Algo para considerar este día de San Valentín

El amor descansa sobre dos pilares: la entrega y la autonomía.

Fuente: Foto de Clem Onojeghuo en Unsplash.

El día de San Valentín está a la vuelta de la esquina. Cuando me siento en la sala de espera antes de mi cita anual de atención primaria, me sorprende el gigantesco corazón rojo y brillante y las serpentinas rosa metalizadas que cuelgan de la recepción. Es tan incongruente con la sensación fresca y estéril del resto de la oficina. Entonces pienso en lo obsesionados que estamos (como cultura) con el amor y la relación. Es el conector más grande, y el divisor más grande. E incluso en el entorno más medicalizado, el amor (o una representación de) irradia desde el centro de la habitación.

Naturalmente, mi mente se dirige a mi experto en relaciones favorito y a uno de los psicólogos que más disfruto leyendo: el Dr. Esther Perel. Ella a menudo escribe sobre los tiros contradictorios del amor, y quita las puertas de los confines no considerados de la relación moderna. Ella es pro-amor, pro-conexión y una especie de romántica, sin embargo, es una realista y tiene el coraje de decir lo que muchos están pensando y sintiendo. A menudo dice que “la calidad de nuestras vidas está determinada por la calidad de nuestras relaciones”. Sin embargo, el Dr. Perel sostiene que en el mundo moderno, nunca hemos esperado más de nuestras relaciones íntimas y al mismo tiempo sentir el peso intenso. de expectativa a su alrededor.

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En su libro Mating in Captivity: Reconciliando lo erótico y lo doméstico , la Dra. Perel escribió: “El amor se basa en dos pilares: rendición y autonomía. Nuestra necesidad de unión existe junto con nuestra necesidad de separación “.

Como madre trabajadora y psicóloga que se especializa en la paternidad, soy muy consciente de la experiencia de “rendición” intensa en detrimento de sus relaciones más importantes: pareja e hijos. La entrega emocional romántica a la que habla el Dr. Perel a menudo se ve superada por el agotamiento y la entrega física a la vida cotidiana. Acabo de escuchar que la madre promedio solo tiene 17 minutos para ella sola cada día, y que mothers de las madres estudiadas (2,000 en total) informaron que “viven sus vidas completamente para otras personas” (https: //www.swnsdigital. com / 2014/02 / me-time /).

Muchos días de padres están llenos de actividades como transportar deportes entre niños, cocinar para la familia, trabajar duro para otra persona y cuidar de un padre anciano. En la cultura cada vez más caótica y exigente de la paternidad moderna, donde las personas se esfuerzan por hacerlo todo y carecen del apoyo y la comunidad que tenían las generaciones anteriores, los padres se extienden mucho más allá de su límite, dejando mucho resentimiento y poca paciencia y empatía. El asesino de la cercanía.

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Lo que escucho de los pacientes y cuando pienso en los momentos más íntimos con mi propia gente, es evidente que los momentos más satisfactorios son cuando los límites del yo están protegidos y se priorizan las necesidades y deseos personales. Escucho a tantas mujeres hablar sobre cómo esperan los muy pocos momentos que tienen antes de dormir mientras mienten, esperando “tiempo para mí” o “tiempo de inactividad”, para disfrutar de un espectáculo, libro o algo en línea que sea exclusivamente para su beneficio. Hay un hambre desesperada que no está siendo alimentada en la confusión de lo cotidiano.

Cuanto más una vida personal y profesional se cultiva con intencionalidad y por placer, terminamos sintiéndonos más presentes en nuestras relaciones y más en sincronía con cómo queremos vernos a nosotros mismos. Muy a menudo, los padres se despiertan después de cinco, diez o más años (a menudo cuando los niños se lanzan o se preparan para lanzarse) y descubren que son una capa de quiénes son y de quiénes quieren ser.

Por lo tanto, le exhorto a que piense más acerca de cómo puede encontrar autonomía en sus relaciones hoy, no solo para usted, sino también para la salud y la intimidad con las personas que ama. La autonomía no es egoísmo. Es la libertad autodirigida.

¿Cómo puedes cultivar un espacio para ti donde tus necesidades son la máxima prioridad? ¿Cómo sería eso en el contexto de una relación amorosa y conectada? ¿Qué necesitaría cambiar? ¿Qué apoyo necesitarías y cómo podrías pedir / tomar eso? ¿Qué te trae placer y cómo puedes acceder a eso hoy?

Para mí, está diciendo: “Estoy fuera de servicio. Voy a recostarme en el sofá y relajarme ahora. Podemos jugar más tarde “. O, conscientemente, no se adhiere a la culpa que solía salir a la superficie cuando salía a cenar con amigos y dejaba a mi esposo para que acostara a los niños solos. Es reconocer mi propia mano para crear una dinámica en la que estoy agotado y agotado (resistiendo el impulso de señalar con el dedo y culpar) y tomar la decisión de hacer algo diferente, algo para mí. Novela no

Paradójicamente, cuando tiene espacio para usted, hay espacio y oportunidad para la rendición emocional a la que se refiere el Dr. Perel. Hay un deseo de estar con otros y conectarse con ellos, cuando se satisfacen sus propias necesidades.

Entonces, en este Día de San Valentín, cuando se sienten obligados a levantarse demasiado tarde y hacer galletas para toda la clase o brazaletes hechos en casa para amigos (los dos que he hecho), pregúntese: ¿es esto algo que realmente quiero hacer? ¿Y de quién es este beneficio realmente? “Si la respuesta es no y si se está agotando en lugar de energizarse, no lo haga. ¡Los niños a menudo aprecian la farmacia local Valentines incluso más que los caseros de todos modos! Da un paso atrás y pregunta cómo puedes darte más amor y más libertad. Aunque la intención es traer más amor y conexión a ti mismo, paradójicamente, es posible que te encuentres con más amor, conexión e intimidad en todas tus relaciones. Feliz día de San Valentín.