El arte y la psicología de ser soltero

Revisión de la investigación y discusión de los caminos basados ​​en el apego a la soltería.

“Me casaría, pero no tendría esposa, estaría casado con una sola vida”. —Charles Bukowski

“La vida individual está muy sobrevalorada”. —Rihanna

Fuente: Wrangler / Shutterstock

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El arte de ser soltero

La individualidad está en aumento. Según los datos de la Oficina del Censo de EE. UU. (Según se informa en el estudio que se analiza a continuación), entre 1970 y 2010, las tasas de soltería aumentaron de 28 por ciento a 44 por ciento. Las razones de esto no están claras. ¿Las personas tienen más dificultades para asociarse con éxito? ¿Hay más personas que encuentran que los estilos de vida satisfactorios permanecen solteros? ¿Los cambios culturales y sociales, relacionados con la economía, el género y la sexualidad, por ejemplo, hacen que sea más probable que las personas sean solteras? ¿Se está acercando la realidad de la asociación a largo plazo a una singularidad de transformación radical?

El estigma cambiante de estar soltero

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Aunque las vistas están evolucionando, ser soltero sigue siendo estigmatizado. Desde el estereotipo “¿Cuándo vas a establecerte y casarte?” Y “¿Cuándo vas a hacerme una abuela?” A los supuestos culturales de que una relación monógama a largo plazo es el camino que todos deben seguir, a los juicios. de la familia y los compañeros, a la perspectiva más fácil de tener hijos si se asocian, a menudo con la suposición de que todos deberían querer tener hijos, para investigar en parejas que sugieran que las relaciones sólidas se asocian con una mayor salud para las personas involucradas; el mensaje es claro. Ser socio generalmente se considera mejor que ser soltero, y los solteros a menudo son vistos con sospecha, especialmente si dicen que es a propósito. La crítica de otros puede empeorar las inseguridades personales, agregando combustible al fuego.

Sin embargo, ¿quién elige estar soltero y está más satisfecho con esa elección, y quién está solo mientras anhela y sufre sin una relación?

Debido a que la investigación sobre las causas de la soltería es incompleta y se ha trabajado más en las relaciones asociadas a largo plazo, tanto en términos de factores que contribuyen a la elección de los socios, los elementos de las relaciones satisfactorias y los enfoques para mejorar la satisfacción de las relaciones, no está claro ¿Cuál es la verdadera historia con la soltería?

Para comenzar a llenar este vacío, los investigadores revisaron la literatura sobre la soltería con un enfoque en la teoría del apego, proponiendo tres vías para ser solteros (Pepping et al., 2018). La literatura, informan, identifica dos consideraciones básicas: elegida, o voluntaria, individualidad; y constricción, o involuntaria, la soledad.

El estilo de apego es un factor importante que contribuye a la soltería restringida. A lo largo de muchos estudios de investigación, el apego inseguro se asocia con mayores probabilidades de ser soltero, o si se asocia, de estar en relaciones insatisfactorias. Y, como es lógico, las personas que reportan relaciones problemáticas con sus padres tienden a tener más dificultades en las relaciones adultas.

A lo largo de líneas relacionadas, el apego seguro se asocia con una mayor posibilidad de asociarse, y si se asocia, de disfrutar de una relación satisfactoria. Yendo un paso más allá, informan que el apego ansioso y el apego evitativo predisponen a las personas a la individualidad a través de diferentes caminos que el apego seguro. En consecuencia, el tercer modelo que discuten es el hecho de pertenecer a un apego seguro, una elección consciente. Esta es la forma de individualidad menos entendida, menos investigada y menos establecida.

Estilo de fijación: Desactivación e hiperactivación

El sistema de apego es un sistema neurobiológico innato que impulsa la necesidad de pertenencia y cercanía comunes en los seres humanos (y en muchos otros mamíferos). Aquellos con apego evitativo generalmente se considera que han suprimido la actividad basada en el apego, respondiendo a la intimidad como algo que requiere una desactivación del sistema de apego. Aquellos con apego ansioso se ven como respondiendo a la posibilidad de intimidad con una hiperactivación del sistema de apego. Existen patrones mentales y de comportamiento que acompañan tanto el apego ansioso como el evitativo, que se resumen en la tabla a continuación. La soltería segura no implica un apego problemático, que representa una elección autónoma y deliberada de vivir sin una relación romántica a largo plazo.

Efectos de la activación del apego en la unión

Fuente: Pepping et al., 2018.

Tres modelos para singlehood

Ansioso y activado.

Para las personas que buscan intimidad en las relaciones a largo plazo, un estilo de apego preocupado y preocupado presenta desafíos. Debido a una hiperactivación del sistema de apego, a medida que las personas ansiosamente conectadas se vuelven más íntimas con los demás, una variedad de sentimientos, pensamientos y comportamientos se vuelven sobre activados, interfiriendo con la intimidad que buscan. En las relaciones, este estilo de apego se asocia con ansiedades elevadas, pensamientos preocupados, desconfianza y preocupaciones que, paradójicamente, tienden a alejar a los demás.

Estos individuos experimentan miedo al rechazo, una mayor tendencia a volverse celosos debido a las expectativas de ser abandonados, y los desafíos para comunicarse y enfrentar el conflicto de manera efectiva. La investigación también sugiere que las personas con un estilo de apego ansioso permanecen demasiado conectadas con sus parejas románticas pasadas, haciéndolos menos disponibles en sus relaciones actuales.

El apego ansioso conduce a una tendencia a saltar en las relaciones, llegando a ser sexualmente íntimos antes de que se desarrolle la intimidad emocional, lo que potencialmente conduce a la vinculación con una pareja incompatible. Dichos factores se asocian con relaciones inestables a largo plazo, lo que conduce a mayores posibilidades de permanecer y / o volverse único.

Así es como se ve el modelo ansiosamente evitativo de soltería:

Apego ansioso y soltería

Fuente: Pepping et al., 2018.

Evitador, con un pie fuera de la puerta.

Las personas con un estilo de apego evitativo manejan los sentimientos de vulnerabilidad asociados con la cercanía interpersonal manteniendo su distancia de los demás a través de una variedad de comportamientos, sentimientos y pensamientos, que ayudan a disminuir la activación del sistema de apego. Esto varía dependiendo de si muestran evitación despectiva o temerosa. El estilo de apego evitativo puede estar asociado con una menor necesidad de intimidad o puede prevenir la conciencia de la necesidad de intimidad. En cualquiera de los dos casos, la gente de la suposición básica con un estilo de apego evitativo es que las relaciones terminarán en dolor y fracaso.

Dadas tales expectativas adversas, tiene sentido desde el punto de vista evitativo evitar las relaciones, disminuyendo la activación de las reacciones desagradables asociadas con la intimidad. Como resultado, las personas con un estilo de apego evitativo tienden a ser distantes, emocionalmente planas y menos cariñosas. Las personas con un estilo de apego evitativo tienden a compartir menos de sí mismas, lo que hace que las relaciones se marchiten en la vid a medida que la cercanía no se desarrolle de la manera que uno esperaría y esperaría en una relación sana. A diferencia del apego ansioso, donde las personas pueden saltar directamente a la siguiente relación antes de que el humo se disipe después de que termine la última relación, las personas con un estilo de apego evitativo tienden a ser tímidas y terminan alejándose de las nuevas relaciones.

La autosuficiencia equivocada puede hacer que las personas con apego evitado se involucren en el sexo y la masturbación no comprometidos más frecuentes, lo que conlleva un aumento de las posibilidades de permanecer soltero o, en las relaciones, una menor probabilidad de que esas relaciones funcionen a medida que la energía sexual se desvía de la energía. relación.

La autocumplida profecía del apego evitativo es que los comportamientos y actitudes orientados a la protección contra el dolor y la pérdida crean las circunstancias bajo las cuales es más probable que ocurran esas mismas experiencias, mientras se mantiene el reconocimiento de este patrón fuera de la conciencia.

Así es como se ve el modelo de soltería en el apego evitativo:

Apego evitativo y soltería

Fuente: Pepping et al., 2018.

Soltero, seguro y satisfecho.

Finalmente, Pepping y sus colegas identifican un tercer camino para ser solteros, señalando que “la soltería a largo plazo puede no reflejar dificultades en las relaciones, sino que puede ser una elección personal segura por la cual las necesidades de apego se satisfacen en relaciones distintas a las parejas de pareja románticas”. las necesidades se satisfacen en relaciones no románticas, y tanto la investigación como la experiencia clínica respaldan la noción de que las personas pueden ser, y son, solteras y satisfechas. Las necesidades sexuales, cuando están presentes, se satisfacen fuera de las relaciones monógamas a largo plazo.

Al igual que con otras necesidades, los comportamientos sexuales son satisfactorios y consistentes con un estilo de apego seguro en el sentido de que son parte de un patrón estable de relaciones con uno mismo y con los demás. Las personas pueden optar por permanecer solteras por diversas razones, personales y profesionales, espirituales y religiosas, por preferencia a la soledad y / o necesidades reducidas de la compañía regular de una pareja romántica específica.

Las personas solteras seguras eligieron hacerlo con los ojos bien abiertos, y no por un apego inseguro, un trauma infantil no resuelto o dificultades conectadas en sus relaciones con sus padres al crecer.

Consideraciones adicionales

Es importante reconocer por qué uno es soltero, si ser soltero es una elección o surge de factores inconscientes (y, de ser así, cuáles son esos factores), en qué medida la influencia social desempeña un papel en el estado de la relación y, si se asocia, si uno está realmente interesado en estar en una relación A medida que disminuye el estigma sobre la soltería, más personas terminarán siendo solteras, más personas elegirán ser solteras de un estilo de apego seguro y (con suerte) menos personas se asociarán o soltarán por las razones equivocadas. Los modelos de soltería segura se definirán más socialmente, se entenderán mejor psicológicamente y las personas solteras felices podrán vivir abiertamente, sin tener que lidiar con los prejuicios.

También pueden existir otros caminos hacia la soltería. Dos posibilidades vienen a la mente, variaciones en el tema del apego. Primero, es probable que el apego desorganizado predisponga a uno a ser único, combinando componentes ansiosos y evitativos junto con factores únicos al apego desorganizado, que incluyen un sentido de sí mismo inestable, fragmentado y / o vacío, así como una interpersonal y autoestima problemática más pronunciada. Comportamientos regulatorios que dificultan que otros permanezcan en relaciones con ellos.

La otra posibilidad, siguiendo el concepto psicoterapéutico de “apego seguro ganado” incluiría a personas que, a través del trabajo de desarrollo personal (psicoterapia o de otro tipo), hayan cambiado de un estilo de apego inseguro a un estilo de apego seguro. Si bien los factores presentes con un apego inseguro influyen en la elección de ser solteros, los problemas de desarrollo infantil serían parte de un proceso de toma de decisiones intencional, en lugar de trabajar detrás de escena para socavar las relaciones deseadas. Alguien con este patrón de soltería podría haber aceptado ser soltero y haber trabajado para desarrollar mecanismos compensatorios satisfactorios si, por ejemplo, el beneficio de permanecer en una relación romántica a largo plazo no vale la pena.

Fuente: Dragana Gordic / Shutterstock

Como un pensamiento de despedida, ¿podríamos considerar que las personas que están técnicamente asociadas pero desconectadas románticamente también son solteras? Estas relaciones se han caracterizado como “angustiadas” en lugar de “satisfechas”, y muchas veces los socios consideran que la crianza conjunta es la mejor fuente de estar juntos. Sin embargo, al mismo tiempo, si no tienen relaciones fuera de su matrimonio, y si no participan en una infidelidad sexual y / o emocional, pueden experimentar soledad, insatisfacción personal, problemas de salud física y tensión de salud mental, lo que puede conducir a la depresión o peor.

Por otro lado, ser un “soltero asociado” también podría ser una solución segura y satisfactoria para muchos de los problemas que el ser único puede crear, determinando en qué medida esto sería un compromiso (por ejemplo, para cumplir con las normas, en lugar de un elección más individualista).

Por favor, envíenme cualquier pregunta, tema o tema que me gustaría abordar en futuros blogs a través de mi página de biografía de PT.

Referencias

Pepping CA, MacDonald G & Davis PJ. Hacia una psicología de la individualidad: una perspectiva de la teoría del apego en la individualidad a largo plazo. Direcciones actuales en la ciencia psicológica, 1-8, 23 de agosto de 2018.

Schachner, DA, Shaver, PR, y Gillath, O. (2008). Adjunto archivo
Estilo y soledad a largo plazo. Relaciones personales,
15, 479–491.