¿Un horario ocupado mantiene la ansiedad y la depresión a raya?

Cuidados personales durante las vacaciones.

Fuente: Peter Milosovic / wikimedia commons

La temporada de vacaciones comienza con un golpe aquí en mi pequeño mundo. Es el primer Día de Acción de Gracias sin mi madre y, a medida que se acerca, me siento a la deriva. ¿Adónde iré, ahora que ya no necesito unirme a ella para el pavo en el asilo de ancianos? Siento pena: la extraño y voy a extrañar el hermoso viaje a través del estado de Nueva York, pero estoy bastante segura de que no voy a extrañar la tensión y la tristeza de estar con ancianos conocidos que son, en palabras de la comedia británica, “Esperando por Dios.”

Y, efectivamente, no lo hago, sino que creo mi propia ansiedad y angustia. Hago lo que siempre hago cuando estoy a la deriva, ansioso y solo. Cargué mi horario porque estar ocupado mantiene alejada la depresión. O eso creo.

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Espero a ver si mis amigos cercanos tienen su reunión habitual de Acción de Gracias, pero este año van a ver a la familia, eso es todo. Acepto una invitación a la gran fiesta familiar de otro amigo, donde la comida será fabulosa, la mayoría de la familia no recordará que me han conocido seis o siete veces, y tendré la oportunidad de hablar con mi amigo y amigo. Sus hijos, y observar las dinámicas familiares más grandes, mientras comemos. También echaré una mano con los platos, traeré un par de sillas plegables y una botella de vino, y seré una persona amigable y despreocupada.

Mi iglesia está teniendo un plato para pasar después del servicio ecuménico de Acción de Gracias, y me inscribo, ya que será al mediodía y la cena de mi amigo será a las 4:30. Ofrezco traer puré de papas, mucho y mucho puré de papas, ya que uno nunca puede tener demasiados. Disfrutaré la oportunidad de compartir una comida con otras personas que están separadas de la familia y se sienten solos. Estoy aprendiendo a navegar siendo solitario en una iglesia llena de familias, y esta será una buena oportunidad para ver quién más está solo. Me sorprende darme cuenta de que realmente espero esta cena, y casi lamento haber aceptado la amable invitación a la gran fiesta. Pero puedo hacer ambas cosas. O eso creo.

Luego vienen no uno sino dos trastornos: los planes de mi amiga Margaret cambian y, en el lugar, ofrezco cocinar la cena del Día de Acción de Gracias al mediodía, renunciando a mi plan de participar en la cena en la iglesia. Y casi de inmediato, recibí una llamada del amigo que está organizando la fiesta, informándome que el horario ha cambiado de 4:30 a 1:30. Me siento frustrado, pero con un poco de trabajo, creo, todavía puedo hacer ambas cosas.

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Le anuncio a Margaret que nuestra cena tendrá que ser a las 5:30 en lugar del mediodía, y ofrezco proporcionar los montones de puré de papas a la cena de la iglesia aunque no esté allí para comer; la oferta se acepta con prontitud. , y estoy satisfecho de que mi ayuda es necesaria. Compro la comida para la cena de Margaret, tragando saliva, y hago un plan para preparar y transportar la comida a la iglesia y a su casa a tiempo para llegar a la fiesta a la 1:30. Pan comido.

Veo a los clientes de terapia el miércoles, y estoy un poco cansado para pelar y hacer puré diez libras de papas. Decido que puedo abandonar el servicio de la iglesia y simplemente dejar las papas mientras el servicio está en marcha; Os dejo toda la preparación para el jueves por la mañana. Yo puedo hacerlo.

Tal vez un poco preocupado por la duración de toda la preparación, tengo insomnio y me levanto a las 2:30 am y comienzo a pelar las papas. Los consigo, y los otros preparativos, se hacen con tiempo suficiente. Considero volver a la cama alrededor de las 8:30 antes de entregar todo, pero me doy cuenta de que si me quedo levantada, podría entregarle la comida a Margaret e ir a la iglesia a las 10:30, antes de ir a la fiesta y luego a Margaret’s cena. En la casa que Jack construyó , mi cerebro comienza a chisporrotear. Pero sé que puedo hacerlo.

Y lo hago: dejo las papas, el relleno, la salsa, la cacerola de judías verdes, la salsa de arándanos, la sidra espumosa y un pavo con Margaret, donde me doy cuenta de que mis atenciones son bastante frías. He traído lattes para compartir, pero no estoy invitado a quedarse. Me siento muy extraña, incómoda, dolida. He trabajado mucho para preparar esta cena. Un destello de preocupación estalla en mí: ¿qué he hecho mal? En el camino a la iglesia, bebiendo mi café súper dulce, se me ocurren varias posibilidades, varias fallas en mí mismo. Tal vez no hice lo suficiente, tal vez era demasiado mandón para traer la comida, tal vez es demasiado difícil para Margaret cocinar el pavo. La comunicación no está funcionando en este momento.

Fuente: MO Stevens / wikimedia commons

Llego a la iglesia a tiempo para poner las papas en el horno para calentarme. El organizador de la cena de la iglesia me dijo que alguien más ha traído un montón de puré de papas. “Ella no se inscribió”, dice Ellen con pesar. “Lo siento, no lo sabía”. “Está bien”, digo lentamente, ignorando mi breve destello de resentimiento. “Tal vez la gente pueda llevarse algo a casa. Tengo más de lo que necesito. Ella asiente, pero su rostro refleja arrepentimiento. Tal vez ella vea algo en mi cara, algo que no me dejo sentir.

Salgo de la cocina y voy al santuario, donde me siento solo en un banco escuchando el preludio, una variedad de himnos de Acción de Gracias. Me doy cuenta de quién está allí: tres o cuatro familias con niños, media docena de mujeres de un hogar grupal, un sacerdote católico del monasterio local, el rector episcopal, nuestro ministro y unas 30 personas que están solas. La mayoría de nosotros somos miembros activos y de mediana edad de la iglesia. A medida que avanza el servicio, me doy cuenta de que casi todos los solteros nos limpiamos los ojos con pañuelos o Kleenex en varios puntos.

Para mí, el pañuelo sale primero en medio de la bienvenida: “Damos la bienvenida a aquellos de ustedes que necesitan estar lejos de su familia, y aquellos de ustedes que han perdido a su familia”. Mamá, mamá , mi corazón late y mis ojos llenar. Para otros, es la lectura receptiva del Salmo 100, o el antiguo himno: “Nos reunimos”. Las lágrimas vuelven a aparecer cuando leemos juntos: “Abramos nuestros corazones para sorprendernos con generosidad de espíritu y afecto ilimitado incluso para aquellos que no conocemos ”. Trato de vivir con un corazón abierto y generosidad de espíritu, pero hoy ese corazón se siente un poco golpeado.

Voy a la fiesta y me lo paso bien. Pero estoy ansioso por ir a casa de Margaret. No sé qué está pasando allí, y temo haberla lastimado de alguna manera. Cuando llego, actuamos como si nada estuviera mal. Me doy cuenta de que no se ha puesto la mesa y comemos de manera informal en la sala de estar: cómoda y familiar, pero no es lo habitual con nosotros en una comida festiva. Me voy poco después de la cena, asegurándome de dejar las sobras y agradeciéndole por cocinar el pavo. Lloro de camino a casa, confundido y lleno de auto-culpa. Me pregunto qué hice o dije que llevó a la distancia entre nosotros. No hice lo correcto, o no hice lo suficiente.

Cuando me acuesto, el peso del día es opresivo. Me duermo pensando en la hermosa simplicidad de la mesa puesta para la cena de la iglesia. Se veía tan tranquilo.

Con el tiempo, descubro qué causó la ruptura: estaba demasiado ocupado. Margaret se sintió la segunda mejor, dejada de lado. Mi primer pensamiento es a la defensiva: ¡ Si supieras lo que hice para hacerte esta cena! Pero recordando que ella misma estaba enferma y vulnerable, respiro hondo, defraudo esas defensas y reconozco que tiene razón: estoy demasiado ocupada. Estaba tan ocupado que no podía estar completamente presente con nadie, incluyéndome a mí.

Se me ocurre que mi enfoque en hacer la comida, en la necesidad de proporcionar puré de papas, por ejemplo, alejó mi atención de lo más importante: las relaciones en cada lugar. En lugar de preocuparme por la comida, podría haber hecho lo que hice en los breves y maravillosos momentos durante el servicio a la iglesia: podría haber estado en el momento, tranquilo, reflexivo. Mientras pienso en esa experiencia, mi cuerpo se relaja.

Cuando se acercan otras vacaciones, me doy cuenta de que necesito ir más despacio. Quiero poder abrir mi corazón tanto a mí mismo como a los demás, no simplemente reaccionar en respuesta a mi percepción de las necesidades de otras personas. Esta vez escucharé esa voz interna, la que me susurra: “Necesito un momento de tranquilidad para estar verdaderamente presente con los demás”. Sin eso, solo hay puré de papas.

Fuente: Cristina Gottardi / Unsplash