El secreto para permanecer cerca de su pareja

Revelar nuestros deseos y necesidades centrales puede salvar nuestra relación.

Fuente: George Rudy / Shutterstock

En los lugares más íntimos de una relación romántica, la reacción entre las parejas puede ser eléctrica, la más leve sacudida de una persona puede hacer que la otra se convierta en chispas. Como seres emocionales armados con complicadas historias de apego, nos conectamos unos a otros de maneras complejas. La tardanza crónica de un compañero puede hacernos sentir heridos y vengativos. Su interés persistente en nuestro paradero puede dejarnos abrumados e irritados. Estas respuestas agitadas a menudo están ligadas a nuestro pasado.

Con demasiada frecuencia, nuestras acciones son una manifestación de estas reacciones emocionales, mientras regañamos, gritamos, nos quejamos, nos enfrentamos, nos humillamos, regañamos, exigimos y rechazamos, todo el tiempo esperando obtener un resultado diferente. La mayoría de las veces, terminamos con más de lo mismo, generando suficiente empuje o tracción para mantener una cierta distancia emocional de nuestro compañero. Esta distancia puede ser dolorosa, pero también es cómoda en su familiaridad.

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Para las parejas que luchan por romper este patrón, identificar los ciclos dañinos en los que caemos puede ser primordial para crear una relación más cercana y satisfactoria. Sin embargo, este proceso de reconocimiento de lo que no queremos puede ser el primer paso más fácil. El segundo paso más difícil es descubrir y expresar lo que queremos.

Al hablar de su enfoque de terapia de pareja en una entrevista con el Wise Counsel Podcast, Leslie Greenberg, la principal creadora de Emotion-Focused Therapy (y con quien creé el eCourse “The Power of Emotion”) describió cómo “las parejas entran en ciclos de interacción negativos” como culpar-atacar-defender o dominar-enviar … impulsado por la incapacidad de revelar emociones subyacentes vulnerables relacionadas con el apego y la identidad. “Para muchos de nosotros, es mucho más fácil actuar que reconocer y revelar el sentimiento más profundo, la necesidad o querer en la raíz de nuestra reacción.

Por ejemplo, si nuestro compañero se ha mostrado tranquilo y eliminado, podemos molestarlo para que le muestre cómo se siente. Esto puede escalar hasta que los gritemos, acusándolos de no estar disponibles. Lo más probable es que este arrebato sea el resultado de una necesidad básica de cercanía emocional, una necesidad de apego. Pero nuestro comportamiento no le da a nuestro socio una idea de nuestra vulnerabilidad subyacente y hace menos probable que cumplamos esa necesidad. Es probable que la reacción de nuestro socio ante nuestro ataque sea sentirse a la defensiva y atacar de nuevo, tal vez llamándonos exigentes e intrusos, y viéndonos como que no les estamos permitiendo la paz.

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Si bien la tensión resultante puede no haber sido nuestra intención, tendemos a crear nuestra propia pesadilla representando nuestra mitad de esta tensa dinámica. De lo que no nos damos cuenta es que a menudo nos sentimos más atraídos por esta postura argumentativa o defensiva que por hacer lo que en realidad nos puede dar lo que deseamos. Estamos dispuestos a actuar de mil maneras antes de atrevernos a expresar directamente lo que sentimos, necesitamos o queremos desde un lugar abierto y vulnerable.

Todos tenemos cosas que queremos de nuestro socio. Si bien podemos estar al tanto de las quejas o frustraciones a nivel de la superficie, acceder a nuestros deseos y necesidades más centrales es más difícil, porque a menudo nos trae a la mente sentimientos dolorosos enterrados desde hace mucho tiempo en nuestro pasado. Es posible que deseemos sentirnos amados y aceptados de una manera constante que nunca nos hemos sentido como niños. Es posible que deseemos que alguien esté allí para nosotros y escúchenos de una manera en la que nunca fuimos considerados o escuchados antes. Sin embargo, revelar esto a nuestro compañero es abrirnos a ser herido nuevamente. Como Greenberg lo expresó:

“El proceso básico de cambio ayuda a las personas a revelar sus sentimientos subyacentes orientados al apego, que se trata de cercanía y distancia, y sus sentimientos subyacentes relacionados con la identidad, que a menudo se trata de validación e invalidación … pero no podemos lidiar con revelar realmente nuestra yoes centrales el uno al otro “.

¿Qué nos impide divulgarnos a nosotros mismos? Cuando nos sentimos heridos o tristes, a menudo cubrimos estos sentimientos vulnerables con una emoción secundaria, como la ira o el miedo. Podemos comenzar a experimentar todo tipo de “voces internas críticas”, pensamientos dañinos hacia nosotros mismos o hacia nuestro compañero que perpetúan nuestras emociones negativas y nos animan a defendernos. “No puedes ver que él no te ama”, “Eres tan molesto con él”, “Eres tan estúpido por confiar en él”, las voces se burlan. “¿Quién se cree que es? Ella debería ser más sensible “, exigen. Estas “voces” crean una barrera que hace que sea difícil para nosotros ser vulnerables con nuestro compañero, pero es una barrera que debemos superar a fin de revelar nuestro “yo del núcleo” y sentirnos más cercanos a otra persona.

Para sentirse visto y conocido por nuestro socio, debemos esforzarnos para ser abiertos acerca de lo que realmente sentimos. Podemos decir: “Me siento herido y triste cuando no te comunicas conmigo constantemente”. Podemos expresar nuestro deseo o necesidad más universal, que incluso puede parecer irracional o extremo: “Lo que quiero es que ames y aceptes”. todo el tiempo, pase lo que pase “. Entonces podemos comunicarle una necesidad más específica:” Me encantaría que hiciera un esfuerzo para avisarme cuando necesita tiempo para usted mismo, y luego hágamelo saber cuando esté listo para hacerlo “. tómate un tiempo para que nos conectemos “.

Las expresiones más vulnerables de quiénes somos permiten que nuestro socio sienta por nosotros e invitan a una respuesta más suave. “Cuando nos revelamos el uno al otro en formas no exigentes y no atacantes, por lo general de socios amorosos, evoca compasión en lugar de defensa o contraataque”, dice Greenberg. No solo somos más propensos a obtener lo que decimos que queremos de nuestro compañero, sino que interrumpimos los patrones de comportamiento que nos llevan a los ciclos destructivos habituales.

Los principios detrás de la terapia centrada en la emoción sugieren que realmente cambiar estos comportamientos implica enfrentar las emociones que los impulsan. Estos sentimientos generalmente tienen sus raíces en nuestro pasado, y es por eso que un cierto tono, expresión facial o pequeño acto de parte de nuestro compañero puede hacer que nos sintamos tan estimulados. Sin embargo, si estamos dispuestos a ser valientes y abrirnos a nuestro socio, nos damos la oportunidad de tener una experiencia emocional correctiva y construir un archivo adjunto más seguro.

Es una aventura valiente para ponerse en contacto con nuestras emociones centrales, comprender qué es lo que realmente queremos y comunicar estos descubrimientos a un ser querido. Sin embargo, es nuestra mejor esperanza para romper los ciclos que de otra manera destruirían o disminuirían nuestras relaciones, y para compartir una conexión más cercana y amorosa.