Crianza de los hijos, escritura, blogs y otros actos radicales

¡No puedo hacer esto ! ! La idea me atraviesa el cerebro al menos una vez al día en esas horas antes de que Geoff regrese a casa. Es mi culpa, seguro. Hay tanto que quiero hacer, tanto que tengo que hacer, y tanto de los cuatro de nuestros hijos que me pidieron a mí momento a momento. Accedí a la escuela en casa este año que paso el día sintiendo que tengo uno. pie en el acelerador y el otro en el freno. Me tambaleo, corcoveo y corcoveo, y sí, a veces choco.

Este arreglo me pareció una buena idea al principio. Tengo un bebé. Mis hijas de 12 y 8 años, Jessica y Kyra, suplicaban aprender a su propio ritmo. Haría mi trabajo en las grietas, alrededor de los bordes, y después de que Geoff y nuestro hijo de 14 años llegaran a casa; Kai, de 4 años, vendría a dar un paseo.

En cuanto a la realidad: voy a discutir la "Declaración de Independencia" con Jessica, intercalando extractos de Kyra sobre atajos para multiplicar nueves, mientras intentan amamantar y tomar siesta al niño Leif, cuando Kai lo exige, con cada amplificador de su amplio vataje : ¡ALGUIEN JUGAR CONMIGO AHORA! Al menos estoy sentado.

Si todas las piezas del poderoso rompecabezas se alinean y logro escribir un pensamiento, es muy poco probable que logre colocar un segundo antes de que alguien se despierte, tenga hambre, tenga una pregunta o necesite una limpieza. En nuestra entrega a las 3:30, mi trabajo se cuaja en un hoyo repulsivo en mi estómago. Quiere salir. Quiero salir, ahora !

• El adicto a opiáceos en su oficina
• Tendencias de EE. UU., Los nuevos adictos: algunos boomers lo hacen como 1969
• Ghostwriting y Cazafantasmas
• La ola: la amenaza más grande para las nuevas relaciones
• Conflicto intergeneracional: un artefacto estadounidense

Es confuso. Todas nuestras mejores decisiones me han llevado aquí. ¿Cómo es que es tan difícil?
*
Michael Chabon y Ayelet Waldman vuelven a ser noticia, esta vez con su contribución al floreciente género de Parenting Lit. En las memorias gemelas (la suya apareció en la primavera), este equipo de escritores de mamá y papá cuenta historias de lo que están aprendiendo de la vida con sus cuatro hijos, de 14, 12, 8 y 6 años. En los escritorios traseros, tejen el personal y el público, la familia y el trabajo, el acoplamiento y la crianza de los hijos en textos vibrantes, escritos y vividos.

Al leer acerca de su vida, recibe una punzada de reconocimiento: Geoff y yo estamos haciendo movimientos similares . Nuestro objetivo es ser co-padres y cocrear, reinventar la vida familiar lado a lado, aunque en Nueva York rural en lugar de Berkeley, California. Nos mudamos aquí para crear una forma de vida, de ser una familia, que funcione para nosotros, para nuestros hijos, para él, para mí, donde cada persona recibe lo que necesita para llegar a ser quien es. Entonces, ¿por qué su situación suena tan idílica?

Las historias de Michael y Ayelet me recuerdan: aunque pueda sentir que estoy solo en las trincheras, no lo estoy. Una verdadera oleada de escritores, hombres y mujeres, comparten sus conocimientos financiados por niños en libros y blogs a un coro de críticos y felicitaciones. ¿Y qué hay de eso?
*
Reflexiono sobre la pregunta mientras esparzo mantequilla de maní en un pan casero para un Kai hambriento. Las noticias de la semana pasada ofrecen una clave. Además de las revisiones del libro de Chabon, hemos estado deleitándonos con informes sobre cuánto ha cambiado en la vida familiar desde los años setenta. El matrimonio está en su punto más bajo de todos los tiempos; madres solteras y se quedan en casa padres en todos los tiempos máximos. Más padres cruzan el abismo entre el lugar de trabajo y el hogar que nunca antes, mientras que la infancia se extiende hacia los veinte y más allá.

• Padres de estudiantes de primer año de la universidad: ¡No dejes ir demasiado rápido!
• Lo que un programa para burocratas nos dice sobre Obamacare
• Una breve historia de bebidas verdes malvadas
• Podrías haber sido cinco pulgadas más corto
• Un conflicto de sentido común

Si bien las realidades están cambiando drásticamente, sin embargo, también es evidente que los ideales que sombrean la vida familiar no son tan rápidos. Todavía estamos contendiendo con visiones de la buena madre y la provisión de un padre, así como las de un amor apasionado durante toda la vida y una infancia feliz, que se nos ciernen como críticos y jueces.

Limpiar el mostrador por tercera vez en una hora, pienso en el artículo del martes sobre padres tóxicos como un ejemplo. Como escribe el autor, "lloriquear sobre el fracaso de los padres, real o no, es prácticamente un pasatiempo estadounidense que mantiene empleada diligentemente a la comunidad terapéutica". En la avalancha de respuestas producidas, surgió un patrón de niños protestando contra padres y padres narcisistas quejándose de niños ingratos. Acechar en las sombras era un ideal de crianza que casi nadie parece capaz de alcanzar. ¿Por qué?

A la luz de estos informes, aparece el significado de Parent Lit. Nosotros, como cultura, estamos en el proceso de reinventar la vida familiar. Esa reinvención está ocurriendo casa por casa, y leer y escribir sobre tales experimentos es útil y necesario, aunque no sin sus peligros.

Escuchar historias sobre cómo otros padres abordan las expectativas heredadas de criar y criar nos recuerda que hay opciones. Tenemos opciones, y no estamos solos en querer encontrarlas. Las formas de ser familiares que funcionaron para alguien en algún momento en algún contexto pueden no funcionar ahora para mí o para usted. Escribo para encontrar mi libertad .

Compartir historias también es necesario, dada la naturaleza del cambio. Estamos saliendo de una era en la que las autoridades culturales no prestaron mucha atención a los niños por tener algo que ofrecer discusiones sobre quiénes deberían ser y convertirse. Tales reflexiones fueron la procedencia de expertos que manejan herramientas científicas sobre y contra cuerpos núbiles. Las historias nos recuerdan que tenemos algo que aprender de (nuestros) niños sobre la mejor forma de relacionarse con ellos. Escribo para recordar la creatividad involucrada en las relaciones de crianza .

Escribir sobre experiencias también es peligroso, ya que corremos el riesgo de sugerir que una talla se ajusta a todas. Existe la tentación de celebrar sentimentalmente la ternura eterna de nuestros hijos, y otra de sentir nostalgia por la infancia perdida. Cuando los cambios engendran miedo y duda, tendemos a aferrarnos a cómo eran las cosas. Los lados se polarizan y olvidamos lo que cualquiera que se preocupa lo suficiente como para participar en estas discusiones comparte: deseo. Compartimos el deseo de hacer lo mejor por nuestros hijos, por los demás, por nosotros mismos y por los mundos en los que vivimos. Escribo para encontrar la sabiduría en mi deseo .

Al leer y escribir, aprendemos a confiar en nuestra insatisfacción como una forma de enseñarnos cómo movernos de maneras que no recrearán el dolor que sentimos. Escribo para discernir qué es lo que mi cuerpo sabe .
*
Ayer por la mañana lo perdí. Fui hecho trizas por la competencia al atraer mi atención. Durante un tiempo precioso de escritura, regreso a la escena. ¿Qué encuentro? Es el fantasma de la buena madre, que me atormenta: es tu trabajo satisfacer las necesidades de tus hijos . Esta soga demasiado familiar de una noción me estrangula. Entro en cólera cuando no puedo, furioso conmigo mismo. Furioso con ellos.

Por supuesto, sé teóricamente que no puedo satisfacer las necesidades de mis hijos. Incluso si tuviera un solo hijo, no podría satisfacer todas sus necesidades. Pero aún así, quiero . ¿Por qué? Porque quiero ser una buena madre ! ¿Pero eso es lo que significa ser una buena madre? Es lo que he aprendido a creer .

De repente veo dónde este gancho me engancha. Con la punta de mi pluma lo saco. Si voy a librarme de esta necesidad de satisfacer las necesidades de mis hijos, entonces tengo que dejar ir la persistente expectativa de que mis padres se reúnan con los míos . Ellos no pueden. Mis padres no existen para satisfacer mis necesidades.

Reflexiono nuevamente sobre las quejas en el blog de padres narcisistas y niños ingratos y veo dos lados del mismo ideal que me atormenta. Para los padres atrapados en la necesidad de satisfacer las necesidades, el niño frustrado aparece como un recordatorio viviente y respirador de que el padre ha fallado. Para el niño animado a creer en este ideal, el padre defensivo aparece como un obstáculo para la felicidad. Cuando el padre frustrado (inevitablemente) azota al niño (infeliz), el niño se queja (con razón) de abuso. Un ciclo de creciente decepción (y, a veces, violencia horrible) hunde sus dientes en la relación y tiembla. ¿Qué es lo que queremos crear ?

Regreso al lugar de mi dolor y afirmo el deseo en su núcleo. Quiero satisfacer las necesidades de mis hijos. Un nuevo movimiento aparece. Quiero satisfacer sus necesidades porque quiero que tengan lo que necesitan para convertirse en lo que son . El dolor libera; otro impulso aparece. Lo escribo Quiero ayudar a mis hijos a aprender a satisfacer sus propias necesidades, y para hacerlo, en parte, es mi trabajo demostrarles cómo me encuentro con los míos .
*
Hoy es diferente Hago nuevos movimientos. Leif se duerme en mi regazo. Lo recuesto en el sofá y me dirijo a los tres mayores. Receso todos ! Corren afuera en el brillante aire de otoño para inventar algún juego que involucre caballos, arneses y humanos.

Me siento en mi escritorio y comienzo a escribir. Mi corazón se llena de gratitud. Adoro a mis hijos Ellos me están enseñando cómo.