta mujer es capaz de lograr en un día, no es sorprendente que piense, y hable, con tanta rapidez que es difícil no sentirse lento en comparación. Se adapta a nuestra entrevista en su día dividiendo el chat en pedazos durante su viaje después del regreso de sus hijos y más tarde durante un breve descanso entre reuniones.

El trabajo de la Dra. Sharkey es exigente, a veces la mantiene lejos de casa hasta altas horas de la noche o la lleva a conferencias profesionales. A ella le encanta. Y ella encuentra una profunda satisfacción en su papel como madre. Ella se ríe de cómo su crianza es una experiencia desordenada y amorosa y cómo la forma en que hace el trabajo hace que se vea tan duro como se siente.

Ella me dice que ella experimenta muchos desafíos para mantener un pie en ambos mundos, pero que se niega a detenerse en la culpa por más de unos pocos minutos. Cuando surge, ella se remite a un estribillo de que sus hijos se beneficien de tener personas adicionales para amarlos y cuidarlos. Su mantra es que su trabajo es bueno para ella y para su familia. Ella hace un esfuerzo concertado y regular para evitar que los pensamientos culpables tomen el centro del escenario.

Si la Dra. Sharkey se sentía mejor, pero sus hijos sufrieron más, entonces dejar de lado la culpa de los padres sería una venta más difícil. Pero resulta que soltar la culpa es bueno para todos. De hecho, la investigación sugiere que la actitud positiva de una madre sobre las circunstancias de su vida, ya sea que trabaje o no, beneficia tanto a ella como a su hijo.

Un gran estudio representativo a nivel nacional realizado con pares madre-hijo encontró que los sentimientos positivos sobre el estado laboral (trabajando o no) y el estado real del empleo se asociaron con un mayor bienestar psicológico tanto para la madre como para el niño. Pero una falta de coincidencia en la actitud acerca de tener un trabajo y el estado laboral de uno se asociaba con un peor bienestar psicológico para la madre y una peor calidad de relación entre madre e hijo.

En otras palabras, tener sentimientos positivos sobre el efecto de su estado laboral en su crianza hace que ese mismo estado funcione mejor para usted y su hijo.

El poder de la mente, el papel destructivo que tienen los pensamientos culpables y los beneficios del pensamiento positivo son bien conocidos y han sido un foco de mejora del bienestar durante siglos. Como dijo el filósofo chino Lao Tse hace siglos: "Si corriges tu mente, el resto de tu vida se pondrá en su lugar". Las terapias modernas, como la terapia cognitivo-conductual, también funcionan para ayudar a las personas a modificar tramas poco saludables o inútiles. para mejorar la salud psicológica

Dejar la culpa en una cultura que envía un mensaje coherente sobre lo que son las "buenas" madres no es una tarea fácil. Sin embargo, no es necesario ser un taoísta, o incluso un derviche giratorio, como el Dr. Sharkey, para cambiar su narrativa a una que los beneficie a usted y a sus hijos. Una buena disposición para trabajar en centrar su atención en todas las formas en que lo está haciendo bien es un excelente lugar para comenzar.

Al hacer un esfuerzo por reducir el volumen de la culpa y aumentar la apreciación de las circunstancias de su vida, es probable que tanto usted como sus hijos florezcan. Y es probable que un esfuerzo colectivo para cambiar nuestras narrativas individuales también ayude a nuestras ideologías culturales más amplias a evolucionar.