"¡Solo mamá puede llevarme a la cama!"
"¡Solo papá puede hacer mi sándwich!"
"¡No voy a comer eso para la cena!"
¿Qué es más escandaloso que los niños que hacen estas demandas?
Que los padres los siguen.
No te preocupes He sido uno de ellos.
Todos hemos tenido ese momento cada vez que nos encontramos buscando en el armario una esquiva guardia de espinillas mientras nuestro hijo toca los pies con impaciencia, como un supervisor imperioso, decepcionado por nuestro desempeño.
¿No somos nosotros los que se supone que debemos estar a cargo?
Los niños vienen por su impulso de tomar el control con sinceridad. Atrapados sin mucha potencia, prueban los límites, agarran el control donde pueden.
Pero, ¿y nosotros? ¿Cuál es nuestra excusa?
En lo profundo del modo de supervivencia, caemos en el trance de los padres de tratar las órdenes de nuestros hijos como una necesidad. Todos los días escucho que los padres se quejan de esto, de alguna manera no se dan cuenta de que es su problema y pueden deshacerlo. No solo es importante para la cordura de los padres cambiar el orden de mando, es cómo ser un buen padre.
Aparte del problema de que un tirano mediocre te ladre órdenes, si rehuyes la simple verdad de que tu hijo no está a cargo de todo, va a hacer que aterricen bastante duro más adelante en la vida. Tomemos por ejemplo, mañana en la escuela, cuando Johnny no quiere darle el lápiz rojo solo porque realmente lo necesita, o en unos pocos años cuando Princeton no quiere darle un lugar en la clase de primer año, incluso aunque él realmente quiere estar allí …
OK, eso es un poco duro. Mientras respaldamos por completo el derecho de su hijo a las preferencias, a los padres se les confía la tarea de enseñarles a los niños la verdad esencial que los Rolling Stones dijeron hace décadas con tanta elocuencia: "No siempre se puede obtener lo que se quiere".
¿Por qué no queremos enseñar a nuestros hijos una y otra vez esa lección? Porque no nos gusta ver a nuestros hijos molestos, decepcionados. No queremos estresarlos.
¿No es el hogar (donde los niños también son amados y apreciados) el mejor lugar para aprender esa lección? Es a través de su amor y orientación que los niños pueden llegar a la segunda parte de la lección de los Rolling Stones: "Si lo intentas alguna vez, es posible que encuentres, obtienes lo que necesitas".
El hecho es que los padres siempre están a cargo y la mejor manera de mostrarlo es no frotarlo, sino redirigir las demandas de su hijo y enseñarles la diferencia entre una preferencia y un protocolo. Aquí hay ocho maneras de poner en marcha el trabajo. .
1. Repita la demanda Haga una edición de la demanda de su hijo, incorporando la idea de que su necesidad particular es opcional, y eliminando el tono mandón: "Entonces, realmente le gustaría si …" o "Preferiría si … "O bien, puede devolverle el micrófono a su hijo y decir:" ¿Puedes intentarlo de nuevo? "O" ¿Puedes preguntar eso de otra manera? "
2. Dígales el plan Si su hijo tiene una política estrictamente sólo de mamá o papá solo para ciertas actividades, hágales saber que hay un nuevo plan. Algunas noches serán noches mami; algunos serán papi Luego, una vez que estén acostumbrados a la variedad, prescinda de un plan y haga las asignaciones de "personal" en función de quién está realmente disponible.
3. Haga de la flexibilidad un superhéroe en su hogar. ¿A quién va a llamar cuando esté atascado? ¡Flexibilidad! Modele esto para su hijo, "Realmente podría usar la ayuda de mi flexibilidad ahora" o "No quiero cambiar mis planes, pero tengo que hacerlo, la flexibilidad puede ayudarme a adaptarme antes". Sugiérales que hagan lo mismo, "Lo sé". quieres que te lea ahora, tengamos flexibilidad para ayudarte, y te leeré cuando termine ".
4. Sé un buen modelo a seguir. Pide las cosas respetuosamente y sé flexible a veces también. Cuando realmente, realmente, realmente no quieres ver la película que hacen, primero intenta llegar a un compromiso, si realmente no funciona, dices: "OK, voy a usar mi flexibilidad esta noche".
5. No sigas tratando de ganar. Tu hijo ya tiene demasiada justicia en el cerebro. Así que resista diciendo que no va a "ceder" a su hijo o "déjelos ganar". Explique en cambio la razón por la cual hace las cosas que hace y que su objetivo, cuando sea posible, es hacer que funcione mejor para todas.
6. Permita que digan "no" a sí mismos Diga sí cuando pueda, pero cuando tenga que decir que no; vea si su hijo puede adivinar esa respuesta primero y ser el que entregue la desafortunada noticia para que no sea un golpe, un simple , "¿Qué crees que voy a decir aquí?" Generalmente proporcionará una alerta de spoiler gracioso.
7. Déle opciones a su hijo dentro de los parámetros establecidos Algunas cosas no son negociables o son una elección de los padres, sino otras cosas que los niños pueden elegir. Por ejemplo, si su hijo dice: "¡Tienes que quedarte aquí hasta que me duerma!" Podrías decir: "Me quedaré un rato, y luego podré controlarte en 5 minutos o 10 minutos, ¿te gustaría? "Es un ganar-ganar. No estás haciendo cosas con las que no te sientes cómodo y tu hijo está aprendiendo a tomar buenas decisiones.
8. Observe y elogie la flexibilidad de su hijo Es probable que reaccione fuertemente a la inflexibilidad de su hijo, frustrado o enojado, lo que desafortunadamente refuerza un comportamiento indeseable. Para equilibrar eso, resaltar sus momentos de flexibilidad, atribuirlo a su personaje: "Aprecio que seas el tipo de persona que podría inclinarse aquí. Eso realmente nos ayuda a todos. "De esta manera, no es solo algo que ocurre una sola vez, sino que se está emitiendo la profecía autocumplida positiva de que pueden ser flexibles.
Por lo tanto, la próxima vez que se encuentre en ese momento desafortunado de recibir órdenes de su hijo, haga una pausa y recuerde que usted debe ser su jefe, y realmente, la felicidad futura de su hijo depende de que usted asuma el liderazgo y haga bien ese trabajo.
Publicado previamente en Newsworks.org
