Cómo responder con gracia a la crítica destructiva

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Fuente: GaudiLab / Shutterstock

Si eres alguien que lidia con un duro crítico interno, sabes cuán poderosa puede ser esa fuerza. La buena noticia es que con un poco de introspección y trabajo duro, es posible cambiar esa voz, o al menos aprender a vivir en paz con ella.

Pero tan esencial como domar su voz interna es protegerse del daño potencial de los críticos externos . Estar rodeado de aquellos que no te respaldan o que a menudo te desaniman puede exacerbar tu autoconversación que ya te castiga.

Como siempre habrá personas negativas y mojigatos, lo mejor es aprender a vivir con ellos o, como suele decir un mentor mío querido, volverse como el teflón y dejar que sus palabras reboten en ti.

Las siguientes son algunas maneras en que puede comenzar a construir esa piel de teflón y aprender a protegerse de las fuerzas externas que amenazan con exacerbar la autoconferencia negativa y socavar su sentido de valía.

1. Clasifica lo constructivo de lo destructivo.

Los críticos vienen en muchas formas. Algunos son más fáciles de reconocer que otros, y no todos son del tipo atroz. La crítica constructiva es saludable y, en muchas situaciones, necesaria. Si no sabemos cuáles son nuestras debilidades, ¿cómo creceremos o cambiaremos? Sin embargo, hay una diferencia entre la crítica constructiva destinada a ayudar (como la de los seres queridos protectores) y la crítica negativa no solicitada destinada a dañar. Aprender a descifrar los dos es la clave.

Desafortunadamente, el paisaje digital de hoy se ha convertido en una plataforma ideal para una cohorte de críticos: trolls de Internet. Estas espinas en el lado de la humanidad son propensas al anonimato, probablemente debido a una vergonzosa conciencia de que sus comentarios hirientes son simplemente un reflejo de su propia falta de autocompasión. Y si su crítica proviene de un troll o un conocido, tener en cuenta este factor es esencial.

Y luego están los otros críticos menos anónimos, como los que te sonríen a la cara y luego te derriban a tus espaldas, o aquellos que te socavan directamente bajo la apariencia de "crítica constructiva" o "simplemente tratando de ayudar". La pista de que esto está sucediendo es si un comentario está precedido por "Sin ofender" o "No llueve en su desfile, pero …". Cuando escuche estas palabras, puede estar seguro de que su desfile está a punto de llover.

2. Tómate un descanso de los medios sociales y de otro tipo.

Ya sea que se trate de un amigo del buen tiempo o de que los medios intenten convencerte de que no eres lo suficientemente bueno, nunca faltarán críticos para desafiar tu sentido de la valía.

"La baja autoestima proviene de múltiples causas ecológicas", dice el Dr. Anjhula Mya Bais. "Una crianza muy crítica junto con una sociedad consumista que se basa en destruir la autoestima solo para construirla a través de bienes materiales son factores que explican por qué las personas se sienten de la manera en que lo hacen".

No es difícil pensar en ejemplos, desde la avalancha de anuncios televisivos que nos dicen que no somos lo suficientemente delgados, lo suficientemente guapos, o simplemente no lo suficiente , para estándares de belleza eurocéntricos representados en todas las formas de medios. Bais sugiere hacer espacio para el diálogo abierto. "Desempacar estos diversos niveles y debatirlos y describirlos cuidadosamente", dice ella, "de alguna manera comienza a sembrar las semillas para el cambio".

3. Tenga en cuenta y observe cuando ocurre un insulto.

Cuando alguien dice algo hiriente, podemos estar tan desprevenidos que no nos damos cuenta de lo que sucede hasta después de que hemos tenido tiempo para reflexionar, o hasta que un amigo (o terapeuta) nos lo señala. La reacción instintiva en un momento de crítica o insulto es a menudo creer en ellos y cuestionarnos a nosotros mismos, cuando en realidad deberíamos estar haciendo exactamente lo contrario.

La próxima vez que te encuentres cuestionándote sobre la base de las palabras de otra persona, tómate un momento para respirar, dejando un espacio entre la reacción automática para interpretarlo como verdad. Lo que nos lleva al siguiente punto. . .

4. Considera la fuente.

La próxima vez que sienta el aguijón de un comentario negativo, recuerde considerar la fuente. Brene Brown, en su libro Daring Greatly , aborda este mismo tema cuando hace referencia al famoso discurso de Theodore Roosevelt, "The Man in the Arena":

"No es el crítico quien cuenta; no el hombre que señala cómo tropieza el hombre fuerte, o dónde el hacedor de obras podría haberlo hecho mejor. El crédito pertenece al hombre que está realmente en la arena, cuyo rostro está dañado por el polvo, el sudor y la sangre; quien se esfuerza valientemente; quien se equivoca, que se queda corto una y otra vez, porque no hay esfuerzo sin error y deficiencia; pero quién realmente se esfuerza por hacer las obras; quien conoce grandes entusiasmos, las grandes devociones; quien se gasta en una causa digna; quien en el mejor de los casos sabe el triunfo de los grandes logros, y quien en el peor, si fracasa, al menos falla mientras se atreve mucho, de modo que su lugar nunca estará con esas almas frías y tímidas que no conocen la victoria ni la derrota "

En otras palabras, ¿su crítico se ha ganado el derecho de ofrecerle críticas? ¿Es alguien a quien admiras o incluso respetas?

5. Agradéceles.

Quizás ayude pensar en tus detractores como pequeños ayudantes o maestros, para mantener tu ego bajo control. La próxima vez que te encuentres con uno, agradéceles y di: "Te escucho. Pero yo estoy bien. Gracias por su preocupación ". O, para citar a un sabio maestro mío," ¡Béselas en los labios! "En otras palabras, aquellos que parecen arrojarnos nuestros mayores desafíos pueden, de hecho, ser nuestros mejores maestros.

6. Acéptalo.

Con la certeza de que siempre habrá muertes e impuestos, siempre habrá personas negativas en su vida. Aceptar esto como un hecho de la vida es su opción más segura, como es reconocer que, independientemente de la cantidad de energía que ejerza en los esfuerzos para obtener apoyo de quienes lo rodean, algunos simplemente son incapaces de ofrecer ese apoyo. Tratar de complacer a todas las personas todo el tiempo es una configuración segura para la decepción.

Todos estamos en viajes separados. Solo necesitamos permanecer en nuestros propios carriles. Confíe en usted mismo, confíe en que está haciendo lo mejor que puede, y nunca permita que la falta de seguridad de otro le robe la suya.