Drive-by Parenting: Distracción de bajo nivel = Conexión alta

Los automóviles que conducen por sí solos pueden requerir que defendamos oportunidades para conversaciones significativas.

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A medida que la posibilidad de calles pobladas por vehículos autónomos se hace realidad, ha surgido una variedad de preocupaciones sobre la seguridad y la ética. Los académicos de una amplia gama de disciplinas están generando alarmas sobre los algoritmos que utilizan los vehículos para tomar decisiones de conducción.

Pero estoy aquí para plantear otro potencial inconveniente de estos vehículos, uno que hasta ahora parecía pasar desapercibido. Los automóviles sin conductor podrían quitar una de las pocas oportunidades que quedan en nuestra vida cotidiana para construir conexiones con nuestros hijos. En pocas palabras, si lo permitimos, el comienzo de los autos sin conductor podría presagiar el final del vehículo como un espacio que fomenta las conexiones entre las personas.

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Confía en mí: sé lo loco que suena esto. Al igual que muchos otros, lo primero que pensé cuando escuché por primera vez sobre los autos sin conductor fue lo mucho más productivo que podría ser si no tuviera que perder un tiempo precioso de conducción y podría usarlo para otras cuestiones más apremiantes en mi vida.

Como una madre trabajadora con tres hijos, he perfeccionado mis habilidades para realizar múltiples tareas a nivel olímpico. Programo llamadas de trabajo rápidas para mi viaje diario por la mañana, ordeno suministros para los proyectos escolares de mis hijos mientras estoy subiendo en el ascensor de cuatro pisos a mi oficina (gracias, Amazon) y, contra todos los consejos de los dentistas, hago calistenia durante mi taladro de cepillo de dientes eléctrico de dos minutos. La multitarea para la eficiencia es mi modus operando, y la aprovecho al máximo, y tal vez también sea una desventaja.

Primero me di cuenta de que llenar mis minutos libres, incluso los que pasé manejando, con otras tareas más “productivas”, podría causar daño cuando me puse a pensar en cómo mis hijos, a diferencia de mí, esperan con ansias el largo viaje en automóvil.

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Después de un viaje particularmente largo desde la casa de mi hermana, mi hija mayor, que tenía 8 años en ese momento, dijo: “Fueron las mejores cuatro horas de mi vida, mamá”. Me reí, pensando primero en el atroz “parar y seguir” el tráfico que nos había atormentado durante todo el camino hasta el 101 y luego sonrió, dándonos cuenta de que realmente sentía lo mismo, ya que la extensión de tiempo abierta con solo distracciones superficiales había creado las condiciones perfectas para, lo adivinaste, la conexión.

Nuestra charla se había extendido desde lo tonto a lo serio, y todo eso nos hizo sentir más cómodos, comprendidos y, en última instancia, más cercanos. Y aunque “conectar” no era el objetivo explícito de la unidad, fue el resultado final. De hecho, al recordar los momentos más importantes de mi relación con mis hijos, ahora me doy cuenta de que una gran parte de ellos se han producido en el automóvil, por lo general cuando solo somos nosotros dos y mis hijos pueden decir lo que piensan. Estos momentos surgen cuando no hay expectativa de productividad y cuando tenemos el ancho de banda atencional pero no el mandato para conversar.

Y esto también ha sido cierto en mi vida con respecto a otras relaciones: los viajes épicos por carretera con amigos, el uso compartido de vehículos en la escuela por la mañana, el viaje en autobús a casa desde la escuela secundaria a campo traviesa. Todos estaban llenos de vínculos, en parte por el libertinaje y la buena música, pero principalmente debido a las conversaciones que solo podían surgir en este espacio. Estas conversaciones crean los recuerdos que queremos conservar.

En realidad, los psicólogos han sabido por mucho tiempo esta verdad simple: que es en estos momentos de espacio en blanco, los que no se contabilizan ni reclaman otras cosas más “importantes” que hacemos, que se produce la reflexión más profunda. Un espacio mental ordenado permite el desarrollo de ideas únicas. Ser consciente o estar mentalmente presente, libre de distracciones y capaz de estar “en el ahora” permite a los individuos sentirse más completos, centrados y saludables.

Sin embargo, es complicado porque, a menudo, pedirle directamente a los niños que hablen sobre sus sentimientos es la ruta más rápida hacia el cierre total del sistema. Como psicólogo que trabaja con niños y adolescentes, a menudo me he dado cuenta de que el espacio de psicoterapia tradicional -dos sillones uno frente al otro con nada más que obras de arte indescriptibles- está mal diseñado para inspirar auto-revelación en los niños, porque mira directamente a otro humano la cara tiende a aumentar los temores de intimidad y la presión de realizar.

En mi experiencia, las mejores conversaciones de terapia temprana con niños ocurren cuando están ocupados en una actividad que ocupa sus ojos y manos pero que requieren atención limitada, por ejemplo, cuando dibujamos o jugamos un juego relativamente simple, como guerra, Uno o captura. Es en estos momentos que los niños permiten el ritmo de la “actividad” para distraerlos de sus miedos lo suficiente como para permitirles compartir. Más adelante en la terapia, los niños a menudo pueden progresar hasta el punto en que no se necesita distracción; en esta coyuntura, cuando los niños pueden mirarme a los ojos y compartir sus experiencias, se produce un cambio más profundo.

Quizás una de las razones por las cuales las conversaciones nacidas del automóvil dejan recuerdos tan profundos es porque proporcionan ese tipo natural de distracción de bajo nivel sin compromiso mental de alto nivel, la receta perfecta para inspirar la unión.

En mi propia investigación, he estado trabajando en una idea relacionada, que pasar tiempo reflexionando sobre las conexiones positivas puede mejorar nuestras relaciones con las personas, mejorar nuestra capacidad de tomar las perspectivas de los demás y ponernos en un espacio mental empático que nos permita ser tipo.

Durante los últimos diez años he estado desarrollando métodos para ayudar a las personas a participar en este tipo de sabores relacionales a fin de aprovechar el poder de la reflexión centrada en las relaciones para mejorar la salud interpersonal y psicológica. Hasta ahora, junto con mis colegas, hemos probado principalmente esta técnica con padres de niños pequeños, pero creemos que puede ayudar a las personas a fortalecer cualquier tipo de relación cercana.

Participar en este tipo de reflexión es importante. Como animales, nuestros cerebros están programados para priorizar el reconocimiento y el tratamiento de amenazas potenciales en el medio ambiente. Cuando esta función está en sobremarcha, puede provocar ansiedad paralizante sobre amenazas inexistentes.

Este sesgo de amenaza o negatividad es importante para la supervivencia, pero puede privarnos de algunos de los beneficios de las conexiones positivas que tenemos en nuestras vidas. El objetivo del saboreo relacional es corregir el desequilibrio en la atención para que las personas puedan permanecer e impulsar los sentimientos positivos que han relacionado con momentos especiales de conexión. Los datos que surgen de nuestros estudios hasta el momento sugieren que participar en la práctica a corto plazo del saboreo relacional puede mejorar nuestros sentimientos sobre nuestras relaciones y nuestro bienestar.

Entonces, ¿dónde entran en juego los vehículos autónomos?

Bueno, para tener momentos para saborear, tenemos que estar presentes en estos momentos de conexión, en primer lugar. Si cambio al piloto automático mientras viajo en un vehículo autónomo, sin duda me ocuparé de las tareas que considero más “productivas”, como trabajar o hacer tic-tac fuera de mi lista. Y aunque esto puede ser útil cuando estoy solo en el automóvil, podría generar consecuencias negativas involuntarias si se aplica al tiempo que paso conduciendo con otras personas.

Afortunadamente, tenemos una opción en el asunto. Antes de “conducir” el tiempo de transición furtivamente a “tiempo que ahora se puede gastar trabajando o navegando por Internet”, podemos tomar la decisión consciente de designar nuestros automóviles, al igual que la oficina de terapia, un espacio sagrado libre de tecnología y trabajo.

Pero no es una “zona libre de distracciones”, ya que conlleva otro riesgo: con demasiada atención centrada en cultivar la intimidad, podríamos crear los tipos de entornos que los niños detestan. Así que esta es mi esperanza: cuando un vehículo autónomo entre en mi entrada, trataré el tiempo de viaje como siempre lo he hecho, uno que solo puede ser habitado por tareas simples y relativamente sin sentido como dibujar, jugar Uno o doblar ropa, eso promover y no sofocar el flujo conversacional. Y luego podemos utilizar el tiempo para hablar sobre cualquier cosa y todo, y crear recuerdos épicos para las historias que viven en nuestras mentes y no nuestras cuentas de Snapchat.

Tuve uno de estos momentos hace solo un par de semanas mientras conducía a casa bajo la lluvia torrencial con mi hijo mayor. Le mencioné que estaba a punto de comenzar un nuevo estudio sobre el sabor relacional. Ella dijo: “Mamá, ¿qué saborea relacional otra vez?” Después de recordarle, me preguntó si podía practicar con ella. Lo hicimos, y allí se desarrolló una conversación que recordaré en los próximos años: mis ojos pegados a la carretera, la lluvia golpeando rítmicamente el parabrisas, y la forma en que sonaba su voz cuando nos topamos con esta sorprendente conversación.

Referencias

Bond, DK & Borelli, JL (2016). Inseguridad de apego materno y dominio deficiente saboreando recuerdos con sus hijos. Revista de Relaciones Sociales y Personales. Publicación anticipada en línea.doi: 10.1177 / 0265407516664995

Borelli, JL, Rasmussen, HF, Burkhart, M., y Sbarra, DA (2014). Sabor Relacional en relaciones románticas a larga distancia. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 32 , 1083-1108. doi: 10.1177 / 0265407514558960

Burkhart, M., Borelli, JL, Rasmussen, HF, y Sbarra, DA (2015). Aprecia los buenos momentos: saborear relacionalmente en padres de bebés y niños pequeños. Relaciones personales, 22 , 692-711. doi: 10.1111 / pere.12104