Escuchar la paciencia

En varias ocasiones, he observado pacientes que parecían estar escuchando cuando estaba hablando con ellos, pero me dejó dudando de cuánto realmente escucharon. Cuando mi duda es alta, podría solicitar una respuesta para probar mi impresión, ya que obviamente es importante abordar esta cuestión. Es mi razonable suposición de que si mi impresión es correcta y la información presentada de alguna manera no está 'entrando', es probable que esto ocurra en algún otro lugar de sus vidas.

Cuando las personas que tienen esta dificultad escuchan a otra persona hablar con ellas, a menudo están ocupadas planificando cómo responder. Pueden estar planeando una defensa de su posición si hay un desacuerdo involucrado; o bien, podrían "apagarse" si están escuchando algo que no quieren escuchar. Otros pueden estar ocupados tratando de causar una impresión favorable y, por lo tanto, están ocupados monitoreando el diálogo, en lugar de escucharlo, para asegurarse de que sean vistos positivamente.

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Rachel, la esposa en una pareja casada que he estado viendo en mi práctica, es un buen ejemplo de alguien cuyo aparente estilo de escucha me preocupaba lo suficiente como para abordarlo directamente con ella. Era importante hacer esto de una manera que no se vio, en la medida de lo posible, como culpable o crítica para no crear daño y, por lo tanto, derrotar mi esfuerzo por ayudar. Mientras observaba a Rachel escuchar a su esposo recientemente, vi que parecía estar preparándose para lo que a veces se refería como "mi turno". Ira había dicho muchas cosas y era información importante que tenía potencial para avanzar en uno de sus objetivos de tratamiento. Cuando fue "su turno", Rachel no dijo nada sobre lo que Ira acababa de decirle. Le pregunté si podía contarme, en sus propias palabras, lo que acababa de escuchar. Ella dibujó un completo vacío y no pudo ofrecer nada. ¡Nosotros tres nos quedamos atónitos! Los esfuerzos por ayudar a Rachel a ser una oyente más paciente y centrarse verdaderamente en lo que se le dice le han ayudado significativamente, tanto en su matrimonio como en sus relaciones, en general.

Lila, otra paciente, era similar, sin embargo, ella solía ser una persona un tanto competitiva y combativa que tenía una manera argumentativa de relacionarse con los demás. "Ganar" fue muy importante para ella y esto guió sus interacciones con personas que conducen a innumerables dificultades con la familia, amigos y compañeros de trabajo. Al principio de nuestro trabajo juntos, noté que Lila tenía problemas para esperar a hablar, a menudo hablaba sobre mí o demostraba impaciencia cuando hablaba, por poco o mucho que pasara. Afortunadamente, con ayuda y con el tiempo, Lila llegó a apreciar cómo su manera de relacionarse y lo que yo llamaba su "impaciencia auditiva" la estaba derrotando. Además de comprender los orígenes de su particular estilo de relación, nos embarcamos en un esfuerzo por aliviar la naturaleza "correcta-incorrecta" de sus interacciones y mejorar su capacidad de escuchar, con éxito.

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Mi trabajo con Rachel fue en el contexto de la terapia de parejas con ella y su esposo, Ira. Con Lila, una paciente individual, el trabajo se llevó a cabo mediante el uso de nuestra relación para ayudarla a resolver las cosas.

Introduje el concepto de reflejo en mis pacientes. Simplemente, reflejar en este esfuerzo significa usar el lenguaje "I" para transmitir sus pensamientos, sentimientos o experiencias a la otra persona en el diálogo. Se evita vergüenza, culpar o criticar al oyente y la persona habla sobre sí misma. El oyente hace eco del mensaje del remitente palabra por palabra o parafraseando o usando una oración principal como, "Déjame ver si te tengo". Dijiste … "La creación de reflejos está diseñada para ayudar a una persona a sintonizar y escuchar cuidadosamente lo que la otra persona realmente está diciendo, en lugar de escuchar las reacciones y respuestas que se producen en su cabeza mientras la otra persona está hablando. Cuando Rachel e Ira aprendieron a reflejar de esta manera, su comunicación se volvió mucho más enfocada y productiva y, en lugar de continuar reciclando sus argumentos y problemas antiguos, comenzaron a resolver mejor los conflictos, resolver las diferencias y, en general, disfrutar su comunicación porque ya no era tan frustrante y polémico.

La validación es otra herramienta de comunicación importante que ayuda a las personas a hablar entre sí de forma más productiva y ayuda a evitar conflictos. La validación se refiere a cada persona en un diálogo que reconoce lo que dijo la otra persona sin necesariamente estar de acuerdo o en desacuerdo con lo que se le dijo. Con demasiada frecuencia, la comunicación se rompe cuando una persona discrepa al instante con el contenido, en lugar de simplemente reconocer lo que se dijo, es decir, validar a la otra persona. Esto mantiene la conexión entre las dos personas en el diálogo, en lugar de quedarse atascado, a menudo con enojo, en el muy conocido punto muerto de "quién tiene razón, quién está equivocado". Esto resultó ser especialmente útil para Lila, quien con demasiada frecuencia convertía los intentos de conversación en intercambios o "debates" polémicos cuando nos referíamos a ellos, ya que para ella, lo correcto y lo incorrecto eran primordiales y ella discutía sus "posiciones" con las personas, todo el tiempo quejándose que había cada vez menos personas en su vida … tal vez como resultado de su estilo de comunicación. Una vez que Lila se benefició al reflejarse y sentirse validada, el enojo vigoroso de su enfoque argumentativo para conversar con los demás fue reemplazado gradualmente por un nivel más profundo y equilibrado de diálogo con los demás.

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Las personas que no recibieron la validación en los primeros años de vida son, como es lógico, los adultos que a menudo tienen la mayor dificultad con esto. Brenda, una paciente mía, es un buen ejemplo. Al comienzo de nuestra relación terapéutica, Brenda rara vez reconocía todo lo que decía. Ella escucharía educadamente mis comentarios y luego ofrecería los de ella, sin embargo, sus comentarios fueron en su mayoría nuevos pensamientos o ideas y rara vez una respuesta directa o relevante a todo lo que acababa de decir. En lugar de un diálogo, se sentía más como un monólogo paralelo sin mucha, si alguna, conexión entre nosotros. Cuando la reflejé y, al hacerlo, validé lo que ella había dicho (es decir, "Te escucho, Brenda", o "Te entendí" o "Eso tiene sentido para mí", etc.) nuestra comunicación mejoró y mejoró nuestra alianza de trabajo. inconmensurablemente

Las ilustraciones de los pacientes aquí representan el esfuerzo realizado por ambas partes para modificar los patrones de comunicación problemáticos que se desarrollaron a lo largo de la vida y que, por lo tanto, no se alteraron fácilmente. Sin embargo, una vez que se realizó algún cambio, cada paciente no solo pudo disfrutar de la mejora sino que también pudo influir positivamente en su comunicación con los demás. La duplicación y la validación les permitieron a cada uno de ellos alcanzar un mayor grado de paciencia auditiva y un enfoque más tranquilo y reflexivo de la conversación con los demás.