La mayoría de nosotros estamos familiarizados con la vieja sierra acerca de asociarse con tu padre, mamá, papá o alguna combinación de confusión de ambos. Si lo piensa bien, esto tiene mucho sentido porque nuestros cuidadores principales modelan las relaciones para nosotros. Lo que experimentamos se convierte en algo normal, algo que a menudo lamentablemente estamos condenados a repetir y que, como era de esperar, proyectamos en nuestra cosmovisión, pero esa no es toda la historia.
Complementos neuróticos
La dinámica de modelado no explica completamente cómo terminamos repitiendo patrones en las relaciones, o, más apropiadamente, eligiendo variaciones del mismo compañero una y otra vez. Eso es algo un poco más sutil, algo que podríamos llamar un “complemento neurótico”; donde los aspectos de la personalidad y los rasgos de carácter en otra persona, buenos, malos o indiferentes, nos activan de una manera que encontramos “atractiva”. Por ejemplo, una persona que creció con una gran cantidad de incertidumbre social y emocional, como el hijo de un alcohólico, probablemente será atraída por alguien que parece ser consistente. De la misma manera, si la consistencia de esa persona se debe a su inseguridad y la necesidad de controlar, la sumisión natural de alguien que busca la certeza se convierte en un empate recíproco.
Esta dinámica no solo se aplica a las relaciones de amor. Puede aplicarse, directa o indirectamente, a todo tipo de interacción social. Por ejemplo, si tuvieras dos ofertas de trabajo similares, es probable que elijas la oportunidad en la que te sientas más cómodo social y emocionalmente. No solemos pensar de dónde viene esa sensación de “comodidad”, pero es una apuesta justa, al menos en parte, se trata de la forma en que estamos siendo activados en la situación. Tendemos a elegir la persona o el lugar que presiona nuestros botones y nos alimenta de la manera que necesitamos para alimentarnos: bueno, malo o indiferente. Básicamente, inconscientemente, y en ocasiones de manera bastante consciente, aunque no necesariamente en el sentido espiritual, buscamos a las personas y los lugares donde encajamos como una cerradura y una llave, y, muy a menudo, es una calle de dos vías.
Cambiando las expectativas
También es importante tener en cuenta que el complemento neurótico no siempre es necesariamente algo malo. De hecho, si entramos conscientemente en una relación (social o emocional) y somos conscientes de cómo nos activamos, la experiencia puede llevarnos a un gran crecimiento personal. Por el contrario, si entramos en una relación sin intención consciente, puede ser una repetición desastrosa de privaciones, anhelos y necesidades insatisfechas. Nuestro desafío no es simplemente evitar caer en viejos patrones, sino reconocer y utilizar esos patrones como una palanca para fomentar el autodesarrollo.
Hasta ese punto, el amor a menudo se define como poner las necesidades de otra persona antes que las nuestras. Ese es uno de los distintivos de la codependencia saludable. Por otro lado, si anteponemos las necesidades de otra persona a nuestras expensas, estamos comenzando a descender por el camino hacia la codependencia y la maldad poco sanas. En esta situación, la conciencia consciente de que nos estamos sacrificando, o nuestras propias necesidades, puede convertirse en una plataforma potencial para la transformación y el programa para el cambio. Una vez más, el desafío radica tanto en reconocer lo que estamos haciendo como en fomentar la conciencia de las elecciones que estamos haciendo.
Por ejemplo, si piensa en dónde está el cajón de los cubiertos en su cocina, es probable que tenga en cuenta las diferencias de diseño en casi el mismo lugar en que estaba en la casa en la que creció. Eso no es un accidente. La rutina neural que nos gusta llamar una “expectativa”. Los cubiertos están donde están porque ahí es donde se “supone” que deben estar. Es nuestro ‘normal’.
Con respecto a nuestra relación, lo mismo puede decirse de nuestro acercamiento , o la forma en que somos en el mundo. Tenemos expectativas. Tenemos un ‘normal’. La cuestión es que lo normal no siempre es tan normal, es un baile. Ya sea un minueto, un vals o un tango, sigue siendo un patrón. Por ejemplo, cuando llama a su asesor financiero para que mueva algo de dinero para hacer una compra, ¿les pregunta o les dice? Preguntar es parentalización: los estás convirtiendo en tus padres psico-sustitutos, según tus expectativas. De manera similar, cuando llama a su pareja para decirle que llegará a su casa una hora después de lo que usted (y ellos) esperaban, porque desea permanecer en el evento social al que asiste, ¿está pidiendo permiso o manifestando sus necesidades? Pedir permiso es autoinfantilización (te estás convirtiendo en el niño) nuevamente, de acuerdo con tus expectativas. Mantenerse en su poder y decir su verdad, en estos casos, manifestando sus necesidades de manera transparente, lo ayuda a liberarse de este tipo de dinámica debilitante.
Legado emocional
Con respecto a las relaciones, el complemento neurótico, esa llave y candado psíquico, es, en su forma más básica, una expresión de nuestras expectativas que se ha desarrollado sobre la base de una combinación de modelado, experiencia y el estilo de apego que es precursor de esas influencias. El estilo de archivo adjunto es una conversación algo diferente, pero, basta decirlo, hay dos categorías de datos adjuntos: un archivo adjunto seguro y un archivo inseguro. El complemento neurótico suele estar informado por una intersección de dos estilos de apego inseguros y la dinámica que crea.
Uno de los otros aspectos significativos de la comprensión del complemento neurótico relacionado con el apego, y la forma en que influye en nuestras relaciones actuales, es desentrañar cómo se une a nuestra rutina relacional informada por los padres. Eso no quiere decir que debemos participar en una exploración sin fin de nuestros problemas de mami o papi o caer en un agujero de conejo psicoanalítico. Lo que significa es examinar paralelos entre el pasado y el presente, así como desarrollar una comprensión de nuestras motivaciones subyacentes para las decisiones que tomamos hoy.
Por ejemplo, si tuviéramos un cuidador cuyo estilo relacional fuera una mezcla impredecible de apoyo y de apoyo, lo que significa que darían o retirarían inconsistentemente el amor y el afecto en función de su propia agenda de ego momentáneo, nos suceden dos cosas. Primero, desarrollamos una expectativa de presencia y ausencia (o, más prosaicamente, empujar y tirar) en nuestras relaciones y, en segundo lugar, en función del modelado, la experiencia y el estilo de apego que la experiencia informa, también tenderemos a Aparecer de la misma manera en nuestras propias relaciones. Para ello, desarrollamos nuestra propia ‘normalidad’, y una que, botas en el suelo, al menos en este ejemplo, probablemente no beneficie a nosotros.
Desarrollar una perspectiva sobre nuestro legado emocional puede ayudarnos a liberar nuestro pasado, ordenar nuestro presente y proporcionarnos una visión más clara de nuestras relaciones actuales, así como la forma en que ambos estamos presentes (o no) y presentamos dentro de ellas. En el contexto de esa perspectiva, entender la génesis de lo que consideramos “relacional” en nuestra relación nos devuelve al estilo de apego. El apego está vinculado al proceso de separación e individualización descrito en la psicología del desarrollo, y ocurre en un continuo de 0 a 36 meses, o aproximadamente. Algunos también afirman que existe un posible componente prenatal: el argumento es que si la exposición de un feto a estímulos positivos en el útero produce resultados positivos, lo contrario también debería ser cierto.
De cualquier manera, la manera en que nuestras expectativas de recibir amor como un infante en desarrollo, seguro o inseguro, se traslada a nuestra edad adulta e informa de manera aproximada nuestro acercamiento con respecto a las relaciones. Llegar a esto de una manera concreta puede ayudarnos a resolver nuestro legado emocional y ayudarnos a aprender cómo comenzar a gastar esa moneda de manera que se convierta en un escape progresivo y generativo de la tiranía del elogio neurótico, en lugar de continuar un curso que Es repetitivo y, en última instancia, infructuoso e insatisfactorio.
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