Comunicación: The Universal Phobia

Fuente: Mujer con ojos azules. . . / Pixabay

Todos los días miro a mi alrededor y observo cómo la gente evita la comunicación genuina y autorreveladora, casi como si emprender ese camino sería como entrar en un campo minado, donde un solo paso en falso podría ser fatal. Pero la comunicación que todos anhelamos -un poderoso y expresivo diálogo que nos pueda conectar espiritualmente entre nosotros- de hecho está llena de peligro e incertidumbre. Entonces, casi todos nosotros experimentamos la necesidad de monitorear cuidadosamente cuánto de nosotros divulgamos a otros. Y establecimos muchas más barreras para permitir que otros entren en nuestras vidas personales "atrincheradas" de lo que probablemente conocemos.

El mismo término comunicación siempre ha sido evocativo y preñado de significado. Al estar solo, como el amor, la paz, la muerte, la virtud, es infinitamente rico en sugestión. En algún lugar en el fondo de nuestras mentes, todos tenemos una muy buena idea de lo que se trata: a saber, la capacidad de dos o más personas para conversar de manera significativa, con el objetivo de lograr algún tipo de entendimiento y acuerdo más profundo. Ciertamente es significativo que el término carece virtualmente de connotaciones negativas. Casi nunca se usa despectivamente (a menos que un chiflado, al emplearlo sarcásticamente, subvierte su significado).

Lo que aprendemos en la infancia sobre la comunicación

Pero las connotaciones positivas o no, la experiencia temprana de la mayoría de nosotros nos hace desconfiar de la viabilidad de una comunicación sincera y sincera. Como bebés, aunque todavía no somos verbales, poseemos un lenguaje rudimentario para expresar nuestros estados físicos y emocionales, que no requiere aprendizaje alguno. Como una especie notablemente sociable e interactiva-en cierto sentido, absolutamente anhelante de ser conocida-la comunicación es simplemente de donde "venimos". Es inherente a nuestra naturaleza, y nada podría ser más vital para nosotros. Irónicamente, sin embargo, lo que todos (en mayor o menor grado) aprendemos con el tiempo es cómo no comunicarnos, cómo mantener la boca cerrada, o al menos guardar nuestros pensamientos y sentimientos más personales para nosotros mismos. Aprendemos a salvaguardar nuestra vulnerabilidad censurando la expresión de lo que realmente está sucediendo dentro de nosotros.

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Como niños, inocentes y sin arte, con demasiada frecuencia contamos la verdad sin adornos sobre nuestra experiencia y, como resultado, nuestros padres (o hermanos mayores) se volvieron contra nosotros. Nos regañaron o reprendieron, ridiculizaron, ridiculizaron o dieron una conferencia. Al carecer de los recursos emocionales para resistir semejante ataque, frágil y sensible al mundo que nos rodea, nuestros sentimientos se dañaron. Nos sentimos desaprobados, nuestro vínculo con nuestra familia se debilitó repentinamente y se hizo menos seguro. Y entonces nos sentimos obligados a reflexionar sobre lo que dijimos que contribuyó a esta turbulencia interna.

Considere que como un niño cada vez que alguien de quien dependemos nos desaprueba, tal desaprobación se experimenta en el momento no simplemente como un retiro de amor y apoyo, sino como una amenaza para nuestro propio sentido de supervivencia. Nuestro vínculo de apego, nuestra conexión esencial con aquellos de quienes dependemos para cuidarnos y hacernos sentir bien con nosotros mismos, ha sido puesto en peligro por nuestra comunicación espontánea, "no monitoreada". Por lo tanto, aprendemos que es arriesgado, tal vez demasiado arriesgado, hablar impulsivamente nuestra mente cuando tal franqueza no regulada puede terminar causándonos dolor, agitación y ansiedad.

Digamos que a una edad muy joven experimentaste fuertes sentimientos de aversión hacia tu hermano mayor porque se negó a compartir su nuevo juguete contigo. Corriste hacia tu madre, quejándote a gritos de esta injusticia percibida y te anuncias enojado: "¡Alan es cruel! ¡Lo odio! ¡Lo odio! ". Es probable que su madre haya decidido que no era correcto que albergara estos sentimientos hacia su hermano y, en términos muy claros, lo reprendió bruscamente por expresar ese odio. Incluso puede haber agregado, haciéndote sentir aún más rechazado y solo, que tenías tus propios juguetes y ni siquiera debería molestarlo para jugar con los suyos. Su enojo superó al tuyo, al mismo tiempo te hizo sentir abandonada y descuidada por ella. A partir de una interacción tan frustrante, aprendiste que desahogar tus sentimientos impulsivamente y sin vergüenza podría llevar a una reacción que realmente te hizo sentir mejor, pero mucho peor.

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Si ser franco al compartir pensamientos y sentimientos no fue con frecuencia una experiencia dolorosa para nosotros, probablemente nunca nos enseñamos a nosotros mismos, a protegernos a nosotros mismos, a mentir en primer lugar. Pero el hecho es que, dependiendo de cuán críticamente nuestros padres nos trataron, todos aprendimos (en diversos grados) a fabricar, equivocarnos y prevaricar. A medida que crecimos más y más para apreciar las posibles repercusiones de la apertura espontánea y la confianza en los demás, aprendimos cómo tal candidez nos sometió a malentendidos, denigración y posiblemente también a algunos sentimientos perturbadores de alienación. Tristemente, aprendimos que retener o falsificar hechos y sentimientos nos salvaguardaba de una manera que no podía confiarse en decir la verdad.

En resumen, descubrimos la omnipresente utilidad de decir mentiras o, de manera menos extrema, tomar ciertas libertades con la verdad; o colorear, torcer, distorsionar, ocultar o tergiversar información crucial para nuestro "caso". Aprendimos que no ser veraz podría ser mucho más reforzador, o incluso gratificante, que la simple honestidad. Lamentablemente, nuestra experiencia nos enseñó que al decir la verdad sin adornos, teníamos una posibilidad considerable de ser mal interpretados, desaprobados, burlados o atacados verbalmente. Además, al ser honesto y abierto, es posible que también hayamos experimentado una de las peores picaduras que la vida tiene para ofrecer: la más dolorosa punzada de rechazo.

Nuestra necesidad como adultos de "escondernos" de los demás

En algún momento, la sola idea de comunicarnos con franqueza se convierte para muchos de nosotros en temor -en esencia, una "fobia aprendida" – en ese intercambio espontáneo y sincero que nos recuerda los costos pasados ​​pagados por tal comunicación y nos lleva a una inquieta sensación de aprensión. Y así, tratando de eliminar estos sentimientos de ansiedad y reducir nuestro sentido de vulnerabilidad, nos comunicamos cada vez menos acerca de lo que pensamos y sentimos. En definitiva, nuestra disposición a compartir quiénes somos y qué defendemos se ve gravemente comprometida.

En cuanto a ser veraz con impunidad, podría valer la pena decir algunas palabras sobre los cursos de Asertividad, que se pusieron de moda hace más de tres décadas. Estas clases y talleres apuntaban específicamente a asegurarnos que realmente era mejor para nosotros decir la verdad, siempre y cuando lo hiciéramos de manera responsable (es decir, sin agredir a los demás). La popularidad de estas clases y talleres en el momento dio un testimonio convincente de cuán profundamente todos queremos, y necesitamos, ser completamente nosotros mismos en nuestras interacciones y compartir con los demás la esencia de lo que pensamos y sentimos. Sin embargo, la eventual desaparición de estas clases sugiere (al menos para mí) que finalmente el "arte" de la autoexpresión directa pero diplomática era a la vez más difícil de enseñar y aprender de lo que se había concebido originalmente. Francamente, es demasiado fácil poner en peligro las relaciones importantes si nuestra auto-revelación o retroalimentación negativa se toma de la manera incorrecta. Y, de nuevo, para la mayoría de nosotros, este no es un riesgo que estamos dispuestos a asumir.

Entonces, este debe ser el motivo por el cual, cuando miro a mi alrededor, generalmente continúo viendo el tipo de comunicación más limitada, cautelosa y superficial que tiene lugar. Parecería que decir la verdad, a menos que lo haga un Maestro (es decir, alguien con un tacto consumado, habilidades lingüísticas y buen humor), sigue siendo una propuesta demasiado atemorizante para la mayoría de nosotros. Es demasiado arriesgado ser intentado por un simple laico, que normalmente preferiría "fudgear" antes que pelear, preferiría moderar o editar un punto de vista que arriesgarse a lo desagradable, la desarmonía o incluso el rechazo de provocar a alguien que simplemente no podría compartirlo. punto de vista.

En cierto sentido, muchos de nosotros ya nos sentimos lo suficientemente alienados de los demás. Instintivamente, tememos que podamos terminar sintiéndonos aún más alienados si les revelamos lo que realmente estamos pensando y sintiendo. De modo que nuestra necesidad de comunicarnos queda finalmente subyugada por nuestra necesidad de sentirnos aceptados y aprobados por las personas que nos rodean. Como resultado, nos aislamos cada vez más de nosotros mismos. Y, debido a que no nos comunicamos de manera significativa con la gran mayoría de las personas en nuestras vidas, nos sentimos cada vez más aislados de ellos también.

¿No es de extrañar que un estudio reportado por Psychology Today hace muchos años descubriera que más personas preferirían quedarse en casa y ver televisión que pasar una tarde con sus amigos? Un hallazgo sorprendente, esto, y un testimonio más de cuán poca satisfacción se acumula al proteger nuestras relaciones con aquellos a quienes más nos importa reteniéndoles precisamente aquello que haría que tales relaciones fueran más satisfactorias. Sin embargo, para muchos de nosotros, parece mucho más esfuerzo para interactuar con los demás que para permitir que nuestros ojos se peguen a un tubo anónimo, que, después de todo, no puede respondernos negativamente, sin importar las palabras que impulsamos. pronunciarlo.

Si nosotros, como adultos que somos hoy, solo pudiéramos captar que la desaprobación de otros (o incluso el rechazo) no es algo que en sí mismo anula nuestro valor, si pudiéramos captar que el juicio de los demás no tiene que afectar la forma en que nos juzgamos a nosotros mismos entonces las barricadas para revelar genuinamente nuestro yo podrían finalmente ser eliminadas. Por supuesto, supongo que como adultos también hemos aprendido lo suficiente sobre el tacto y la discreción básicos que al hablar con franqueza, aún podemos minimizar cualquier posibilidad de que nuestras palabras ofendan. Ciertamente, la espontaneidad de nuestra infancia necesita resurgir de una manera algo modificada, informada por la prudencia y circunspección que viene con la edad. Pero si queremos reclamar nuestro derecho de nacimiento -nuestra verdadera naturaleza asertiva- debemos evolucionar hasta el punto de la autoaceptación de que la consideración de los demás ya no controla cómo nos consideramos a nosotros mismos.

Solo entonces podremos expresarnos plenamente, sin las limitaciones e inhibiciones habituales que nos imponemos. Solo entonces podremos compartir cómodamente con los demás lo que más nos importa y en lo que creemos, sin tener que preocuparnos por volver a estimular temores arcaicos y exagerados sobre su desaprobación. . . . Y solo entonces podremos verdaderamente ser realistas con los demás.