Crianza de niños con necesidades especiales y la Lowerarchy: segunda parte

Un aforismo: si eres perseguido por un oso, no tienes que correr más rápido que el oso. Solo tienes que correr más rápido que el corredor más lento.

Fuente: Grizzly Bear / Gregory "Slobirdr" Smith / CC BY-SA 2.0

El paralelo entre superar a un oso y tranquilizarnos con la jerarquía inferior de necesidades especiales puede parecer tenue, pero de alguna manera nuestros cerebros, a través de una lógica interna deformada, razonan que nuestros hijos no serán "devorados" mientras otro niño sea más lento. Como comentó un colaborador, podemos pensar: "si alguien está más abajo en la escalera, bueno, entonces, mi hijo lo logrará". La lógica funciona con un oso. Lamentablemente, no tanto con la supervivencia social.

He estado pensando en la pregunta que planteé la semana pasada sobre por qué nuestra simpatía fluye de manera inequívoca, mientras que nuestra empatía no. Lo sentimos por otros padres, pero también nos satisface minimizar nuestros problemas junto con los suyos, o magnificar nuestros desafíos en oposición a los de ellos. De nuevo, vuelvo a la tranquilidad de que la jerarquía lo proporciona. Muchos de los comentaristas que respondieron en privado a la publicación anterior relataron que su emoción principal frente a su hijo es el miedo al futuro: ¿qué depara el futuro para nuestros hijos en edad escolar? ¿Qué significa para nosotros como cuidadores? Que pasa cuando morimos? ¿Qué sucede cuando nuestros hijos intentan administrar trabajos, hogares y relaciones? Si alguien más enfrenta y sobrevive desafíos más difíciles que los nuestros, entonces seguramente nuestros desafíos son manejables. No necesitamos sentir tanto miedo si podemos creer que alguien más debe estar aún más asustado.

Pero también creo que nuestra vigilancia contra la empatía tiene un propósito interesante para la autopreservación. Una de mis expresiones de simpatía menos favoritas de conocidos bien intencionados es: "No sé cómo lo haces". Probablemente escribiré una publicación de blog por separado sobre el impacto alienante de esa línea algún día, pero por ahora lo haría me gusta enfocarme en mi respuesta silenciosa. En general, no pienso en cómo lo hago. La mayoría de los días me olvido de sentir pena por mí y por mi hijo. La mayoría de los días suprimo el miedo y la fatiga porque "así es como lo hago".

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Si me permito ser completamente empático con la experiencia de otro padre, especialmente si ese padre tiene problemas, enfrentaré dos posibles peligros. Volviendo al tema de la publicación de la semana pasada, pierdo la seguridad irracional y basada en la despreocupación de que mi hijo estará bien porque ella no está tan mal como. . . ese niño. Además, sin embargo, la empatía me llevaría a sentir el miedo y la fatiga que siente el otro padre. En los días que me siento fuerte y competente no puedo arriesgarme a caer en ese lugar. No puedo dejarme arrastrar por los días en que estoy luchando con éxito. Cada uno de nosotros tiene días fuertes, optimistas o aceptores, y cada uno de nosotros tiene días de desesperación. Desde una distancia segura, podemos apoyarnos mutuamente, pero creo que una voz interior nos protege de la empatía total. Podría ser peligroso abrirnos tan completamente. Desde esa perspectiva, mantener los límites no parece tan siniestro. Los límites pueden ser artificiales, pero no obstante son necesarios para mi resistencia.

Fuente: Barb Cohen

La jerarquía inferior, sin embargo, es más que un límite; es un edificio de confort y desesperación alternativos, siempre a expensas de otras personas y sus hijos. Por supuesto, clasificar a las personas no está reservado exclusivamente para niños con necesidades especiales. La mayoría de nosotros vivió en la clasificación de la clase en la escuela, y la mayoría de nosotros hemos solicitado puestos de trabajo en los que los candidatos fueron clasificados. Los equipos deportivos cortan jugadores, y las listas de invitaciones de boda dan prioridad a algunos conocidos sobre otros. Con respecto a las necesidades especiales, creo que somos falsos cuando negamos la existencia de la discapacidad o los diversos grados de desafío. Mi pregunta no es: "¿Cómo podemos dejar de hacer comparaciones?". Mi pregunta es, "¿Cómo podemos dejar de usar nuestras comparaciones como base para nuestra valoración personal y de los hijos?"

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