Cómo NO tratarse a sí mismo cuando la enfermedad crónica golpea

Esta pieza se basa parcialmente en una historia que cuento en mi libro How to Be Sick.

En 2001, me enfermé con lo que pensamos que era una infección viral aguda. Todavía tengo que recuperarme. Me han dado el diagnóstico del Síndrome de Fatiga Crónica porque su constelación de síntomas se acerca más a lo que experimento. Me siento como si tuviera gripe sin fiebre 24/7. Es tan incapacitante que me vi obligado a renunciar a mi carrera como profesor de derecho. Soy funcional en "chorros" de dos o tres horas a cada lado del cual me encontrarás en la cama, de forma muy parecida a como una persona con gripe no puede levantarse por mucho tiempo a la vez.

Inicialmente, me culpé a mí mismo por no recuperarme; Me sentí culpable, como si hubiera hecho algo mal que podría haber evitado si hubiera sido más fuerte. Además, me avergonzaba que no fuera la imagen de una buena salud; esto a veces me llevó a ocultar mi condición, a menudo en detrimento de mi salud porque no tomaría medidas para cuidarme a mí mismo adecuadamente.

Estas reacciones, culpándonos por nuestras dificultades de salud, sintiéndonos culpables y ocultándolas de los demás, no son sorprendentes, dado el aluvión de historias de los medios y anuncios que nos dicen que la buena salud está bajo nuestro control: solo necesitamos hacer ejercicio, comer bien y duerme lo suficiente. Esto simplemente no es siempre el caso. Estamos en cuerpos, y los cuerpos están sujetos a dolor y enfermedades, lesiones y envejecimiento a pesar de nuestros mejores intentos de seguir estas "prescripciones" para una buena salud.

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Me tomó un intenso momento de sufrimiento físico y mental dejar de culparme por haber enfermado crónicamente y salir de las sombras y admitir que estaba enfermo y dolorido … y que necesitaba ayuda.

Sucedió durante las vacaciones de Acción de Gracias de 2002. Estuve enfermo durante un año y medio, pero no estaba dispuesto a aceptar que ya no podía viajar a las reuniones familiares. Mi esposo (también llamado Tony) y yo vivimos en Davis, en el norte de California. Insistí tercamente en ir a Escondido, en el sur de California, donde, durante años, los padres de mi nuera, Bob y Jacqueline, acogieron a toda nuestra familia para Acción de Gracias.

Pensé que había hecho un buen trabajo al planear el viaje para acomodar mi enfermedad. El martes antes de Acción de Gracias, Tony haría el viaje de ocho horas desde Davis para tener un automóvil a nuestra disposición. El miércoles, me llevarían al aeropuerto de Sacramento y volaría a San Diego, donde Tony me recogería.

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Tan pronto como subí a nuestro automóvil y comenzamos el viaje de 45 minutos a Escondido, supe que el viaje había sido un error. Mi cuerpo estaba dolorido con síntomas parecidos a la gripe; mi cabeza estaba palpitando de dolor. Nos registramos en nuestro hotel y fuimos a la casa de Bob y Jacqueline. Después de 10 minutos de visita, me sentí tan mal que la habitación comenzó a girar y no pude concentrarme en la gente. Le dije a Jacqueline que necesitaba acostarme.

A excepción de dormir en el hotel por la noche, pasé ese día y Acción de Gracias en la cama de Bob y Jacqueline. Mientras yacía allí, me culpé a mí mismo por todo lo que mi mente podía pensar: emprender el viaje en primer lugar; tomar el dormitorio de otra persona (que gentilmente ofrecieron); no ayuda con la preparación de alimentos; avergonzar a mi familia (lo cual estaba en mi mente, no estaban avergonzados, solo preocupados); arruinando el Día de Acción de Gracias de Tony. La lista era larga porque, como le gusta decir al maestro budista Jack Kornfield, "la mente no tiene vergüenza".

Recuerdo vívidamente lo avergonzado y avergonzado que me sentí al despedirme de nuestros anfitriones el jueves por la noche. El viernes, Tony me dejó en el aeropuerto de San Diego. El vuelo se retrasó dos horas. Me apoyé en una silla en el área de abordaje, me hematifiqué el codo y me torcí la muñeca cuando hundí el codo en el reposabrazos de madera de la silla para poder usar el brazo derecho y la palma como almohada para mi cabeza.

Hice los arreglos para que Davis Airporter, un servicio de minivan, me recogiera en el aeropuerto de Sacramento.

Cuando el vuelo finalmente aterrizó, salí de la terminal y descubrí que Sacramento estaba empantanado con la niebla tule, una niebla fría y húmeda que desciende en el Valle Central en invierno. La camioneta todavía no estaba allí, así que me senté en la maleta en medio de la niebla. Desde que me enfermé, esto fue lo más cerca que me había derrumbado en el suelo.

Cuando la camioneta se detuvo unos 15 minutos más tarde, el conductor me dijo que tenía que esperar a que llegaran otros dos aviones antes de poder conducir hasta Davis. Entré y me acosté en el asiento trasero para esperar. La camioneta estaba sin calefacción y húmeda por dentro. Diez minutos. Quince minutos. Veinte minutos. Mi sufrimiento físico fue igualado solo por mi sufrimiento mental en la forma de la autoconversación mezquina que estaba dirigiendo a mí mismo.

Entonces, inesperadamente, en el asiento trasero de esa furgoneta fría y húmeda, hubo un cambio en mi mente, y mi corazón se abrió a mi sufrimiento. Me di cuenta de que nunca hablaría tan mal con los demás como me estaba hablando a mí mismo. Y sabía lo que haría si veía a otra persona que se veía tan enferma. Entonces lo hice. Me senté, salí de la camioneta y encontré al conductor.

Fue como si literalmente y metafóricamente saliera de la niebla donde, en la vergüenza y la culpa, había estado ocultando mi estado de enfermedad. Le expliqué al conductor que estaba crónicamente enfermo y le pregunté si podía llamar al despachador y obtener el permiso para llevarme a Davis. Llamó, obtuvo permiso de inmediato y me llevó a casa.

Ese momento en la furgoneta marcó el comienzo de mi capacidad de tratarme con compasión y de ser proactivo en relación con este giro inesperado que mi vida ha tomado. Pero los eventos que conducen a ese momento son una advertencia sobre cómo NO tratarse a uno mismo cuando ocurre una enfermedad crónica. No esperes a una crisis antes de cuidarte lo mismo que a un ser querido necesitado.

Nota: El tema de este artículo se amplía en el capítulo 16 de mi libro, Cómo despertar: una guía inspirada en el budismo para navegar por la alegría y la tristeza . El capítulo incluye un ejercicio sobre cómo transformar tu crítica interna. También es un tema que se extiende a lo largo de mi último libro, Cómo vivir bien con el dolor y la enfermedad crónicos: una guía atenta.

© 2011 Toni Bernhard. Gracias por leer mi trabajo. Soy el autor de tres libros:

Cómo vivir bien con el dolor y la enfermedad crónica: una guía atenta (2015)

Cómo despertar: una guía inspirada en el budismo para navegar por la alegría y la tristeza (2013)

Cómo estar enfermo: una guía inspirada en el budismo para enfermos crónicos y sus cuidadores (2010)  

Todos mis libros están disponibles en formato de audio de Amazon, audible.com e iTunes.

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