El error más grande que la gente comete cuando se vuelven a casar

El complicado proceso de selección de pareja, la segunda vez.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Las investigaciones indican que la tasa de divorcio para los segundos matrimonios puede estar entre el 67 y el 80 por ciento (Health Research Funding.org., 2015). Pero esto no parece detener a la gente de regresar al altar. El Pew Research Center (2013) informó que las tasas de matrimonio en los Estados Unidos están disminuyendo, pero las tasas de segundas nupcias están aumentando: “4 de cada 10 matrimonios incluyen al menos una pareja que se había casado antes”. Los mayores de 55 años se dan un segundo pasar más tiempo que las personas más jóvenes.

Los académicos han ofrecido innumerables razones sobre por qué los matrimonios en segundo lugar continúan fallando a un ritmo tan alarmante. Algunos han sostenido que uno o ambos socios pueden haber estado en el “rebote”. Otros han culpado a la independencia de las mujeres. Y muchos atribuyen el fracaso a una dinámica familiar mixta. El propósito de esta publicación es simplificar el asunto: en mi opinión, la razón principal por la cual los matrimonios fracasan es porque la mayoría de las personas hacen la misma elección una y otra vez. Aunque se trate de una decisión inconsciente, parece que nos atrae continuamente el mismo tipo de individuo o un individuo con el mismo tipo de problemas, ante una falla repetida. Nuestra nueva opción puede parecer físicamente diferente, pero esto no es muy diferente. Nuestra selección puede ser más exitosa, pero esto solo no es un indicador significativo de contraste. Y el nuevo socio puede ser más educado y tener un nivel socioeconómico más alto, no hay garantía de un resultado más saludable.

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Los clientes han explicado el proceso selectivo con esta afirmación típica: “¡Él / ella no era así cuando nos conocimos!” Pero las personas no cambian tanto, especialmente en tan breve tiempo. A menos que el socio potencial fuera un actor excelente, se perdieron los letreros. Las personas se comportan mejor cuando se conocen por primera vez, pero una vez que se sienten cómodas, no pueden evitar mostrar su identidad real. Depende del comprador reconocer cualquier limitación y determinar si son tolerables. No toda replicación no es saludable. Algunas personas tienen la buena fortuna de elegir repetidamente socios adecuados. Sin embargo, este artículo se refiere a las repeticiones que causan un patrón de dolor.

¿Por qué replicamos?

Las personas eligen el mismo compañero el segundo y, en ocasiones, el tercero, por diversos motivos, según las necesidades inconscientes del seleccionador. Y la mayoría de estas necesidades emanan de la familia de origen. Sí, algunas personas eligen con los ojos abiertos y por razones de supervivencia. Desafortunadamente, muchas de estas relaciones fallan. Pero este artículo aborda una razón específica por la que elegimos un compañero: para continuar inconscientemente un patrón problemático. Por ejemplo, si uno o ambos padres abusaron de ti, es posible que hayas internalizado la creencia de que mereces ser maltratado. Elegir un compañero abusivo puede ayudarlo a lograr este objetivo. O si sintió lástima por un padre maltratado, puede alinearse con ellos al permitir que se abuse de usted. Un segundo ejemplo podría demostrarse por un fuerte deseo inconsciente de “corregir” un “error” real o imaginado de su pasado. Si su padre era demasiado pasivo y permitía que otros lo aprovecharan, puede elegir continuamente un socio fuerte y asertivo, como si estuviera contratando a su abogado personal. Si un padre era particularmente dominante, puedes elegir a alguien de la misma calaña y proceder a rebelarte contra su dominio. O puede elegir socios más agradables y pasivos. Un tercer ejemplo podría ser continuar pagando una deuda percibida con su familia de origen (Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973). Si un padre estaba físicamente enfermo, tal vez se sienta más cómodo cuidando a parejas necesitadas o enfermas.

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Algunas personas se sienten atraídas por un individuo que tiene una combinación de cualidades. Nuevamente, la selección dependerá de las necesidades internas de cada selector. Las posibilidades son interminables, y cada pareja debe analizarse en consecuencia. Hay una cierta comodidad en la replicación; es a lo que estamos acostumbrados, incluso si es una experiencia dolorosa. Un cliente comentó: “Prefiero lidiar con el demonio que conozco que con el diablo que no conozco”.

¿Cómo replicamos?

De nuevo, esto tiende a ser un proceso inconsciente. Pero tenga la seguridad de que, si está a punto de replicarse, el posible socio en cuestión está recurriendo, ya sea verbal o conductualmente, a algo muy profundo dentro de usted. Puede que no se den cuenta, pero el proceso es convincente. Las palabras usadas o el temperamento exhibido pueden desencadenar la replicación. Si te sientes atraído por individuos violentos, por ejemplo, citar incluso el rastro de un temperamento te puede acercar. Vestido provocativo puede ser magnético. En este caso, podría estar replicando la elección de un coqueteo o alguien con límites difusos. Si te atraen esas personas carismáticas pero ensimismadas, es posible que te interesen los narcisistas. O si te sientes atraído por los adictos, puedes replicar una adicción diferente a la que experimentaste anteriormente con tu primer amigo, pero una adicción no obstante (por ejemplo, intercambiando alcohol por el juego).

¿Cómo prevenimos la replicación disfuncional?

Algunas personas intentan evitar la replicación observando cuidadosamente si hay señales que indiquen que está en progreso. Creo que esto puede descartar algunos problemas obvios: vienen a la mente la adicción, el gasto excesivo o una personalidad hipercrítica. Pero, de nuevo, te enfrentas a un proceso inconsciente, y muchas personas pueden exhibir y sostener un frente falso. La mejor manera de evitar una replicación negativa al volver a casarse es “conócete a ti mismo”. Si tienes suficiente autoconocimiento sobre lo que te atrae y por qué motivos, puedes evitar una replicación. Pero debes dejar tus fantasías atrás y ser tremendamente honesto en tu evaluación de tu posible compañero. Verifique con sus amigos y familiares sus opiniones. Investigue las relaciones pasadas de su posible socio y las razones de su desaparición. Busque ciertas características que desencadenan reacciones somáticas. Una clienta afirmó que experimentaría náuseas cada vez que veía a alguien que le recordaba a su abusivo y filantrópico ex marido. Muy el sistema de alarma.