Tanto mi investigación como otros estudios sugieren que los padres y niños estadounidenses ven la felicidad y la autoestima como los principales objetivos del desarrollo, a menudo colocando la felicidad por encima de la moralidad. Sin embargo, la ironía es que cuando los padres priorizan la felicidad o la autoestima de sus hijos sobre su atención y cuidado por los demás, los niños no solo son menos propensos a ser morales: es menos probable que sean felices a la larga. Demasiada atención a cómo los niños se sienten momento a momento, y cómo se sienten acerca de sí mismos, puede hacer que los niños se preocupen por sus propios sentimientos y menos capaces de sintonizar u organizarse en torno a los demás. Puede privar a los niños de las capacidades clave que necesitan para tener relaciones gratificantes: ser buenos amigos, colegas, padres, abuelos, la verdadera fuente del bienestar duradero.
Tanto por su bien como por el bien de la sociedad, haríamos mejor en renunciar a la felicidad como el objetivo principal de la crianza de los hijos. Quiero defender el hecho de centrarnos en la madurez de nuestros hijos. La madurez, incluida la capacidad de gestionar sentimientos destructivos, equilibrar y coordinar nuestras perspectivas y necesidades con las de los demás, recibir retroalimentación de manera constructiva, ser reflexivo y autocrítico -para evaluar de manera justa y generosa nuestro comportamiento- es una base sólida para ambos moralidad y bienestar duradero. Son estas capacidades las que permiten a los niños y adultos apreciar a los demás a pesar de los conflictos de intereses o las diferencias en sus antecedentes, adherirse a principios importantes y comprometerse en relaciones sólidas y significativas y esfuerzos que crean autoestima duradera. Estas capacidades reflejan la fuerza y la integridad del yo. (Es importante recordar aquí que la autoestima y la fortaleza o madurez del yo son bastante diferentes, sin embargo, a menudo se confunden, una confusión que surge del hecho de que nuestro vocabulario del yo es tan pobre, nuestro lenguaje sobre el yo tan crudo y vago. Aunque algunos niños violentos, como muestra la investigación, tienen una gran autoestima, el ser que se estima es inmaduro, incapaz de empatía, incapaz de integrar las necesidades de los demás, ajeno a sí mismo, incapaz de controlar la intensidad sentimientos.)
Como padres, maestros, entrenadores deportivos u otros mentores, cultivamos la madurez saludable de nuestros hijos de muchas maneras diferentes, pero las siguientes prácticas son las más centrales:
1. El yo se vuelve más fuerte y más maduro menos al ser alabado que al ser conocido. Eso significa que es importante que nuestras interacciones con nuestros niños generalmente reflejen nuestro conocimiento de ellos. Este conocimiento debe reflejarse cuando elegimos una actividad para ellos, hablamos con ellos acerca de su día y los ayudamos a resolver un problema personal. También es importante que podamos recordar a los niños en momentos clave algo acerca de quiénes son, no un flujo constante de observaciones, sino una observación ocasional y conocedora sobre una cualidad particular. Podríamos tomar nota, por ejemplo, de las tareas que les resultan fáciles, los desafíos que parecen evitar o las cosas que captan su interés o las aburren.
2. Los niños llegan a ser reflexivos y autocríticos principalmente cuando fomentamos sus auto-observaciones y cuando modelamos para ellos una autorreflexión honesta. Si bien debemos ser cuidadosos al elegir si, cuándo y cómo hablar de nuestros defectos, al tratar de manera perspicaz y sincera nuestros defectos, les damos permiso a los niños y un mapa para que se involucren con esas cualidades que les resultan problemáticas. Un padre que conozco, por ejemplo, habló con sus hijos sobre que era demasiado crítico con otras personas. En esa sola reflexión, este padre alentó a sus hijos a pensar si tienen la misma falla, redujo el estigma que sus hijos pueden sentir al hablar de una debilidad, informó a sus hijos sobre una cualidad que no tiene la intención de modelar y los alentó. para reflexionar sobre la justicia de sus propias evaluaciones de los demás.
3. Cuando demostramos la capacidad de cambiar un comportamiento preocupante como resultado de nuestras auto-reflexiones, o como resultado de la retroalimentación, modelamos un aspecto vital de la madurez. También expresamos una forma crítica de respeto y aprecio por los niños y otros miembros de la familia que a menudo son los más afectados por estos comportamientos. Una madre soltera que conozco, Beth, me contó sobre una vez, después de un largo y estresante día, cuando su hija de diez años rompió un vaso mientras ponía la mesa. Beth puso los ojos en blanco y suspiró con disgusto por el desastre, en el que su hija rompió a llorar y dijo: "¡Siempre eres tan mala cuando preparas la cena!" Beth, inmediatamente arrepentida, le dijo a su hija que había estado teniendo un momento difícil en el trabajo -que un nuevo jefe perfeccionista estaba esperando demasiado de ella- y que se daba cuenta de que esa presión la irritaba y hacía que ella hiciera con su hija exactamente lo que el jefe le estaba haciendo a ella, esperaba demasiado. Beth se disculpó, le dijo a su hija que estaba en lo cierto al dar su opinión, y "prometió dejar el perfeccionismo a su jefe".
4. Entre las muchas maneras en que los niños aprenden a lidiar con sentimientos difíciles como la frustración y el enojo es cuando modelamos la expresión apropiada de estas emociones y no permitimos que nuestra propia frustración e ira corroen nuestras relaciones con nuestros hijos. Cuando estoy enojado con mis hijos, a veces tiendo a guisar. Por lo tanto, me esfuerzo por expresar la ira en términos simples y claros, y restablecer cierta conexión con ellos bastante rápido después de mostrar enojo o después de una pelea.
5. Una manera crítica en que los niños aprenden a controlar los sentimientos hostiles hacia los demás, así como a coordinar sus necesidades con los demás, es desarrollando la capacidad de adoptar una perspectiva en tercera persona, saliendo de una relación. Podemos pedirles específicamente a los niños que imaginen cómo manejarían una situación difícil si estuvieran "siendo lo mejor de sí mismos" o que imaginen cómo una persona que admiran podría manejar esta situación.
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Richard Weissbourd es psicólogo familiar y de niños en la facultad de la Escuela de Educación de Harvard y la Escuela de Gobierno Kennedy, y el autor de Los padres que queremos ser, cómo los adultos bienintencionados socavan el desarrollo emocional y moral de los niños . Para obtener más información, visite www.richardweissbourd.com
