La paternidad no es fácil

Criando niños resilientes volviendo a visitar las viejas escuelas de nuestros padres

Estoy sentado aquí, reflexionando sobre la pieza que Claire Cain Miller preparó para The Washington Post , titulada “La implacabilidad de la crianza moderna” (Miller, 2018). Claire, no podrías tener más y no lo digo estrictamente desde una perspectiva psicológica / de crianza de los hijos, sino también desde una perspectiva personal. He escrito varios blogs sobre la crianza de los hijos y cómo nuestro estilo de crianza es extremadamente diferente al de nuestros padres, lo que resulta en una generación de niños con mucha menos capacidad de recuperación y mucha más ansiedad. Tenemos una generación de adultos jóvenes considerados como “falta de lanzamiento” porque no tienen las habilidades para volar fuera del nido, o mejor aún, lanzarse a la edad adulta.

A pesar de que tenemos la mejor de las intenciones para prestar atención a nuestros hijos, escuchar sus pensamientos y opiniones, y validar sus experiencias, todas las cosas de las que nuestros padres hicieron poco por nosotros, el péndulo de la crianza de los hijos ha girado en el extremo opuesto. Desafortunadamente, este enfoque de crianza de los hijos ha contribuido a una generación de niños que tienen un fuerte sentido de derecho, un bajo sentido de motivación o impulso interno, un alto sentido de ansiedad y un bajo sentido de autoeficacia.

Nuestros estilos modernos de crianza de los hijos se han centrado menos en que los adultos sean el centro de la familia hasta ahora, nuestros hijos y sus necesidades son el centro de nuestro universo. Miller (1995) señala además que, a pesar del gran cambio en las madres que trabajan a tiempo completo desde la década de 1970, en la actualidad, ¡pasamos tanto tiempo o más con nuestros hijos como nuestras madres equivalentes a las de 1970!

Qué significa eso? Significa que nosotros, como padres, tenemos menos horas disponibles en el día debido a nuestra inversión de tiempo en nuestras carreras y desplazamientos, a veces por el deseo de tener una identidad profesional y, a veces, por necesidad de dos ingresos, pero aún así aún estamos dedicando la misma cantidad de tiempo a las actividades extracurriculares, a las tareas y a la vida social de nuestros hijos. Mejor aún, vamos más allá para encontrar actividades y enriquecimiento para nuestros hijos, aunque es posible que no tengamos los recursos para financiarlos.

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Miller (2018) lo llama “crianza de rango libre, centrado en el niño, absorbente emocionalmente, laborioso y financieramente costoso”. Esta estadística lo dejará impresionado: en la actualidad, las madres pasan aproximadamente 5 horas por semana en comparación con nuestras madres de 1975 que pasaron 1 hora y 45 minutos por semana, ¡y no tuvieron un trabajo de tiempo completo! Eso se traduce en menos cuidado personal, menos tiempo con su cónyuge o pareja y menos tiempo para socializar con otros adultos. Wow, y nos preguntamos por qué estamos colgando en el borde todo el tiempo ?

Amy Morin (2017) en su libro, 13 cosas que los padres mentalmente fuertes no hacen, señala que como padres, nos hacemos padres sin culpa. Al hacer eso, les hemos dado a nuestros hijos demasiado poder en nuestros hogares. En esencia, la dinámica de nuestra familia ha cambiado en lo que se refiere a la capacidad de nuestros hijos, y tienen mucho que decir en nuestras decisiones familiares. En el desarrollo, nuestros hijos no están preparados para este nivel de poder y control, pero es muy deseable para nuestros hijos, al mismo tiempo.

He trabajado con adolescentes y adultos jóvenes que han compartido conmigo que no entienden por qué sus padres no establecieron más límites o les dicen “no”. Cuando señalé que pelearon tanto y tan duramente con las reglas de sus padres, su respuesta fue: “Ellos son los padres, deberían haber luchado más duro”. Cuando comparto esta idea con los padres, se sorprenden y finalmente tienen poder. Para recuperar su posición de autoridad. Aliento a los padres a usar su “firme voz de crianza” y a asumir su papel en la familia como el adulto, el creador de reglas, el protector, la figura de autoridad.

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Entonces, ¿cómo podemos comenzar a crear un estilo de crianza que sea más equilibrado y una generación de niños que no estén tan angustiados, demasiado programados, intensos y dependientes? Tengo algunas ideas para compartir.

Está bien que su hijo esté ‘aburrido’

¿Recuerdas lo que nos dijeron nuestras madres cuando estábamos aburridas? Nos dijeron que saliéramos a jugar. Nos dijeron que encontráramos algo para hacer o para jugar. Ese fue el momento en que nos sumergimos en nuestro mundo de imaginación, miramos por la ventana o al cielo, encontramos juegos de mesa para jugar, o inventamos nuestros propios juegos. Esto nos ayudó a desarrollar nuestras habilidades de pensamiento creativo, lluvia de ideas y resolución de problemas.

Fuente: píxeles

Créame, sé que es muy fácil para nuestros niños recurrir a sus iPads, computadoras, tabletas, iPods, videojuegos o cualquier otro dispositivo electrónico que esté al alcance de nuestros niños. Y está bien que tengan tiempo para usarlos, pero cuando se acabe el tiempo (y debería haber un límite de tiempo de 30 minutos, 1 hora o 2 horas), está bien que sus hijos no requieran que usted los involucre. Encuentra un juego para jugar con ellos, o entretenlos.

Cada vez que mis propios hijos comparten conmigo lo increíblemente aburridos que están, mi respuesta siempre es: “Nadie ha muerto de aburrimiento”. Encuentra algo que hacer ”. Una vez que se desconectan de sus dispositivos, les resulta difícil cambiar sus cerebros para que no se entretengan pasivamente a encontrar algo para hacer más activamente. Sin embargo, he visto suceder algo sorprendente cuando hablan entre ellos, hacen juegos o los encuentran. Aún mejor es cuando (el clima está a su favor), deciden salir y hacer algo, cualquier cosa.

En mi esfuerzo por entender por qué siento la necesidad de entretener a mis hijos, he estado reflexionando mucho sobre qué pensamientos y sentimientos se instigan cuando mis hijos pronuncian las palabras: “Me aburro”. siento que no estoy haciendo lo suficiente, o que les estoy fallando al no darles suficientes experiencias impresionantes o enriquecedoras. Eso, si están aburridos, entonces no planifiqué con suficiente anticipación. La verdad es que me he descolgado porque sé que si solo los dejo, serán mejores para eso … ¡y su puntaje de CI no bajará en absoluto!

Está bien que tu hijo tenga experiencias sin ti

¿Recuerdas cuando salíamos a la calle después del desayuno y nos quedábamos afuera todo el día? ¿Recuerdas cuando volvimos a casa para almorzar y luego nos fuimos de nuevo? ¿Recuerda el momento en que tuvimos la libertad de estar con otros niños, mayores o menores, en nuestro vecindario?

Miller (2018) señaló que la razón por la cual los padres de los helicópteros evolucionaron se debió a un aumento en el número de niños secuestrados u otras cosas horribles sobre las que preferiría no pensar ni escribir. Como padres, nos asustamos y jalamos a nuestros hijos a nuestros hogares. De la idea de que los niños ya no podían jugar afuera, sin supervisión, surgió un mundo entero de actividades en el interior, o actividades / campamentos / negocios al aire libre guiados y supervisados.

No estoy diciendo que el peligro para nuestros hijos no exista, ¿pero lo llevamos un paso demasiado lejos? Piense en cuánto aprendimos cuando jugábamos con otros niños de nuestro vecindario o niños que caminaban o iban en bicicleta desde otro vecindario. Aprendimos cómo negociar, transigir, ganar, perder, hacer amigos y resolver conflictos. Nuestra idea moderna de que los niños juegan juntos se ha organizado y programado y, por lo tanto, la evolución de la “fecha de juego”.

Lo que estoy diciendo es que está bien que nuestros niños jueguen afuera, exploren sus alrededores, tengan sus lugares familiares para jugar fútbol, ​​béisbol, fútbol, ​​voleibol, una ruta para andar en bicicleta, un lugar para construir un escondite secreto. afuera.’ No tenemos que ser los que lo organicen, lo ejecuten o lo supervisen.

Es casi como que nosotros, como padres, hemos desarrollado un sentido de FOMO (miedo a perderse) con todo lo que nuestros hijos están haciendo. Está bien si no llegamos a todas las prácticas o juegos, está bien si no presenciamos todos los eventos de la vida de nuestros hijos. Nuevamente, no estoy sugiriendo que no debe participar en la vida de su hijo, pero estoy diciendo que está bien si nos informan sobre su gran objetivo, su victoria o su pérdida más adelante. Lo prometo, no los asustará, no se sentirán abandonados y no se sentirán no amados. La premisa de su relación con su hijo no es solo estar físicamente presente, sino el apego emocional, la conexión y la confianza que existe entre ustedes dos.

Está bien si su hijo no está demasiado programado

Está totalmente bien si su hijo no está inscrito en muchas actividades y clases de enriquecimiento. Sé que nos hemos perdido en la idea de que sin estas actividades y clases, nuestros hijos se atrasarán académicamente o socialmente. Incluso lo hemos tomado hasta ahora, pensando que si no lo hacen, puede impactar negativamente en sus futuras aceptaciones universitarias y su carrera.

Sé que hay mucha presión cuando los padres comienzan a conversar sobre el horario de sus hijos y qué tan bien están progresando debido a todos los deportes, actividades y clases que están tomando. Pero, ¿de dónde sacamos la idea de que después de un día completo de la escuela, que era una buena idea ahora realizar varias actividades cada semana, hacer las tareas, cenar en el automóvil, volver a casa, tomar una ducha o un baño y saltar a la cama ¿Qué tan relajado estás después de leer eso? Estoy tenso solo de pensar en correr. Nadie se relaja y estas actividades pierden su disfrute con toda la presión que se ejerce a tiempo, haciendo las tareas y asegurándose de que haya tiempo para ver a los amigos y mantener el estatus social.

¿Qué hay de terminar la tarea y tener tiempo para descomprimir del día? ¿Qué tal preparar o recoger la cena y sentarse a la mesa para comer juntos? ¿Qué hay de facilitar la hora de acostarse sin apresurarse a dormir?

Estamos tan tensos y apurados todo el tiempo, y nuestros niños están estresados ​​por eso. Nuestros hijos tienen su propio sentido del tiempo y es mucho más lento que el nuestro. Sé que cuando apuro a mis hijos, me miran como si estuviera loco. Hace que mi hija de 10 años se sienta muy ansiosa y ella ha tenido muchos derrumbes ante mis ganas de “apurarme”.

Desde que me convertí en padre, he adoptado un límite de actividad personal y profesional: una actividad por niño por temporada. Eso es. Está bien si hay noches sin actividad o lugar para correr. Está bien si hay una noche de “nada”. Prometo que el futuro de su hijo no sufrirá. En todo caso, su hijo puede ser más tranquilo, más resistente y mejor capaz de comprender los límites personales. No hay premio por tener a su hijo inscrito en la mayoría de las actividades y clases cada temporada.

Si su hijo está realmente interesado en un deporte, actividad o tema, le recomiendo que lo haga con su hijo. Sin embargo, piense en el “por qué” de inscribir a su hijo. ¿Es porque alguien más lo está haciendo? ¿Es porque quieres que tu hijo tenga una experiencia particular? ¿Cómo afectará esto su tiempo y el tiempo de su familia? También es importante tener eso en cuenta: su bienestar, su tiempo y el equilibrio entre el trabajo, el tiempo familiar y el tiempo para el enriquecimiento y las experiencias divertidas. Personalmente, considero que planear una actividad con nuestra familia solo o con otras familias es más beneficioso para nuestros hijos que inscribirlos en una clase en particular que dura más de 12 semanas, lo que en última instancia nos obliga a sentirnos angustiados, apurados y a cenar en el camino. Varias noches cada semana.

Aunque el péndulo de la crianza de los hijos se ha desplazado al extremo opuesto, depende de nosotros cambiar la forma en que criamos a nuestros hijos. Cuando algo no funciona, generalmente no es una buena idea seguir repitiendo su enfoque (creo que esa es la definición de locura), sino evaluar y ver cómo se pueden hacer las cosas de manera diferente para su familia para que haya más calma y estrés. , y más interacciones positivas en general.

Referencias

Miller, CC, (2018, 25 de diciembre). La implacabilidad de la paternidad moderna. El washington

Enviar. Obtenido de: https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-

moderno-parenting.html.

Morin, A (2017). 13 cosas que los padres mentalmente fuertes no hacen. Nueva York, Nueva York: Harper

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