Imagine dos graduados igualmente talentosos en su primer trabajo. Dentro de un año, ambos son despedidos debido a la reducción de personal. Uno se queda atrapado pensando que ha fallado: "Nunca fui lo suficientemente bueno, mi jefe me odiaba". El otro decide: "Quería tanto este trabajo, mejor arreglo mi currículum y aprenda a lidiar mejor con un jefe difícil. "¿Quién crees que se mueve a través de la adversidad más rápido?
La misma actitud prevalece para los padres en torno a las rutinas diarias, la escuela o cualquier otra cosa. Si uno de los padres espera que la hora de acostarse sea estresante al principio y otro siente que debería suceder sin mucho esfuerzo de un adulto, ¿quién tiene más dificultades para seguir adormeciéndose cuando se pone difícil? Nuestra perspectiva hacia lo que sea que encontremos en la vida cambia fundamentalmente cómo lo experimentamos.
Navegando los icebergs mentales
El estrés en sí mismo se puede definir como la percepción de que algo es más de lo que podemos manejar. Cuando enmarcamos los desafíos como superables, los superamos más fácilmente (o al menos empezamos a trabajar para seguir adelante). Cuando los enmarcamos como oportunidades para el fracaso, fallamos más fácilmente. Puede sonar como el consejo más trillado y cliché de todos los tiempos, pero es una base para la investigación de la resiliencia.
La resiliencia depende de cómo percibimos nuestras vidas. Así que tal vez nos marea ver a nuestro hijo en el escenario por primera vez; ansioso y preocupado, comenzamos a rumiar. Dentro de esos pensamientos existen capas de suposiciones, perspectivas y filtros mentales. No la preparé lo suficiente, se avergonzará, debo hacer algo para salvarla. Si creemos que nuestro papel es proteger a los niños de todo, ese momento en el escenario se vuelve miserable. Si reconocemos que no podemos proteger a nuestros niños de cada daño, pero lo hemos hecho lo mejor posible, la experiencia cambia. ¡Estoy casi tan estresada como ella! Espero que vaya bien, pero estoy aquí si no es así.
La percepción en sí misma es maleable, un foco del entrenamiento de resiliencia militar para los soldados. Los participantes exploran las trampas mentales: distorsiones habituales que socavan el bienestar emocional. Estos "icebergs" pueden ser tan simples como pensar que pedir ayuda es una admisión de fracaso. Pueden incluir catastrofizar el peor resultado posible de cada situación, o alternativamente, minimizar e ignorar lo que sea abrumador. Uno podría ser un crítico interior demasiado activo, haciéndonos saber que no somos lo suficientemente buenos como para manejarlo. Todos representan filtros que retuercen la perspectiva y nos alejan de la resiliencia.
Con la práctica de la atención plena, aprendemos a mantener estos patrones a la luz y nos preguntamos: ¿qué es válido, en todo caso, y qué no es útil? ¿Es nuestra vista inflexible, reactiva o llena de dudas? Sin menospreciarnos ni forzarnos a ser antinaturalmente positivos, observamos con curiosidad y nos redirigimos a nosotros mismos hasta que se desarrollan nuevos hábitos. Correcto, ella está sola en el escenario ahora; Estoy nervioso pero necesito dejarlo ir. No es que cada desafío lleve al crecimiento; es más que pase lo que pase, lo superaremos de alguna manera.
La incertidumbre y el cambio son inevitables en la vida, doblemente para los padres. El instinto nos impulsa a preocuparnos y protegernos infinitamente, porque nos preocupamos más que nada por nuestras familias. Pero si el único alivio que buscamos es esforzarnos para combatir la incertidumbre hasta sumisión, eso causa un estrés innecesario ya que la certeza nunca ocurre, y el exceso de estrés cambia no solo cómo nos sentimos sino también las decisiones que tomamos día a día.
Cuando tratamos de arreglar todo lo que enfrentamos y buscamos una imagen perfecta de la felicidad, a menudo minamos nuestras mejores intenciones. Hay un momento para la acción, pero con frecuencia hay beneficio de pausar y dejar que las cosas sean. Trabajar bajo el sentido a menudo inconsciente de que toda la preocupación de ser padres desaparecerá tan pronto como dominemos esta "crianza" solo nos hace sentir peor. Más bien, podemos cambiar nuestra perspectiva para aceptar que no saber todo y que cada resultado sea seguro. La percepción de que la crianza de los hijos, o cualquier otra parte de la vida, puede ser otra cosa que incierta y cambiante nos aleja de nuestro ser más hábil y resistente.
Práctica de atención plena: cómo cambiar las percepciones y construir la resiliencia
