¿Temes ser como tus padres? Cómo contrarrestar sus miedos

Tus padres impactarán tu vida. Elige lo mejor y evita lo peor.

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Es difícil no dejar nuestra infancia con un poco de temor. Es posible que conozca acerca de esa larga cadena de alcoholismo, adicción a las drogas o enfermedad mental que ha estado afectando a bisabuelos, abuelos, tíos y tías durante generaciones. O ves en tu hermana el camino, a pesar de sus mejores esfuerzos, parece estar repitiendo los errores de tu madre hasta el más mínimo detalle. Miras hacia atrás a las decisiones que has tomado, dónde estás ahora, y te preguntas cuánto estás realmente en control de tu vida, te preguntas cuánto de tu pasado pueden llevar tus hijos. Resuelve hacerlo de manera diferente, o se encuentra resignado a algún destino psicológico inevitable.

Esta es la naturaleza del ser humano. A diferencia de otros animales, nuestras vidas son aquellas en las que creamos historias, donde los recuerdos de nuestras experiencias infantiles se acumulan y perduran, dando forma a nuestro presente. Nos guste o no, nuestros padres y nuestra percepción de ellos dejan huellas indelebles en nuestra biología, psique y puntos de vista del mundo de varias maneras importantes:

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Genética

Probablemente uno de los cambios más grandes en la psicología y la salud mental en las últimas décadas ha sido en nuestro conocimiento y conciencia del impacto de la química cerebral en la configuración de nuestra psicología, y con ello el papel de nuestra composición genética. Ya no nacemos con la pizarra en blanco; Ya no culpamos a los padres de nuestra madre por nuestra esquizofrenia. Nos damos cuenta de que la “locura” de nuestro abuelo probablemente fue una manía y puede estar al acecho en algún lugar de nuestro acervo genético, al igual que el alcoholismo de nuestro padre o el TOC o TDAH desenfrenado de nuestra madre fácilmente puede ser una parte biológica de lo que somos.

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Sus padres siempre discutieron o nunca hablaron, o en realidad tuvieron conversaciones sensatas y resolvieron problemas; su padre era un hombre de pocas palabras, dejándole con pocas pistas acerca de lo que lo impulsó, pero que también explotó o actuó de manera periódica y tuvo relaciones, mientras que su madre siempre tuvo dolores de cabeza o se retiró a la habitación trasera durante horas o días a la mañana. hora; o tus padres se divorciaron, o son los mejores amigos hasta el día de hoy.

Como niño, no puedes entender completamente lo que está sucediendo a tu alrededor, pero aún así lo tomas; Encuentra formas de lidiar con las cosas que te hacen sentir miedo, descubre formas de obtener atención. Y así, te identificas con la persona más poderosa de la familia, especialmente con la de tu sexo, y tomas en cuenta sus formas de afrontamiento: te enojas o te acomodas. Manejas tus miedos diarios siendo hipervigilante, o retirándote, o siendo bueno, o rechazando. Tus padres te muestran sus formas de navegar por el mundo, te muestran soluciones, tanto buenas como malas, a los problemas de la vida, y tú las aceptas.

Pero junto con este modelo básico de roles, hay algo más que es incluso más insidioso e igualmente poderoso, a saber, su visión del mundo: ¿es seguro o peligroso el mundo? ¿Se puede confiar en los demás o siempre están dispuestos a joderte? ¿Puedo apoyarme en mi vida o el desastre está siempre a la vuelta de la esquina y necesito estar siempre preparado?

Si carece de una base de seguridad en su hogar o en el mundo, es comprensible que esté en alerta constante: que las vacunas de su hijo causarán daños irreparables, que la caída de la economía lo llevará a perder su trabajo, que el retiro de su pareja significa que Ya no le importa y acabarás divorciado. Tal ansiedad siempre presente es difícil de apagar.

Trauma

Tu madre dejó la familia o murió repentinamente. Fuiste abusado emocional o físicamente. Tu familia se mudó a un país extranjero y estuviste asustada y desorientada durante años. Aquí su cerebro inconscientemente (o más conscientemente) se mueve a un nivel diferente más allá de lo cotidiano para manejar un mundo aún más aterrador. Ahora decides que eres el único que puede cuidarte, y como resultado, desconfías fácilmente de los demás o necesitas tener siempre el control de tus relaciones adultas. O su trauma lo deja fácilmente desencadenado: se enoja irracionalmente con el novio que no responde sus mensajes lo suficientemente rápido, o se siente abrumado por la ansiedad porque imagina que ha estado en un terrible accidente automovilístico. O te vuelves más evitador: deshacerse de cualquiera con quien estés saliendo que muestre alguna ventaja de emoción fuerte, o simplemente no esté saliendo en absoluto.

Rebotar de los hermanos

Si creciste con hermanos, tu personalidad fue formada, en parte, por el rebote de ellos. Aquí hablamos de que el hijo mayor es el bueno, concienzudo y un líder; el segundo niño rebota en esto y se convierte en el rebelde; el niño del medio es el que se olvida y cae a través de las grietas; el bebe esta mimado Pero también rebotamos en sus estilos de afrontamiento: tu hermano es el enojado, tu hermana es el tranquilo y tú eres el que camina sobre cáscaras de huevo. Sus estilos de afrontamiento son diferentes, y es a través de estas diferencias que a menudo aprendió a llamar la atención de sus padres.

El impacto de todo esto.

Todo esto se une para formar un collage experiencial de su infancia que puede dejar cicatrices profundas o miedos no resueltos, expectativas sobre el mundo y cómo podemos esperar que nos traten, decisiones sobre qué evitar y qué mantener. Dos remanentes comunes de nuestra infancia que afectan nuestras relaciones cotidianas son nuestras heridas emocionales y nuestras percepciones de la relación de nuestros padres.

Las heridas emocionales son sentimientos a los que fuimos particularmente sensibles como niños y que otros desencadenan fácilmente en el presente. Las más comunes son las críticas, estar microgestionado, no ser apreciado, no sentirse escuchado y ser despedido, no obtener suficiente atención y sentirse ignorado. Entonces cuando tu jefe te mira con los ojos cruzados, te sientes criticado; cuando tu amigo te dice cómo conducir hasta Wal-Mart y te sientes microgestionado; cuando haces una gran cena, y tu compañero dice poco, no te sientes apreciado, o cuando te quejas de que dejó los platos en el fregadero y se pone a la defensiva, te sientes rechazado; o cuando tu hermana no responde tu mensaje de texto durante 6 horas, te sientes abandonado.

Sus heridas son inmediatas y fuertes, y ahora hace lo que hizo cuando era niño: retírese, enojado, vuélvase bien y camine sobre cáscaras de huevo. La historia se está repitiendo emocionalmente, dejándote ver a otros a través de la lente de la infancia y manteniendo los viejos patrones en su lugar.

Y la otra, su impresión de la relación de sus padres, tiene un efecto similar al de distorsionar sus relaciones adultas, en este caso, sus relaciones íntimas. Aquí, en sus años de adolescencia, mira la relación de sus padres y evalúa el estado de su unión. Si su relación era buena en su mente, intente instintivamente replicarla. Si fue malo, usted decide las una o dos cosas que lo hicieron así —que discutieron o bebieron demasiado, por ejemplo— y decide instintivamente evitar estas cosas: no discutirá, no beberá.

El problema es que cualquier impresión con la que dejaste tu infancia probablemente esté distorsionada porque es la percepción de un niño: blanco y negro, demasiado simple, demasiado incompleto. Entonces, si bien su relación parecía ser siempre afectuosa, no tenías conciencia de las dificultades con las que lucharon cuando no estabas cerca. O si solo parecía estar lleno de ira o de beber, no sabía la historia de fondo sobre la depresión de su madre o el trastorno de estrés postraumático de su padre.

Sin esta imagen más completa, avanza y a menudo se da cuenta de que su simple comida para llevar no funciona como esperaba: intenta copiar la buena relación de sus padres pero se siente aburrido o siente que existe Siempre una tensión subyacente en la que no puedes poner el dedo. O sigue su promesa de no discutir o beber, pero descubre que está utilizando la distancia para evitar la confrontación, o que esencialmente se ha convertido en un borracho seco.

Qué hacer

Para evitar replicar la historia, necesitas mejorar esas percepciones de la infancia y tomar medidas para curar viejas heridas. Aquí es cómo empezar:

Conoce tu genética

Si hay un largo rastro de depresión, ansiedad, TDAH o psicosis, tome nota. No desea ser muy vigilante, pero sea consciente y entendido. No se trata de la personalidad sino de la química cerebral. Si sospechas algo, haz algo, cuanto antes mejor.

Sé consciente de tus heridas y desencadenantes.

Identifique a qué es particularmente sensible, qué hacen los demás que pueden desencadenar estas reacciones fuertes de niños pequeños, e infórmeselo a las personas cercanas a usted. No se trata de enfurecerse con ellos, sino de ayudarlos a comprenderte mejor; no se trata de que aceptes pasivamente cómo eres, sino de que seas asertivo y dejes que los demás sepan lo que necesitas. Al hacer ahora lo que no podías hacer de niño, comienzas a reparar esas viejas heridas.

Evita moverte demasiado hacia el otro lado.

Sí, controlar su ira y no beber puede ser una buena idea, pero ir demasiado lejos en una dirección, recurrir a un enfoque en blanco y negro basado en la ansiedad y las percepciones de la infancia puede ser difícil de mantener o puede ser contraproducente para usted. En su lugar, desea recopilar más información.

La recopilación de información aquí no se trata de la adicción o el enojo de Google sin cesar, aunque el conocimiento es poder, pero se trata de obtener una imagen más compleja de su pasado. Aquí tienes una conversación adulta con tu madre sobre el divorcio, con tu padre sobre su consumo excesivo de alcohol o su tiempo en Viet Nam, o si no pueden hacerlo con una tía o un tío que conocía la historia de fondo. Con una imagen más completa en la mano, es menos probable que reaccione exageradamente y puede tomar decisiones más realistas y menos reactivas de los adultos.

Obtener cierre

El pasado se entromete en el presente cuando no hay un cierre, cuando hay un asunto emocional inacabado. Aquí le dice a su padre cómo se sintió con respecto a su ira o su bebida, o le pregunta a su madre por qué no lo protegió mejor de todo ese caos, y si no puede decirlo por alguna razón, escríbalo y luego escribe lo que quieres que cada uno diga idealmente. Sacar de tu cabeza este asunto sin terminar ayudará a que descanse; Al ponerlo en reposo, puede separar psicológicamente mejor el pasado del presente.

Consigue ayuda

Desentrañar todo esto puede ser abrumador, especialmente si hay un trauma involucrado. Aquí desea buscar ayuda profesional para apoyarlo y guiarlo a medida que desentraña estas emociones y / o proporcionar un lugar seguro para tener estas conversaciones familiares. Al sacar algunas de estas cosas viejas, pero aún vivas-sensibles de tu placa psicológica, puedes comenzar a ver tu vida con menos miedo y de manera más realista. Aquí, incluso el asesoramiento a corto plazo puede hacer una diferencia.

Tu pasado no va a desaparecer, pero no tienes que repetirlo. En su lugar, remodelarlo.