Cómo las expectativas descarrilan las relaciones

Al adoptar un enfoque sin expectativas, evita el resentimiento y la decepción.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Ha estado trabajando durante muchos días en su trabajo y se siente herido cuando su supervisor parece no darse cuenta. Usted hace una cena elegante y se siente resentido cuando su pareja no parece desconcertada por sus esfuerzos. Llevas a tus hijos a Disney World para unas vacaciones y, en lugar de estar agradecido, todo lo que hacen es lloriquear y quejarse y pelear en el asiento trasero del auto; estas molesto

El dolor, el resentimiento y la molestia son producto de las expectativas que tiene sobre cómo la otra persona debe responderle a usted y a sus esfuerzos. A veces, estas expectativas son absolutamente claras y específicas: usted y su jefe aceptan que si supera su cuota de ventas, obtendrá esa promoción; usted y su pareja acuerdan que si se queda en casa sin ir a trabajar por un niño enfermo, él hará lo mismo cuando ocurra el próximo evento de enfermedad. Cuando se rompe el trato (la promoción no se lleva a cabo, su compañero no está dispuesto a quedarse en casa en la próxima ronda), está enojado.

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Otras veces, las expectativas son más generales e integradas en su visión de la relación general. Debido a que su jefe y su pareja están generalmente agradecidos, puede pasar por alto su falta de aprecio por su tiempo extra o la cena. Usted sabe que su jefe, al igual que usted, está abarrotado de trabajo y tiene visión de túnel, y su compañero está estresado esa noche debido a una jornada laboral particularmente difícil. Es posible que sientas una punzada de decepción, pero puedes tomarla con calma. En general, la relación es equilibrada.

Los problemas surgen cuando estos incidentes aislados se vuelven no tan aislados, pero son, de hecho, parte de un patrón más grande: su jefe o compañero (o los niños) parece que nunca lo aprecian. Ahora es difícil dejar pasar el tiempo extra o la cena, porque esta es la punta del iceberg de una relación desequilibrada. Usted tiene una visión de cómo debería funcionar la relación, cómo siente que debe ser tratado. No está recuperando lo suficiente, no está siendo tratado como espera. Estás enojado y resentido. Puede llevar a explosiones, a menudo por problemas aparentemente pequeños, o por actuar, su resentimiento se convierte en una razón para tener una aventura, beber demasiado, comprar una bicicleta o ropa costosa. La relación se descarrila.

Obviamente, la manera de volver a encarrilar la relación es tener una conversación sobre la visión, los patrones más grandes, el desequilibrio aparente. Desea que la conversación sea bilateral, en lugar de una diatriba de un solo lado. Desea comprender las opiniones de su jefe o socio sobre la relación y sus propias expectativas. Desea evitar discutir sobre cuál es la realidad correcta y, en cambio, ver si ambos pueden estar en la misma página, trabajar juntos para aclarar cuáles son las expectativas de cada uno de una manera clara y conductual. Si bien esto puede ser emocionalmente desafiante, el objetivo y el proceso son bastante sencillos: resuelva el problema de manera que todos ganen.

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Esto es todo sobre el lado de la relación de las expectativas, la aclaración, la comunicación y la negociación. Pero a menudo hay una parte individual de todo esto que puede pasarse por alto. Aquí estamos hablando de tu lado de la ecuación, cómo tomas las decisiones y te responsabilizas de ellas; sobre el peligro de construir expectativas en la puerta de entrada de sus decisiones. Aquí, decide hacer lo que hace, pero parte de su motivación se debe a lo que espera a cambio. Te estás deslizando hacia un comportamiento de mártir.

Entonces, trabajas horas extras, todo el tiempo imaginándote lo agradecido que estará tu supervisor y tal vez incluso fantaseando con esa promoción. Usted hace la cena con el deseo de impresionar a su pareja y recibir una apreciación clara en mente. Usted hace el viaje a Disney World, imaginando cómo dirán sus hijos desde el asiento trasero del auto que, sí, este fue el mejor día de su vida. Y cuando este plan maestro totalmente dentro de tu cabeza no se junta, te sientes derrotado, resentido, disuelto.

La forma de evitar prepararte para tal decepción es detener el papel de mártir y asumir la responsabilidad total de tus propias decisiones, lo que significa hacerlas desde el principio sin ninguna expectativa. Haz lo que haces porque quieres hacerlo. El deseo puede ser impulsado por sus propias pasiones: el deseo de ver si puede crear la cena gourmet. Puede ser impulsado por sus valores: esa mejora en el trabajo es parte de ser un buen jugador de equipo, o su noción de ser un buen padre se traduce en llevar a sus hijos a Disney World para brindarles experiencias emocionantes de la infancia. Al adoptar este enfoque, evita el resentimiento que proviene de las expectativas no cumplidas.

Pero otro beneficio de este enfoque es que estás viviendo más en el momento. Pensar en las expectativas, como siempre preocuparse, es vivir siempre en el futuro: lo que quiere que suceda, lo que pueda suceder. Si vives en esa zona donde cada decisión es solo una decisión en este momento y nada más, realmente estás viviendo en el presente, estás siendo consciente.

Si este argumento resuena con usted, si se da cuenta de que sus comportamientos de mártir pueden estar contribuyendo a sus decepciones y resentimientos, tal vez sea hora de volver a trabajar de la forma en que toma las decisiones. Aquí hay algunas formas en que puede comenzar a remodelar su proceso de toma de decisiones:

Ralentizarlo

“Hago esto porque debo hacer esto”; “Cuando me lo piden, paso automáticamente y trabajo horas extra.” Si tiendes a tener una personalidad de mártir, de hacerte feliz a todos, si tiendes a ser gobernado por las reglas y / o autocrítico, es probable que estés haciendo mucho de tu Decisiones sobre el piloto automático: haces lo que haces, porque haces lo que haces. Lo que se está quedando fuera de la ecuación es lo que realmente quieres.

Es hora de frenar las cosas y experimentar. Elija un día, quizás un día en el que no esté en el trabajo, y antes de hacer nada, pregúntese: ¿Por qué hago esto? ¿Es esto algo que deberías hacer en lugar de querer hacerlo? ¿Tienes alguna expectativa de los resultados?

Practica tomar tus decisiones sin expectativas.

Trabajar horas extras – está bien intensificar para el equipo. La cena – algo que estoy haciendo para mí. Disney World: una experiencia que quiero ofrecer a mis hijos, independientemente de cómo se comporten. Practique aplicando estas situaciones cotidianas: cuando ordene un sándwich para el almuerzo, salga a una cita, publique algo en Facebook. No dejes ir, no esperes nada más.

Ver cada decisión como una decisión por separado.

Naturalmente, tendemos a enlazar decisiones con ansiedad sobre el futuro o lamentamos el pasado, lo que hace que incluso las decisiones más pequeñas. . . Complicado. Experimente viendo cada decisión, ya sea grande o pequeña, como una decisión discreta que está tomando en este momento; La siguiente decisión es una nueva, independiente. Aléjese de dejar que su mente avance hacia el pasado o el futuro o vincule las decisiones en una red compleja.

Adoptar este punto de vista es una cuestión de práctica y, con la práctica, se vuelve más fácil con el tiempo. Pero si puede cultivar una vida en la que sus decisiones se basen en lo que cree, valora y desea en el momento, en lugar de basarlas en las reacciones y emociones de los demás, usted está a cargo de su vida. No es un mal lugar para estar.

Intentalo. Mira a donde te lleva esto.