La muerte de mi hermano hace cuatro años me dejó, hasta el día de hoy, un estado de dolor altamente funcional pero consumidor. No puedo decir su nombre o mirar una foto de él o dejar que mi mente descanse en un pensamiento sobre él o un recuerdo por más de un milisegundo o la pena aplastante me deja atontado.
¿Qué es la curación?
Yo era un judío muy creyente y mi religión no tenía nada para mí, ninguna forma práctica de comprender o procesar este implacable dolor y ninguna forma real de sacarle provecho a este horror. Es verdad, creí en Dios a pesar del Holocausto, pero la muerte de mi propio hermano mató toda mi fe en un instante. Fue una muerte traumática, totalmente prevenible y horrible.
Entiendo que todo es irracional. Pero todo es irracional, de todos modos, ¿verdad? Así que ahora la gente quiere que "siga adelante" a un estado menos dolorido. He hecho todo lo que dicen los expertos. Me siento igual que hace cuatro años. Llevo una vida presente, comprometida, productiva y ocupada: trabajo, crianza de los hijos, llena de relaciones amorosas. Pero soy un fantasma
Etapas de dolor? Nop.
La aceptación pura y no crítica del budismo de dónde estoy, y la idea de inclinarse hacia los lugares más afilados, tienen para mí el sentido más intuitivo. Me resigno a que esto sea lo que pueda sentir para siempre. Simplemente es. Son solo sentimientos. Estoy viviendo una vida decente, de beneficio para los demás, disponible emocionalmente para aquellos que me necesitan.
¿De verdad necesito forzarme a empujar hacia el dolor, su nombre, los recuerdos? ¿Para qué? ¿Para hacer que otros se sientan cómodos, he intentado todo? Para encontrar un poco de alivio? Tanto dolor por tan poco alivio? ¿Hay alivio? ¿Cómo se sentiría eso?
Dolor de la memoria
No entiendo a las personas que pueden recordar tan vívidamente: invocar esos recuerdos para obtener consuelo. Ojalá pudiera ser así, pero mi cerebro se apaga rápido como una trampa de acero cada vez que imagino su hermosa cara. Ahí. Simplemente lo hizo. He leído sobre "aflicción complicada" y estoy seguro de que parezco alguien así. No creo que lo esté honrando estando dolorido. No creo que me conecte con él. Ciertamente no querría que me sintiera de esta manera. Pero él querría que fuera honesto y ser real sobre dónde estoy. Estoy profundamente comprometido con mi vida y la gente que amo. Y todavía. Sigo siendo un fantasma
