El mayor error que cometemos en el amor es asumir que la experiencia de nuestros socios es la misma que la nuestra y que los eventos y comportamientos significan lo mismo para ellos que para nosotros. En el comienzo de las relaciones, esta ilusión de igualdad nos permite sentir cierta seguridad frente a la vulnerabilidad del cerebro de los niños pequeños. Para evitar el temor al fracaso (y a los sentimientos de inadecuación), nos convencemos de delirios agradables:
"Nuestros corazones laten como uno".
"Somos almas gemelas."
"Estamos tan cerca que completamos las oraciones de los demás".
"Ella realmente cree en mí (no en sus proyecciones de mí)".
"Realmente me atrapa (no sus proyecciones de mí)".
La ilusión de igualdad se disfraza a veces en la retórica de la igualdad universal: todos somos iguales, sin importar el género, la raza, la religión, etc., como si nos casáramos con un género, raza o religión, en lugar de individuos únicos. La igualdad universal de derechos, privilegios y oportunidades es un sentimiento loable y una meta social necesaria que es muy abusada por aquellos que confunden la igualdad con la mismidad y que se sienten incómodos con las diferencias de temperamento.
El precio de la seguridad que obtengamos de la ilusión de igualdad es una incapacidad de ver a nuestros socios aparte de nuestros sentimientos sobre ellos. Como la realidad cambia los sentimientos, como siempre ocurre, comenzamos a culpar a nuestros socios por cada desviación de la ilusión de igualdad. Es decir, los culpamos por ser individuos. Los culpamos por no ser nosotros.
No hay "Me-Harmony"
La gran ironía de la ilusión de igualdad es que nos sentimos más atraídos por los socios que difieren de nosotros. (Una copia de ti mismo vestido para parecer una pareja íntima sería tan increíblemente aburrido que podrías vivir solo.) Además de tener diferentes padres, las parejas íntimas probablemente tengan diferentes vulnerabilidades centrales, diferentes temperamentos, diferente socialización de género y diferentes redes de soporte. Ciertamente tendrán diferentes experiencias, diferentes hormonas o niveles hormonales, y diferentes trayectorias para su desarrollo emocional. Todos estos factores harán que den diferentes significados emocionales a los mismos eventos y experiencias. Estas diferencias son una gran parte de lo que atrae a los amantes, expande su visión del mundo y mejora su experiencia de estar vivo. Pero en el segundo año de vivir juntos, las parejas que aman en la parte equivocada del cerebro comienzan a discutir sobre las mismas cualidades que los atrajeron en primer lugar:
"Sí, al principio me encantó que fueras tan enérgico. Pero no tienes que rebotar en las malditas paredes. ¡Solo relájate, o de lo contrario! "
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"Solía amar que estabas tan calmado todo el tiempo, pero nunca negocié con alguien muerto. ¡Levántate y haz algo!"
La mayoría de las diferencias que las parejas aportan a las relaciones no se pueden cambiar, ni deberían serlo. Las relaciones más exitosas son aquellas en las que se permite que florezca la individualidad de ambos socios. Mi vida se enriquece al verte crecer y viceversa.
El secreto de una relación exitosa es apreciar tantas diferencias como puedas y tolerar las que no puedes apreciar.
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