Las personas que están dispuestas a utilizar el sarcasmo, los gritos, los insultos, las amenazas, la intimidación, el alejamiento del amor e incluso los ataques físicos contra ti cuando no haces, piensas o sientes lo que quieren son agresores.
No es solo que estén frustrados, lastimados o enojados; es el hecho de que eligen intentar hacer que tengas la respuesta que desean haciendo algo que te hiere, te asusta o te hace sentir coaccionado. Cuando alguien amenaza tu autoestima, tu bienestar emocional o tu seguridad personal, te están intimidando.
Puede que haya tenido experiencias en la escuela siendo intimidado por alguien más grande o más fuerte que estaba tratando de ejercer poder sobre usted. Probablemente nunca esperabas ser intimidado por alguien que también dice que te quiere. Esperamos que las relaciones de amor sean más equitativas en cuanto a poder y que beneficien el bienestar de ambas personas. Pero cuando una persona narcisista o fronteriza se activa emocionalmente, pueden explotarte y comenzar a intimidar para obtener lo que sea que quieran en ese momento. Gran parte del tiempo pueden comportarse con normalidad, pero incluso cosas muy pequeñas pueden hacer que se despeguen: el cajón de los cubiertos está desordenado, las toallas no dobladas "correctamente", llegando tarde para recogerlas, o demasiado temprano, o en el carro equivocado.
Ahí es cuando comienza el acoso.
Cuando alguien te acosa, intentan hacerte sentir pequeño, débil e impotente. Las demandas del agresor están diseñadas para ganar poder sobre ti, por lo que harás exactamente lo que él o ella quieran. Sabemos por los estudiosos de los agresores que cada vez que cedes, pierdes poder y te pones en la situación de ser acosado nuevamente. Eso es lo mismo que sucede en una relación con el límite o el narcisista. Cada vez que permite o acepta su intimidación, está creando una situación peor para usted y reforzando el comportamiento de intimidación.
Los encargados del cuidado en relación con un narcisista o un borderline a menudo piensan que están cediendo al comportamiento de intimidación para mantener la paz, o para dejar que las cosas pasen desapercibidas, o porque simplemente no importa lo suficiente como para tener una pelea al respecto. Pero esto nunca funciona realmente. El comportamiento de intimidación puede detenerse por ese momento, pero se ha reforzado y volverá, más fuerte que antes. Eso es en parte por qué los problemas triviales siguen apareciendo y nunca se resuelven. Los matones saben que eventualmente cederás, así que siguen molestando y molestando hasta que lo haces.
Los cuidadores a menudo se sienten impotentes en su relación con un límite o narcisista, pero en realidad tienen bastante poder. Usted tiene el poder de decir que no , alejarse, negarse a discutirlo, mantenerse calmado y no participar, hablar con otra persona sobre el problema, ir a la casa de un amigo, tomar medidas para protegerse. ¿Le dirías a tu hijo en la escuela que ceda ante un matón? Probablemente no, pero al mismo tiempo, probablemente tampoco quieras que pelee con un bravucón. Lo más probable es que le diga a su hijo que obtenga ayuda de un maestro, el director o de usted, todas las personas que están fuera de la situación con más poder.
Los acosadores intentan aislar a sus víctimas de fuentes externas de poder y protección. ¿Quiénes son tus fuentes externas? Diles que estás siendo intimidado. Obtenga su ayuda y apoyo. Use su comprensión y comprensión para aumentar su autoestima y aprenda las habilidades que necesita para defenderse o protegerse.
Ver el panorama completo puede ayudarte a salir de la reacción en el momento. Le ayudará a mantenerse al margen de peleas más grandes y le dará una idea sobre cómo dejar de reforzar el comportamiento que lo está perjudicando. Eso sienta las bases para cambiar una relación para que pueda tener conexiones más sanas, más felices y más amorosas.
