A medida que más baby boomers están lidiando con un padre difícil y envejecido, esta historia vino a la mente:
"No eres una mala hija", le dije a mi paciente, una mujer adulta con hijos propios.
Su cuerpo temblaba mientras sollozaba. Su madre de 92 años estaba en problemas de salud, viviendo en una instalación exclusiva de vida asistida. Aunque no requirió un andador, una silla de ruedas, un tubo de alimentación ni oxígeno, como muchos de los otros residentes, se quejó incesantemente sobre la comida, los familiares despreocupados, la brusquedad del personal.
Julia intentó ser una defensora de su madre, pero le resultó cada vez más difícil a pesar de su maldad.
Luego estaba la crítica constante de su madre a los hijos de Julia, que nunca llamaron ni visitaron. Julia pensó que simplemente estaban haciendo lo que le hubiera gustado hacer, pero no pudo.
Como resultado, mi paciente se encontró deseando que su madre muriera.
Cuanto más deseaba esto, más culpable se sentía. Cuanto más culpable se sentía, más llamaba y visitaba. Si algunos animales atacan cuando huelen miedo, tal vez lo mismo sea cierto con padres difíciles que atacan cuando huelen culpa.
En cualquier caso, cuanto más intentaba Julia calmar su culpabilidad, más negativa se volvía su madre. El círculo vicioso la empujaba a una depresión clínica.
Aclaré lo que estaba tratando de decir. Muchos padres ancianos quedarían horrorizados, pero no sorprendidos, al saber que sus hijos adultos quieren que mueran, dije.
E igualmente, muchos niños adultos se sentirían aliviados al saber que no están solos al sentirse así. Estos niños adultos, a menudo en sus 50 y 60 años, viven bajo una nube que no se irá hasta que sus padres fallezcan.
Para ellos, no existe una buena noticia, no cuando su madre o padre tiene una enfermedad crónica o, peor aún, gozan de buena salud pero tienen una disposición amarga o negativa.
Un declive físico repentino puede desencadenar tristeza o posiblemente un miedo a la propia muerte del niño, pero un cambio para mejor puede parecer retrasar lo inevitable para una persona que ya está en declive físico, psicológico o emocional.
"¿Por qué estar contentos de tener 6 meses más, solo para tener que pasar por el mismo proceso otra vez?", Se preguntarán ellos mismos.
Le dije a Julia que estos pensamientos son normales. Ver a un padre debilitarse, enfermarse o debilitarse es estresante, por supuesto, pero la mayoría de los niños adultos pueden soportarlo.
Es cuando ese padre se vuelve cruel, hostil y resistente para ayudar a que el estrés se convierta en angustia. Entonces, el objetivo de ayudar al padre a tener la mejor vida posible se reemplaza por el objetivo de aliviar la propia angustia.
Si la actitud y el comportamiento de los padres no mejoran, el niño quiere poner fin al sufrimiento. Eso solo puede venir cuando el padre muere.
El deseo de que un padre muera más pronto que tarde puede escalar a un punto de obsesión. En ese punto, puede tomar toda la energía de un niño adulto evitar que ese deseo de muerte cause estragos, haciendo que el niño realmente desee que un padre empeore y esté más cerca de morir.
Ese fue el umbral que Julia se encontró a sí misma cuando vino a verme. Habló largamente sobre la frustración y el agotamiento causados por la supervisión de los cuidados de su madre.
¿Cómo, preguntó, podría una buena hija pensar pensamientos tan horribles, especialmente después de las muchas cosas que su madre había hecho por ella y su familia a lo largo de los años?
Recalqué que sus sentimientos no significaban que no amara a su madre. Tampoco querían decir que realmente quisiera que ella muriera. Simplemente querían decir que quería resolución: dejar este capítulo detrás de ella.
Además, le dije a Julia que creía que amaba profundamente a su madre y que esos sentimientos, no la culpa, era lo que la hacía visitar con tanta frecuencia.
Lo que no amaba o le gustaba era cómo la negatividad de su madre se había apoderado por completo de su personalidad y la había reducido a una concha amarga y enojada.
Julia continuó visitando con la esperanza de ver los lados positivos de su madre de alguna manera mostrarse.
Cuando Julia se dio cuenta no solo intelectual sino emocionalmente de que amaba a su madre, sino que estaba resentida por su comportamiento, se sintió envalentonada para enfrentarse a su madre de una manera en la que no había podido hacerlo en el pasado.
En su siguiente visita la confrontó: eres mi madre y siempre te amaré, mientras vivas y más allá, pero si continúas actuando tan negativamente como tú, no voy a hacerlo. Como tú. Y si no me gustas, te visitaré con menos frecuencia y acortaré la cantidad de tiempo que paso contigo en cada visita.
Lo que no haré es enojarme tanto y no me gusta que deje de visitarlo todo. Antes de hacerlo, reduciré el contacto a minutos por semana y veré más con el personal sobre usted que con usted.
Estoy pidiendo tu ayuda para sacar lo mejor de la situación: ser respetuoso y amable con los demás y mostrar la dignidad de la que sé que eres capaz.
La madre de Julia escuchó la determinación en sus palabras e hizo lo que a menudo hacen los agresores cuando recurren a su comportamiento de una manera firme y sensata. Ella escuchó. Además, cambió para mejor, y Julia pudo reemplazar el "deseo de muerte" que había albergado con el verdadero deseo de visitar a su madre.
Al igual que otros que están cansados de cuidar a un padre enfermo o emocionalmente enfermo, finalmente encontró consuelo al darse cuenta de que el pensamiento no era la acción, que no estaba sola en esos sentimientos y que no era una niña mala, o incluso desalmada. .
Simplemente quería amarla como la madre amorosa que había sido una vez, y no resentirse por ser la madre difícil en la que se había convertido.
Si todavía tiene problemas para superar su resentimiento y culpa, le conviene tener en cuenta las palabras de Milton Greenblatt, MD (del "Capítulo 1: Persiguiendo el amor y la aprobación de un padre" en Get Out of Your Own Way). .
Primero somos hijos de nuestros padres,
luego padres a nuestros hijos,
luego padres a nuestros padres,
luego niños a nuestros hijos.
Mark Goulston es autor, conferenciante y psiquiatra en Santa Mónica. Se puede comunicar con él a través de http://www.markgoulston.com.
Su último libro, "Just Listen" es actualmente el # 1 en Shanghai, donde preocuparse por los ancianos aún no es un arte perdido o una responsabilidad olvidada.
