A principios de esta semana, un cliente mío de mediación cuyo caso se resolvió recientemente entró a mi oficina para entregar un documento firmado.
Lo invité a mi oficina y me dijo lo contento que estaba de que él y su esposa decidieran mediar en su divorcio. Dijo que sigue adelante con su vida, que su relación de coparentalidad sigue mejorando y que espera que algún día puedan desarrollar una amistad. También mencionó que durante todo el proceso, su madre siguió pensando que estaba ayudando al intentar desbaratar el proceso de mediación y hacer que adoptara un enfoque competitivo, en lugar de cooperativo.
Sus experiencias con su madre son extremadamente comunes y están cubiertas en un artículo mío titulado: "¡Al divorciarte, ten cuidado con los entrometidos!"
La razón por la que estoy compartiendo esta historia es porque muchos de mis colegas abogados de familia y otros creen que la mediación es solo apropiada y efectiva cuando la decisión de divorciarse es mutua, entre otras cosas.
Ahora, me gustaría compartir con ustedes un extracto del primer correo electrónico que recibí de este cliente de mediación antes de conservarlo:
"No quiero seguir con esto ya que todavía creo que la reconciliación sigue siendo el camino a seguir con respecto a nuestro matrimonio. Es algo que todavía creo firmemente y espero que todavía sea posible ".
Respondí de la siguiente manera y estábamos "fuera de las carreras":
"Escucho y aprecio tu frustración, preocupación, miedo y otras cosas similares.
Dicho esto, el divorcio es un proceso 'sin culpa', lo que significa que se necesitan dos para casarse y solo uno para decidir que quieren el divorcio. Su esposa dejó en claro que quiere el divorcio.
Me temo que si quieres el divorcio o no, va a ocurrir y mi participación no va a cambiar esa realidad.
El costo promedio de un divorcio completamente litigado en el Estado de California a partir de 2015 fue de entre $ 90,000- $ 95,000.00 en total. Un divorcio mediado es una fracción de ese costo.
Odiaría ver que ustedes dos terminan litigando su divorcio porque uno de ustedes lo quiere y el otro no. Aparentemente, es su decisión sobre qué proceso desea utilizar, ya que el proceso predeterminado es un litigio, si ambos no aceptan excluirse y manejar su divorcio a través de la mediación o el proceso de ley de colaboración. La decisión es tuya y sugiero que no tomes una decisión emocional de la que luego te arrepientas, sobre todo porque no puedes obligar a tu esposa a permanecer casada contigo.
Si cambias de opinión y quieres continuar con la mediación, házmelo saber ".
En mi serie de 7 partes Cómo los abogados de familia tienden a pensar , abordé los diversos mitos que las personas tienen, incluidos los abogados de derecho de familia, sobre cuándo y por qué la mediación no es factible.
Curiosamente, el mes pasado, publiqué un artículo titulado "Lo que 'Mejor' varía, según las necesidades involucradas", en el que discutí un caso de mediación en el que la decisión de terminar la relación romántica no fue mutua.
Ayer, recibí un correo electrónico de la parte involucrada en esa mediación que no estaba interesada en continuar su relación romántica, que decía:
"Antes que nada, felicitaciones por el artículo de Psychology Today. Perfectamente factual y espero que ayude a otros ".
En respuesta a ese correo electrónico, la parte que quería trabajar para mejorar su relación amorosa y no disolverla envió lo siguiente:
"Gracias por unir todo eso, nos ayudará a seguir adelante con paz y sentir orgullo y gratitud.
Gracias Mark por su paciencia, apoyo y profesionalismo ejemplar.
Has sido de gran ayuda.
Has actuado como una "casa de la luz", guiándome en el momento más emotivo de mi vida; no hubiera sucedido sin ti ".
¿Los abogados y otras personas ayudan o perjudican a las personas al alimentarlos con mitos y hacer que adopten innecesariamente enfoques competitivos (divisivos / combativos), en lugar de enfoques cooperativos?
Un terapeuta en LinkedIn comentó lo siguiente a mi artículo titulado ¿Quiénes son los editores en nuestras vidas? :
"Siempre he tenido curiosidad sobre la razón por la cual valoramos el cuestionamiento de nuestros prejuicios, creencias, suposiciones y valores si funcionan para nosotros. Parece que esta actividad sería perjudicial para nuestra supervivencia personal ".
El prejuicio es "una tendencia particular, tendencia, inclinación, sentimiento u opinión, especialmente uno que es preconcebido o no razonado".
Una creencia es "la aceptación de que algo existe o es verdadero, especialmente uno sin pruebas".
Una suposición es "la voluntad de aceptar algo como verdadero sin preguntas ni pruebas".
Los valores son "los principios morales y creencias o estándares aceptados de una persona o grupo social".
Interpreté el comentario del terapeuta diciendo que él cree que deberíamos permitir que las personas vivan en éxtasis ignorante, a pesar de que su falta de conocimiento o información puede dañar a los demás, incluidos aquellos cercanos y queridos para ellos.
Según este terapeuta, "no tenemos derecho a interferir en la vida de ese individuo, incluso si creemos que ese individuo es un gruñón o estúpido. Habiendo dicho eso, considero que estás dispuesto a interferir en la vida de otra persona según tu criterio de que son ignorantes, angustiantes ".
Muchos de nosotros "interferimos" de una manera u otra, ¿no?
¿Son los que creen que la mediación solo es adecuada y efectiva para las parejas que se divorcian cuando la decisión de divorciarse es mutua, "interfiriendo" con el consejo que le dan o no a las personas?
¿Los amigos, parientes y espectadores con buenas intenciones "interfieren" ofreciendo consejos sobre cómo una persona debe manejar su divorcio, incluso si ese consejo se basa en el mito?
¿Son mis esfuerzos para "el fracaso del mito" al proporcionar a las personas los hechos y la evidencia para cuestionar sus prejuicios, creencias, suposiciones, expectativas y valores "angustiantes"? Si es así, ¿son mis esfuerzos más o menos angustiantes que otros tipos de "interferencia" o una negativa a "interferir" al permitir que las personas tomen decisiones más informadas?
Todo es una cuestión de perspectiva, ¿no?
