Solo di no, y asegúrate de decirlo

Un hombre y una mujer han salido y las cosas han ido bien. Después de un tiempo, la pareja sale del restaurante donde estaban y regresan al auto de mujeres. El hombre se inclina cerca de la oreja de la mujer y dice: "Quiero besarte ahora". ¿Eso esta bien?". La mujer acepta y el par cierra los labios. Después del beso, la mujer, mirando seductoramente al hombre, dice: "Quiero que entres en mi coche ahora". ¿Eso esta bien?". El hombre dice que sí y los dos entran juntos al auto. En el asiento trasero, el hombre mira a la mujer y dice: "Quiero besarte de nuevo". ¿Eso esta bien?". Ella dice que sí, y la pareja comienza a besarse. Después de un tiempo, el hombre se detiene y le dice a la mujer: "Solo quiero asegurarme de que todavía estás bien con los besos; Ha pasado un tiempo desde que pregunté ". Ella dice que sí y continúan. Eventualmente, la mujer pregunta si el hombre estaría bien quitándose la camisa, lo cual confirma que sí, y las cosas continúan así por un tiempo: cada parte continuamente se detiene para verificar y asegurarse de que la otra parte ha consentido explícitamente en cada acto antes de que suceda y que todavía están bien con que continúe mientras se lleva a cabo el acto. Con todo, diría que esto hace una historia bastante excitante.

DE ACUERDO; así que tal vez exageré un poco sobre la parte excitante. De hecho, la idea de que cada paso del proceso de cortejo debería hacerse explícito llama la atención de muchas personas precisamente como lo opuesto, si no divertido, como se demuestra en este breve video. Aunque no tengo datos sobre el tema a la mano, me imagino que muchas personas encontrarían que una pareja continuamente pidiendo consentimiento verbal explícito antes y / o durante cada acto es una mezcla desagradable e irritante. Probablemente tendrías la sensación de que estabas tratando con un amante bastante inseguro después del quinto o décimo, "¿Estás de acuerdo con esto? ¿Estás seguro?". A lo que se refiere todo esto es a lo siguiente: mucha comunicación que tiene lugar entre personas a menudo no es verbal, está implícita, está velada o, en algunos casos, es deliberadamente engañosa. Esto es quizás en ningún otro lugar más que cuando se trata de sexo. Como era de esperar, aunque los humanos poseen un conjunto de adaptaciones cognitivas para interpretar correctamente estas formas indirectas de comunicación, a menudo se cometen errores. Si estos errores se pudieran evitar haciendo una comunicación más honesta son directos, nos quedamos con la cuestión de por qué la gente va por las ramas o no dice lo que realmente quiere decir, con cierta frecuencia.

Al examinar el problema, consideremos primero algunos datos sobre el consentimiento para tener relaciones sexuales. Un documento de 1988 de Muehlenhard & Hollabaugh hizo una pregunta que, imagino, ciertos grupos de personas pueden considerar ofensiva: ¿con qué frecuencia las mujeres dicen " no " al sexo cuando realmente quieren decir " tal vez " o " sí "? Es decir, ¿con qué frecuencia " no " no significa " no "? Los autores encuestaron a 610 mujeres universitarias de pregrado de Texas, preguntándoles cuántas veces habían estado en la siguiente situación:

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Estabas con un chico que quería tener relaciones sexuales y tú también querías hacerlo, pero por alguna razón indicaste que no querías hacerlo, aunque tenías la intención y el deseo de participar en una relación sexual. En otras palabras, indicó "no" cuando realmente quiso decir "sí".

También se hicieron preguntas similares sobre cuándo las mujeres habían dicho "no" y habían dicho "no", o habían dicho "no" y "quizás". De estos 610 estudiantes de pregrado, un 40% reportó al menos un caso de decir "no" pero que significa "sí" en su vida, y la mayoría de ellos indicó que habían participado en este comportamiento varias veces. En aras de la comparación, el 85% de las mujeres informaron que dijeron "no" y lo que significa al menos una vez, y alrededor del 70% dijeron "no" y lo que significa "tal vez" al menos una vez.

Las razones de esta resistencia simbólica fueron variadas: algunas mujeres que dijeron "no" pero que significaron "sí" informaron que lo hicieron para evitar parecer promiscuas (alrededor del 23% de las mujeres calificaron factores como estos como importantes en su decisión); otros informaron que lo hicieron por miedo a la condena moral por decir "sí" (alrededor del 19%); aún otros informaron que dijeron "no" a propósito para despertar a un hombre y hacerlo más agresivo (alrededor del 23%). Los autores continúan notando que tal resistencia simbólica podría tener el siguiente efecto secundario: podrían alentar a los hombres a ignorar las protestas de las mujeres cuando realmente significan "no", ya que distinguir la resistencia simbólica de la resistencia real no siempre es una tarea fácil. Entonces, aunque los "no" reales son ciertamente más comunes que los "no" o "quizás" simbólicos, si los hombres están interesados ​​principalmente en tener relaciones sexuales, los costos de perder un token "no" (sin sexo) podrían superar los costos de presionar verdaderos "no" con cierta frecuencia (algún esfuerzo de apareamiento perdido adicional), y el resultado suele ser desagradable para todas las partes involucradas.

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Entonces, ¿por qué toda esta comunicación indirecta, velada o deshonesta? Parecería más fácil para todas las partes involucradas declarar abiertamente su interés y terminar con esto. El problema con esa sugerencia, sin embargo, es que "más fácil" no se traduce necesariamente en "más útil". Como vimos en el razonamiento de las mujeres sobre por qué estaban dando estos "no" simbólicos, puede haber un costo social por ser directo u honesto con respecto a ciertos deseos: una mujer que consiente fácilmente el sexo puede ser considerada más promiscua y , en consecuencia, tratados de manera diferente tanto por hombres como por otras mujeres. Este punto es tratado por Steven Pinker, quien discute cómo el habla indirecta es útil para evitar muchos de los costos sociales que pueden acompañar a la comunicación, ya sea con respecto al sexo u otros temas. Hay otras razones por las que una mujer puede decir que no, más allá de lo que otros piensen de ella, sin embargo. Uno que viene a la mente se refiere a la capacidad de una mujer para probar honestamente ciertas cualidades de su posible compañero.

Por ejemplo, podríamos considerar una de esas cualidades: el deseo. No todos los compañeros potenciales son igualmente deseables. Un posible problema de adaptación que las mujeres podrían enfrentar es determinar cuánto desean sus parejas. Siendo todo lo demás igual, una pareja que desea mucho a una mujer debería hacer una pareja mejor que una que la desea menos, ya que la primera podría estar más dispuesta a invertir o no abandonarla. Desafortunadamente, el deseo es una cualidad difícil de evaluar directamente con solo mirar a alguien. Una mujer no puede simplemente preguntarle a un hombre cuánto la desea a ella tampoco, ya que hay incentivos para que las respuestas de los hombres a tales preguntas sean menos que honestas a veces. Por lo tanto, para evaluar con mayor precisión el nivel de deseo de su pareja, una mujer podría, en principio, colocar barricadas metafóricas para intentar que sea más difícil para su pareja alcanzar el objetivo del sexo que busca. Cuando se enfrenta a un rechazo inicial, esto obliga al hombre a darse por vencido (lo que podría hacer si no la desea tanto) o a redoblar sus esfuerzos y demostrar su voluntad de hacer lo que sea necesario para lograr ese objetivo. (lo que él podría hacer si la desea más). Además del deseo, tal comportamiento también podría comunicar otros hechos sobre su personalidad honestamente, como el dominio, pero no tenemos que preocuparnos por eso aquí.

Ahora bien, eso no quiere decir que los hombres no enfrenten un tipo similar de problema (evaluar el deseo de un compañero); el ejemplo solo sirve para examinar la naturaleza estratégica de por qué las personas pueden comunicarse de maneras no transparentes, o incluso engañosas: hay problemas adaptativos que deben resolverse en un mundo en el que no se puede asumir que todos van a ser sin prejuicios o honesto. Si desea tener relaciones sexuales pero mantiene una reputación por no ser considerado promiscuo, o desea probar el deseo de su pareja por usted, poner resistencia simbólica podría cumplir ese objetivo incluso si la comunicación en sí misma es deshonesta. Esto, por supuesto, no es bueno para todos: como se mencionó anteriormente, si los hombres tienen la sensación de que "no" no siempre significa "no", pueden comenzar a hacer más avances donde realmente no es bienvenido o ser alentado.

En noticias poco relacionadas, California parece estar tomando una postura en contra de este tipo de comunicación indirecta con el reciente proyecto de ley "sí significa sí". De acuerdo con los informes de noticias que he visto, el proyecto de ley requeriría "acuerdo afirmativo, consciente y voluntario" para el sexo (en los campus) que está "en curso durante toda la actividad sexual", por lo que parece que las mujeres con resistencia simbólica están a punto se encuentran sin suerte. Los detalles de cómo se vería el consentimiento afirmativo en la práctica parecen ser escasos, aparte de decir que el consentimiento afirmativo es tanto afirmativo como voluntario, y podría implicar señales no verbales, pero sin duda debe ser inequívoco. Dado que la comunicación humana es a menudo un asunto ambiguo donde incluso los "no" y los "sí" explícitos no necesariamente se traducen en intenciones y deseos reales, el asunto parece darme la impresión de ser tan difícil como definir la obscenidad. Si las personas que escriben el proyecto de ley no van a ser explícitas sobre lo que constituye un estándar claro de consentimiento, no sé cómo lo harán quienes se espera que lo cumplan. Esperemos que todo funcione de la mejor manera. ¿Quién sabe? Tal vez incluso estimulará una de esas "discusiones críticas" que las personas parecen amar tanto y generar cierta conciencia.

Referencias: Muehlenhard, C. y Hollabaugh, L. (1988). ¿Las mujeres a veces dicen que no cuando quieren decir que sí? La prevalencia y correlatos de la resistencia simbólica de las mujeres al sexo. Revista de Personalidad y Psicología Social, 54, 872-879.