No puedes cambiar a otra persona. Pero puedes hacer esto.

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Tantas cosas nos molestan, la gente, en su mayoría. Pero casi todo tiene el poder de alterar nuestra sensación básica de bienestar. Nuestra tendencia, cuando las cosas nos molestan, es culpar a la otra persona o situación por equivocarse y causar nuestro sufrimiento. Una vez que hemos identificado lo que consideramos la causa de nuestra perturbación, generalmente nos disponemos a intentar solucionarlo. Intentamos cambiar el comportamiento de la otra persona o la situación en algo que consideramos correcto , o al menos algo que no nos molestará.

No hay duda de que las personas y las situaciones pueden ser la causa de nuestro descontento. Si alguien mete un bate de béisbol en mi rodilla, el dolor que siento es directamente causado por esa acción. Si un amigo me habla mal, me siento herido, como resultado directo de su elección de palabras. Nos impactamos unos a otros; hay personas y situaciones, infinitas al parecer, que pueden causar nuestro sufrimiento. Dicho esto, no hay nada de malo en tratar de cambiar una situación que no nos gusta o que nos hace infelices. Dichos esfuerzos son sabios y adaptables y una forma de tomar acción en nuestras vidas. Necesitamos tratar de cambiar lo que no funciona, si podemos. Pero esta no es una publicación sobre cómo cambiar más hábilmente las personas que nos rodean para que se ajusten mejor a cómo queremos que sean. Se trata de lo que sucede cuando no tenemos éxito en cambiar a quienes nos rodean, y no podemos cambiar la situación que nos causa dolor.

Creo que podrías llamarlo Plan B.

Cuando no podemos cambiar la causa de nuestro sufrimiento, muchos de nosotros seguimos culpando a la otra persona o situación. Esto puede proporcionarnos algún alivio, al menos por un tiempo. Pero lo que sucede cuando intentamos cambiar al otro ha fallado y continuar culpando tampoco nos está haciendo sentir mejor.

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¿A dónde vamos cuando nos hemos quedado sin movimientos?

La libertad de todo el ciclo de culpa / fijación, irónicamente, proviene de alejar nuestra atención de la otra persona / problema que es la culpa / solución, y poner esa atención en nosotros mismos . Cuando escuches que es hora de mirarte a ti mismo, puedes asumir (como la mayoría de la gente lo hace) que alguien te está diciendo que descubras que también tienes la culpa del sufrimiento que estás experimentando.

Esta suposición sería falsa.

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No estoy sugiriendo que seas culpable de nada, ni sugiero que te busques por tu culpa. Este paso en el proceso, la autoinvestigación, el paso que crea una verdadera liberación del sufrimiento, no tiene nada que ver con la culpa.

Volver su atención hacia usted mismo es hacer la pregunta: ¿Qué provoca esta situación o la conducta de la persona en mí? ¿Qué dolor se genera en mí cuando me enfrento con este comportamiento o realidad?

Estuve en una relación con un culpable durante años. Los problemas en su vida siempre fueron culpa de alguien o de otra persona y el diálogo nunca se movió mucho más allá de eso. Durante años traté de cambiarlo, alentándolo a ser curioso y usar las situaciones que causaban sufrimiento como oportunidades para iluminar el verdadero sufrimiento. A través del proceso, lamentablemente, yo también me atrinchereé en la culpa. Culpé a su culpa por mi propio sufrimiento; si él no fuera el culpable, no sentiría dolor. Pero al final, él no cambió, yo no cambié, y la situación no cambió.

Y luego comencé a pensar que probablemente debería seguir mi propio consejo: alejar el foco del otro y sentir curiosidad por mi propia experiencia. No es lo que también estaba haciendo (mal) para causar la situación, sino más bien, ¿qué experiencias, sentimientos, recuerdos, creencias, etc., fueron sus conductas de culpa realmente desencadenantes?

¿Qué estaba experimentando que hizo que culpar fuera tan difícil de soportar?

Lo que descubrí fue simple pero profundo y profundamente sanador. Encontré el centro de mi propia verdad, con lo que realmente estaba en contacto dentro de mí en relación con la culpa. Curiosamente, nombrar lo que estaba experimentando y lo que hacía que la culpabilidad fuera tan dolorosa para mí no cambió el comportamiento de mi compañero, ni tampoco hizo que la experiencia que surgió en mí desapareciera. Lo que hizo, sin embargo, fue aliviar el sufrimiento insoportable que existía para mí en la situación. En lugar de culpar a una alarma de fuego chirriante dentro de mí, una emergencia de código rojo, pude presenciar el comportamiento de culpabilidad, saber con qué me puso en contacto, y mantener la calma y no reaccionar. No necesitaba cambiar el comportamiento para poder escapar de una experiencia incognoscible, pero insoportable dentro de mí. Podría decirme a mí mismo (con amabilidad): " Ah, sí, esta culpabilidad desencadena esto y tal cosa en mí, que tiene una historia propia y es comprensible". Eso es lo que está aquí ahora ". Y luego, curiosamente, todo está hecho. La experiencia que fue tan amenazante, y la causa de tanto dolor, se desactiva. Sus cables están cortados. La emergencia de hacer que la situación o el comportamiento pare se mitigue cuando la verdad indiscutible de lo que está sucediendo dentro de nosotros es clara. El sufrimiento no necesita mucho más que eso.

Como todos sabemos, no podemos controlar el comportamiento de los demás, y no podemos hacer que otra persona desee o pueda cambiar. Pero siempre podemos elegir cambiar nuestra atención hacia adentro, enfocar la lente de la curiosidad sobre nosotros mismos. Y recuerde, al investigar nuestra propia experiencia, no estamos tolerando el comportamiento que desencadena nuestro sufrimiento, ni asumimos la responsabilidad de haberlo causado. Tener curiosidad sobre lo que está sucediendo dentro de nosotros en una situación particular, nombrarlo, entenderlo, desempacar su historia y compadecerlo: este es el camino más seguro para liberarse del ciclo de la culpa y la necesidad de cambiar lo que no hacemos. T como. En última instancia, la autoconciencia es el antídoto más poderoso y profundo para el sufrimiento.