Caminando sobre cáscaras de huevo con pasos amorosos

De algunas maneras muy importantes, caminar sobre cáscaras de huevo está enraizado en el amor.

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En mi práctica como terapeuta de pareja, con frecuencia escucho que las parejas se quejan de que sienten que están caminando sobre cáscaras de huevo entre ellas. “Caminar sobre cáscaras de huevo” generalmente significa que las parejas se experimentan mutuamente como una reacción exagerada a incluso pequeñas molestias que para evitar conflictos, tienen que moverse entre sí con una especie de cautela temerosa constante. Y si bien es cierto que algunos socios reaccionan exageradamente al sentirse heridos, irritados o enojados de manera genuinamente destructiva, en mi experiencia, dichos socios no son la norma.

Y, sin embargo, esta sensación de caminar sobre cáscaras de huevo es tan común. Tan común que sospecho que puede ser simplemente uno de los desafíos normales de estar en una relación íntima cercana. En una relación verdaderamente íntima, estamos negociando constantemente un espacio emocional en el que a veces picamos y nos picamos. Y mientras que caminar sobre cáscaras de huevo puede parecer algo totalmente negativo, me gustaría explorar la posibilidad de que, de alguna manera muy importante, caminar sobre cáscaras de huevo esté realmente enraizado en el amor.

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Debido a que nos invitamos mutuamente a un espacio extraordinariamente vulnerable en nuestras relaciones íntimas, necesariamente somos excepcionalmente vulnerables a nuestros socios, y nuestros socios son exquisitamente vulnerables a nosotros: sensibles, frágiles, expuestos, preciosos. Y hemos invitado a ese espacio por buenas y amorosas razones. Queremos ser el que sostiene con cariño y amor. Queremos ser el puerto seguro de nuestro amado en un mundo doloroso; y, a su vez, queremos que nuestros socios sean nuestro puerto seguro, la persona con la que nos sentimos seguros, siendo nuestro ser auténtico y vulnerable.

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Y así, debido a que nuestro socio es, por diseño, exquisitamente vulnerable a nosotros, debemos movernos con extraordinaria amabilidad y cuidado con ellos. Incluso cuando tenemos prisa. Incluso cuando estamos enojados. Incluso cuando estamos agotados, o con hambre, o con poca cafeína. Incluso cuando hemos sido picados y heridos. Siempre, siempre, siempre, debemos movernos con extraordinario cuidado y gentileza. Cuando ese cuidado está totalmente motivado por el amor y el compromiso con el bienestar de nuestros socios, lo experimentamos como algo puro, amable y amoroso, como lo hacemos cuando cuidamos a los niños o alguien que sufre.

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Y, como en casi todas las cosas, hay un continuo, y en el otro lado de gran cuidado es el miedo.

Porque cuando picamos a nuestros compañeros, reaccionan a ser picados; Casi siempre estamos heridos por el dolor que hemos causado. Debido a que todos tenemos nuestras formas de reaccionar a ser picados, a veces nos echamos atrás a propósito, y otras veces nos retiramos (que tiene su propia picadura inevitable). En cualquier caso, reaccionamos, y esa reacción es recibida por nuestro compañero, y también nos duele. Entonces, queramos o no quererlo, es casi universalmente cierto que cuando picamos a nuestros compañeros, a cambio somos picados. Y como también somos exquisitamente sensibles y exquisitamente vulnerables a nuestros socios, cuando nos pican, realmente nos duele mucho. Y así nos ponemos a la defensiva: “¿Por qué me hiciste daño? ¿No quise lastimarte? ”Y luego empezamos a sentir miedo. Cada vez tenemos más miedo incluso de lastimar accidentalmente a nuestros compañeros, porque su reacción al daño nos duele mucho. Y ahí lo tienes, caminando sobre cáscaras de huevo. Arraigado en nuestra preocupación amorosa por la vulnerabilidad de nuestros socios, pero contaminado por nuestra propia reactividad a ser picado. Y en este lugar, podemos ir tranquilos y fríos. Dejamos de interactuar como una forma de tratar de evitar romper algo que por su naturaleza es frágil. Nos comportamos de manera artificial e inauténtica que tiene tanta distancia en ellos. Y si nos quedamos atrapados allí, entonces el calor y el calor de nuestra conexión íntima se enfriarán y la relación comenzará a desvanecerse.

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Entonces, ¿cuál es la respuesta? Para mí, mi consejo toma cada vez más la forma de la pregunta: “¿Qué es la práctica de la intimidad?” Entonces, ¿cuál es la práctica en este lugar de cuidado amoroso versus caminar sobre cáscaras de huevo? Supongo que, para mí, diría que comienza con mantener suavemente nuestra propia reactividad al ser picado. Y hay varias cosas que se celebrarán aquí.

Primero, ¿cómo sostenemos con gentileza y compasión el hecho de que regularmente y con frecuencia picaremos a nuestros seres queridos? ¿Cómo podemos mantener nuestra propia capacidad de hacer daño sin ser insensibles por un lado, o tal vez demasiado llenos de vergüenza y culpa por el otro? Este es un espacio dinámico que está siempre en movimiento y muy vivo. Debemos poseer plenamente nuestro poder para hacer daño. Debemos reconocer completamente que ese poder es producto de la vulnerabilidad que necesitamos para que la intimidad prospere.

Entonces, habiendo poseído ese poder, siempre, siempre, siempre debemos estar listos para asumir la responsabilidad inmediata y humilde por el daño que hemos causado: “Lo siento mucho, mi amor, por lastimarte. Déjeme preocuparme por el daño que he causado “. Y tal vez solo después de que hayamos cuidado y aliviado la herida que hemos creado, ofrezcamos a explicar que no pretendíamos causar daño, y que tal vez nuestra intención, nuestra atención. , y el corazón estaba en otro lugar. Distraídos, abrumados, irritados, hambrientos o incluso a nosotros mismos también duelen. No como una excusa, sino simplemente como una descripción y seguridad de que nuestro daño no fue intencional. Como cuando lastimas a alguien accidentalmente cuando juegas un deporte juntos. Accidentalmente derribas a alguien o literalmente te pisas el pie, y simplemente te detienes y dices: “Lo siento mucho”. ¿Estás bien? ”Y ayuda a cuidar su lesión. No justificamos No explicamos en exceso. No nos defendemos. Solo pedimos disculpas y cuidado. Sólo discúlpate y cuidado. Y luego tratamos de ser más cuidadosos. Solo así: “Oh, cariño. . . Te lastimo. Lo siento mucho. Por favor, déjame preocuparme por el daño que he causado “. Y luego simplemente prometemos ser más cuidadosos.

Fuente: Escuela de Vida / Kintsugi.

En el budismo, hablamos de este proceso como “jurar y arrepentirnos”. Prometemos vivir nuestra responsabilidad de movernos con gran cuidado y cariño en relación con la vulnerabilidad de nuestros amados, y cuando los lastimamos de todos modos, como inevitablemente y repetidamente lo haremos, Inmediatamente nos arrepentimos y volvemos a nuestro voto. Y esta es nuestra práctica íntima. Prometo practicar cuidando de tu vulnerabilidad y amorosamente. Y te lastimaré en formas pequeñas y, a veces, grandes, y prometo que cuando lo haga, me arrepentiré y cuidaré bien y con amor el daño que he causado. Y así es como caminamos sobre cáscaras de huevo con pasos amorosos.