He escrito aquí un blog sobre la inutilidad de los consejos para padres, el pequeño papel que juega la técnica en un campo dominado por la personalidad, la cultura, la biología y la suerte. (También di algunos consejos amplios). Me parece que muchos consejos para la crianza de los hijos se ven en este ejemplo: en la década de 1930, los investigadores descubrieron que los bebés que se acostaban boca abajo se volvían más inteligentes y más aventureros que los bebés. acostarse de espaldas. En la década de 1980, los investigadores descubrieron que los bebés que se acostaban boca abajo eran más propensos a morir por el síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL). Los padres que prestan atención a la literatura científica sobre este y muchos otros problemas simplemente no pueden ganar. No estoy hablando de buenos consejos que se han convertido en prácticas culturales, como la vacunación y el uso del hilo dental. Me refiero a aquellas decisiones en las que la cultura de una persona no influye en dónde la ciencia podría proporcionar alguna orientación. En este post, quiero ver cómo la “crianza de los hijos” se convirtió en un fenómeno y cuáles son algunos de sus efectos.
Cuando terminó la Segunda Guerra Mundial y los veteranos desplazados por la guerra se reubicaron, el Proyecto de Ley GI les ayudó a mantenerse fuera de la granja. El proyecto de ley proporcionó, entre otras cosas, asistencia con la matrícula y las hipotecas. La intención expresa era construir una clase media, pero también llevó a una separación de la familia extendida. Eso significaba que la generación más grande sería elevar a su descendencia a un nivel sin precedentes sin el aporte diario de los abuelos y otras relaciones. En este vacío de consejos y seguridad entró el Dr. Spock. Su guía para padres fue uno de los libros más vendidos del siglo XX. Su tema principal fue “sabes más de lo que crees”. Su voz amable y tranquilizadora reemplazó a los abuelos que se tomarían todo con calma mientras los padres jóvenes se preocupaban por los errores o pensaban que eran especiales por tener hijos. Menos hijos por hogar también aseguraron que cada uno recibiera una mayor porción de la preocupación de los padres.
Además de la dispersión de la familia extendida estadounidense, el feminismo también jugó un papel en el desarrollo de la crianza de los hijos como un campo de esfuerzo. No me refiero a que Betty Friedan haya quitado la tapa de lo que ella llamó “el problema que no tiene nombre” (la ama de casa insatisfecha) con su libro influyente, La mística femenina . Me refiero a las fuerzas que dieron origen al problema sin nombre en primer lugar. Un gran porcentaje de mujeres había ampliado sus roles trabajando durante la guerra, asistiendo a la universidad y consumiendo medios más ampliamente disponibles, y encontraron una voz para su insatisfacción con el papel de ama de casa y madre. Una generación de madres, que todavía estaban atrapadas con hijos, buscaban la realización no en la crianza de los hijos, sino en hacerlo bien. Esta competencia llevó finalmente a una selectividad extrema en las “mejores” universidades (y en algunos lugares, escuelas secundarias e incluso escuelas preescolares), de modo que ahora lo que había sido un temor a la exclusión se convirtió en una realidad, y solo los niños de clase media con padres muy fuertes pueden entrar en las escuelas de la Ivy League (los ricos y los pobres tienen otros caminos al lado de la crianza de los hijos).
Otro factor fue el advenimiento del freudismo entre el público lector a lo largo del siglo XX. El psicoanálisis ayudó a liberar a las personas de sus propias limitaciones con respecto a quiénes eran y cómo tratarse a sí mismos, pero también mantuvo a los padres como blancos listos para culpar de las dificultades de la vida. Muchos padres respondieron esforzándose más.
Los manuales para padres se transformaron de consejos seguros y sólidos (quítese el reloj de pulsera antes de bañar al bebé) a jugar a Mozart en el útero en un intento inútil de exprimir al máximo a los niños. Mucho se ha escrito sobre los efectos negativos de la crianza de los helicópteros y la falta de juego libre en algunas subculturas. Quiero enfatizar por ahora a las generaciones de niños (de las clases profesionales, de todos modos) que piensan que todo importa más que lo que hace. Una publicación en las redes sociales, con un nuevo sombrero y una ocasión de papel que ABC Sports solía llamar “la emoción de la victoria, la agonía de la derrota”.
No es de extrañar que tantos adolescentes estén deprimidos. La depresión se deriva no solo de la agonía de perder algo importante, sino también del descubrimiento de que la victoria no se cumple. Sic Transit Gloria mundi (“Así pasa la gloria del mundo”) se duplica para las glorias que solo requieren un esfuerzo mínimo.
Los padres pueden errar al descuidar, abusar o arruinar a sus hijos. Obviamente, los padres que descuidan (y muchos que abusan) no se preocupan lo suficiente, pero menos obviamente, los padres que despojan (y muchos que abusan) se preocupan demasiado. Por “preocuparse demasiado”, no me refiero a la emoción del amor; Me refiero a apostar demasiado en el resultado. La comedia existencial de Janna Goodwin, “Te recuerdan, tu seguridad es tu propia responsabilidad”, representa un momento transformador, de la ansiedad a la paz, en el Gran Cañón: “Para captar la gloriosa indiferencia de un universo que no me exige nada. Ninguna disculpa No hay adulación. No hay alabanza, pretensión, o súplica. Sin embargo, lo que despierta en mí la reverencia, la gratitud y el sentido de pertenencia a todo “. Esta es la actitud que quiero que los terapeutas transmitan a los pacientes, la visión general en que muchas (pero no todas) las agonías se vuelven cómicamente poco importantes, una actitud de indiferencia. (como en, no me importa si te avergüenzas en una fiesta o dijiste algo incorrecto en una reunión o si te dejaron; nuestra relación permanece intacta).
Para la mayoría de los padres, los que el Dr. Spock tenía en mente cuando les dijo que ya sabían más de lo que creen, la consigna debería ser: “Lo que sea”. Los amigos se compadecerán de sus fracasos y aplaudirán sus éxitos, pero Sea bueno tener a un padre en segundo plano preguntándose en cada caso qué es lo que quiere para la cena y una madre en su oído que le recuerda agradecer a las personas que vinieron a ver su desempeño, sin importar si fue un triunfo o una tragedia.
