Cada uno de nosotros tiene opiniones sobre las personas que nos rodean. Estos se desarrollan a partir de lo que observamos y recordamos de sus fortalezas y debilidades. En general, nos apegamos a recuerdos sobresalientes, los que son más significativos o personalmente significativos, y a partir de estos recuerdos desarrollamos lo que se conoce como una perspectiva global. Es decir, pensamos en ellos en términos muy amplios: podríamos clasificar a algunas personas que se preocupan por los demás, a algunas no se les puede confiar, a que seamos snob, y así sucesivamente.
Las perspectivas globales son una forma de simplificar nuestro mundo. Podemos categorizar a las personas de acuerdo a cómo nos sentimos con solo algunas ideas resumidas. Lo más importante es que nuestras perspectivas globales dictan cómo pensamos y sentimos acerca de los demás, y estos pensamientos y sentimientos determinan cómo los tratamos. Si nuestra perspectiva global sobre alguien es positiva, tratamos bien a esa persona; si es negativo, podemos actuar a distancia cuando estamos con ellos, o simplemente mantener nuestras interacciones al mínimo.
También utilizamos nuestra perspectiva global para hacer predicciones sobre cómo las personas reaccionarán ante diferentes situaciones, y también atribuimos motivaciones e intenciones detrás de lo que hacen y dicen. Si pensamos que una persona es deshonesta, él o ella podrían ser los primeros en pensar si algo falta. Si creemos que una persona es solo por sí misma, somos escépticos de que cualquier acto de bondad tenga un motivo ulterior y egoísta.
Desde nuestra perspectiva global, aplicamos lo que se conoce como anulación de sentimiento. Básicamente, este es un filtro que utilizamos para interpretar eventos de acuerdo con la perspectiva general que hemos desarrollado. Si nos gusta una persona, les atenuaremos un poco cuando atribuyamos los motivos de sus acciones, o nos centraremos en los factores que justifican su comportamiento, incluso si desaprobamos esa conducta. Pero si tenemos una perspectiva global negativa, usamos nuestro sentimiento primordial para juzgar el comportamiento de esa persona y sus motivos como negativos. Si hacen algo bueno, estamos bastante seguros de que tienen motivos ulteriores que no son tan buenos. O podríamos aceptar lo que han hecho como positivo, pero aún así creo que no es en absoluto indicativo de quiénes son en realidad.
Las perspectivas globales son importantes en el matrimonio porque pueden afectar su calidad y el camino que toma. Con un sesgo positivo hacia nuestro cónyuge, somos más propensos a atribuir buenos motivos e intenciones a sus acciones, y creemos que tienen nuestros mejores intereses en mente. El resultado es que tratamos bien a nuestros socios, y eso los hace sentir bien. Luego adoptan una actitud positiva hacia nosotros y están más dispuestos a tratarnos bien, y eso refuerza aún más nuestro propio sesgo positivo.
Una perspectiva global negativa, por otro lado, conduce a un tratamiento negativo, y eso hace que nuestro socio sea negativo y hostil hacia nosotros, y luego lo devolvemos con más negatividad. Estas parejas tienden a discutir más, y no lo hacen productivamente, porque sus argumentos son realmente sobre sus puntos de vista el uno del otro y las deficiencias personales y menos relacionadas con una situación o evento específico.
Un sesgo negativo puede derrumbar un matrimonio. Cuando nos enfocamos principalmente en las deficiencias personales de nuestro socio (por ejemplo, impaciencia, arrogancia, apariencia descuidada, etc.) o su incapacidad para satisfacer nuestras expectativas (por ejemplo, no lo suficientemente exitoso, no lo suficientemente delgado, inepto, etc.), ninguno de los socios Es feliz. No estamos contentos porque nuestro socio no es lo que queremos que sean; no están contentos porque saben que no los consideramos favorablemente, y por lo tanto no tendrán mucho uso para nosotros.
Un problema importante con el sesgo negativo crónico es la tendencia a rumiar. Podemos obsesionarnos con las fallas que vemos en nuestro compañero hasta el punto de revisarlas constantemente en nuestras mentes. Cuando nos obsesionamos con tales pensamientos, podemos encerrarnos en un ciclo de negatividad. Ruminar se alimenta a sí mismo, lo que significa que cada pensamiento negativo o emoción hace que aparezca otro en nuestras mentes, y luego otro, y así sucesivamente, y que la reacción en cadena de la negatividad puede ser difícil de romper.
En la mayoría de los matrimonios que permanecen juntos, es raro que la negatividad sea tan extrema que las parejas solo se absorben entre sí. Sin embargo, es probable que haya más de unos pocos matrimonios que sufren de negatividad marginal, en la que la perspectiva de uno u otro socio se inclina negativamente. No siempre es fácil saber si ese es el caso. Podemos creer que nuestro sesgo es positivo, pero en una inspección más cercana descubrimos que no es tan positivo como creemos. Por ejemplo, si respondes a algo que tu pareja dice o hace con escepticismo, sarcasmo o crítica, o si tienes pensamientos desagradables en tu cabeza, eso podría tener más que decir sobre cómo piensas de nuestro compañero que sobre cómo estás reaccionando ante lo que están diciendo o haciendo Si cuenta los tipos de pensamientos que tiene sobre su pareja y presenta muchas fallas y no tantos positivos, es posible que deba trabajar en eso.
Cuando los pensamientos negativos se cuelan en tu mente, evita la rumia. Recuerda que la negatividad puede alimentarse a sí misma y es fácil quedarse atascado en un patrón de negatividad. Sin embargo, podemos controlar lo que estamos pensando y podemos cambiar de un tipo de pensamiento a otro. Puedes reemplazar un pensamiento negativo por uno positivo, y al hacerlo, comienzas una reacción en cadena positiva en lugar de una negativa.
La negatividad también puede convertirse en un hábito. Sin embargo, con cualquier hábito, aunque puede ser difícil de romper, no es imposible. Los terapeutas matrimoniales han tenido mucho éxito en el entrenamiento de parejas para desarrollar perspectivas más positivas entre sí. Una vez más, requiere que los socios aprendan a enfocarse en los puntos buenos de los demás y no a detenerse en sus defectos. Reconozca las fallas de su pareja y acepte sus decepciones, y no permita que manejen su opinión predominante. Además, cuando se centra principalmente en sus aspectos positivos, no tendrá que preguntarse repetidamente por qué todavía está con esta persona.
Es importante averiguar si tu negatividad proviene de cosas que están mal con tu relación o de factores externos. Si es lo primero, entonces debes tratar de identificar las razones subyacentes que te están haciendo pensar y sentir de esa manera, y no solo tu negatividad. Por ejemplo, si se siente inseguro acerca de su relación, no pensará bien de su pareja, pero el problema realmente proviene de sus sentimientos de inseguridad y no de su prejuicio negativo. Intentar pensar más positivamente sobre su pareja sin antes trabajar en las razones de su inseguridad puede ser difícil porque no ha eliminado la causa.
Es importante tener en cuenta que las perspectivas globales pueden cambiar, para bien o para mal. Si puede pensar más positivamente sobre su pareja, es probable que él sienta y piense mejor sobre usted. Sin embargo, también debe tener en cuenta que, si su cónyuge piensa bien de usted y su comportamiento no lo justifica o si su prejuicio es negativo, eventualmente será degradado. Los malos comportamientos y actitudes serán excusados de vez en cuando, pero no para siempre.
