Deja ese equipaje

Fuente: Ilustración de Emily McDowell

Somos humanos La mayoría de nosotros llevamos rencores. Pueden ser útiles: los resentimientos son útiles para protegernos de las personas en nuestras vidas que nos han tratado mal o se han aprovechado de nuestra vulnerabilidad. Pero a pesar de que esa estrategia de afrontamiento podría funcionar para protegernos a corto plazo, demasiados rencores son como exceso de tejido cicatricial, lo que bloquea nuestra capacidad de establecer conexiones emocionales gratificantes. Ahí es cuando nuestras estrategias inteligentes de autoconservación se convierten en formas dañinas de autosabotaje . Si queremos desarrollar relaciones que superen los tiempos imperfectos de la vida, también debemos ser capaces de hacer frente a las imperfecciones de las personas. Una forma de soltar los resentimientos que ya no nos sirven es primero considerar lo que se nos ha dado y que tal vez no hayamos advertido en ese momento.

En las profundidades de nuestro sufrimiento, "valorar lo que recibimos" puede ser mucho más difícil de lo que parece. A veces, la vastedad e intensidad de las emociones de desesperación o miedo pueden ahuyentar a todo lo demás y evitar que veamos las cosas bellas que se nos ofrecen. La ironía, por supuesto, es que este es el momento en el que más necesitamos estas cosas hermosas.

Mi propia experiencia familiar me enseñó el valor de poder recibir atención, como sea que la haya encontrado. Pero esta lección no fue fácil. Mi narrativa de vida más joven, en la que creía que ningún adulto había aumentado cuando perdí a mi madre por una enfermedad mental, experimentó un cambio muy necesario cuando descubrí alguna evidencia contradictoria. La evidencia fue en forma de carta, que llegó mientras yo trabajaba como voluntario en Peace Corps en África. Le escribí al único amigo de mi madre sobre tener miedo de regresar a los Estados Unidos sin un lugar adonde ir a casa. En su respuesta, el amigo de mi madre no me ofreció un lugar para quedarse, y eso dolió. Quince años más tarde, volví a leer la carta y encontré algo importante que no había visto antes, que representaba una historia completamente diferente de la que me había contado a mí misma. De hecho, ella había escrito: "A veces todos necesitamos una mamá. Quiero ser tu mamá cuando la necesites ". De alguna manera, en lo más profundo de mi anhelo, me perdí lo que probablemente había necesitado escuchar. Y probablemente sea cierto que estuve decepcionado con muchas de las personas en mi vida, lo que, después de reflexionar, fue mucho sobre no darme cuenta de lo que me estaban dando.

Fuente: Ilustración de Emily McDowell

Este es un consejo difícil de seguir, pero cuando piensas en tu propia experiencia de dolor y en cómo otros estuvieron o no estaban allí para ti, es útil prestar mucha atención y aprender a reconocer quién está allí para ti ahora . Observe cada gesto de un amigo, miembro de la familia, extraño, colega o vecino que se acerca para brindarle consuelo: un abrazo, un oído atento, un paseo, una oferta para ver una película. Aprecialo. No es necesario escribir una nota de agradecimiento ni expresar nada externamente, solo el acto de notar el gesto reflejará su gratitud y lo hará una persona más fácil para darle las cosas.

Este acto de notar y estar agradecido no se trata de convertirse en alguien que ve el lado bueno de todo; esa persona es realmente molesta En cambio, se trata de abrirnos para darnos cuenta de la generosidad que realmente existe, y que a menudo viene en formas que nunca esperamos.

Si las personas tienen miedo de fallarnos, es más probable que se asusten. No porque sean malos o malvados. Como todos nosotros, solo son humanos asustados que odian la sensación de fracaso. Hay personas que nos decepcionan, una y otra vez, y aprender a esperar menos de ellas es una gran práctica en el cuidado personal. Pero el tipo de personas que queremos atraer en nuestras vidas es sincero y bien intencionado, y mientras más veamos lo que recibimos, es menos probable que notemos lo que no conseguimos.

Esta es una perspectiva útil que nos ayuda no solo a experimentar más generosidad, sino también a dar con más alegría. Porque cuando sentimos que otros nos han fallado con sus esfuerzos "deficientes", a menudo juzgaremos nuestros propios esfuerzos para consolarnos con los mismos estándares (imposibles). Tales altos estándares para nosotros mismos pueden hacernos sentir inadecuados, lo que nos lleva a rehuir y no hacer nada por temor a que nuestros esfuerzos se queden cortos. O bien, pueden hacernos dar demasiado, o con excesiva preocupación, que son tendencias que hacen que nuestros regalos sean más difíciles de recibir.

Hay medicina en la empatía

Piensa en alguien que te decepcione, ya sea de una manera grande o pequeña, pero de una manera que realmente te importe : podría ser un amigo cercano, un miembro de la familia, un vecino, cualquiera. (No pienses en alguien que siempre te decepcione, esa persona debería ser una ex amiga).
Escribe una pequeña nota ficticia a esa persona comenzando con: "Me sentí decepcionado cuando tu _______".
Antes de comenzar a escribir, hágase estas preguntas. (Las respuestas pueden ser afirmativas para cualquiera de ellas o para todas, y aún así se puede sentir decepcionado, o la respuesta podría ser no a todas ellas, y aún así se puede sentir decepcionado).
- ¿Admití completamente mis necesidades en este momento?
- ¿Pude apreciar completamente el regalo auténtico de la persona (que no se parecía a lo que pensé que debería ofrecerse)?
- ¿Pedí más de lo que esta persona podría manejar en este momento, o más de una serie de veces?
- ¿Es este individuo una persona diferente ahora?
Entonces, si te sientes preparado, puedes considerar perdonar a esta persona. El objetivo del perdón no es en beneficio de la otra persona; es puramente para los suyos . Porque una vez que reconoces tu rencor o enojo y ves su origen, te ayudará a sentir compasión y empatía por la situación y te ayudará a descartar el resentimiento que puede obstaculizar a otras personas que te necesitan: "Perdono a la persona por alejarse". de mí porque _______. "

Consejo de empatía

Perdón no significa enterrar nuestros sentimientos y esperar que desaparezcan. Para perdonar exitosamente, necesitamos echar un vistazo a la fuente de nuestra ira o dolor con la ayuda de amigos que nos escuchan y, ocasionalmente, de un profesional. A menudo, tales sentimientos están arraigados en nuestro propio sentido de indignidad. El perdón se produce cuando somos capaces de reconocer que las acciones de la otra persona tienen que ver más con ellas , con sus propias motivaciones y contexto, que con nosotros. (Esa idea puede o no justificar su comportamiento.) No es tanto que perdonamos olvidar, sino que perdonamos para aprender sobre los demás, para aprender acerca de nosotros mismos y para soltar los resentimientos que nos oprimen.

^{No hay buena carta para esto: qué decir y qué hacer cuando la vida es aterradora, horrible e injusta para las personas que amas .} ^{Copyright © 2017 por Kelsey Crowe y Emily McDowell.} ^{Reproducido con permiso de HarperOne, una división de HarperCollinsPublishers.}

Imagen de Facebook: Tinxi / Shutterstock

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